El hombre que chamaqueó a López Obrador.

No fue Carlos Salinas de Gortari, “el Innombrable”; no fue Diego Fernández de Cevallos, alias “el Jefe”; tampoco Carlos Ahumada, empresario que no hila más de tres palabras consecutivas sin emplear muletillas; tampoco René Bejarano, “el Señor de las ligas”, cuya aparición en un video casero filmado por el ignaro empresario mexicano-argentino, estuvo a punto de liquidar las aspiraciones presidenciales de su jefe. No.

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..........Ni el IFE, ni el TRIFE, ni los artículos del COFIPE. Por más poderosos esfuerzos intencionales o involuntarios realizados por los personajes anteriores, hombres eminentes de la política nacional, nadie habría imaginado que aquel seguidor-simpatizante-creyente que de pie en el estrado, frente a la multitud embravecida sintió temblar las piernas y protestó pusilánime que, de resultar ganador en la contienda por la delegación Iztapalapa renunciaría para dejarle el puesto a Clara Brugada. Tras una ilustración dogmática, sólo comparable a la virginidad de María llena eres de gracia que se acepta sin reservas, Juanito el de Iztapalapa, a imagen y semejanza de Juan Diego, el más humilde sus su hijos, recreó con éxito el milagro del agua y del vino, convirtiendo los votos rojos de Partido del Trabajo en amarillos para el PRD. Alquimia electoral pura que hubiera enmudecido al gran Flamel: el Peje transformó a Juanito en Clarita.

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..........Sin embargo la trampa está en el método. Envalentonado por su aplastante triunfo en la delegación más poblada del DF, y por ende a la que más recursos se le destina, Juanito probó las mieles del triunfo, de esas que jamás volvería a degustar, supuso con toda razón, y su lealtad derivó en una suerte de Frankenstein iztapalapeo: con la pila bien puesta y la constancia de mayoría que lo acredita como ganador, hoy duda si cederle el puesto a Clara Brugada, quien ha afirmado que en realidad las diferencias entre ella y Juanito carecen de importancia y consideró que un problema serio, serio de verdad, es el golpe de estado en Honduras, no los conflictos en Iztapalapa. (¿Y esta caradura pretende ser delegada en Iztapalapa? ¿Minimiza problemas urgentes como el del agua en la demarcación, afirmando que lo que pasa en Honduras, la tierra de un émulo de Fox, es más importante?).

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..........La transformación de Juanito hiela la sangre. En menos de dos meses pasó de ser inocente y fiel como Chabelo a gandaya como Tun-tun, el enano repartidor de puntapiés y albures del cine de ficheras. Como dice el popular dicho “No tiene la culpa el indio sino quien lo hace su candidato”. López Obrador, quien se jacta de ser un estudioso de la historia nacional y ha demostrado ser un conspicuo político, cometió un error. Si Juanito fue capaz de mentarle la madre de a gratis a Mario Molina, premio nobel de química, en octubre de 2007 (Juanito no tenía ni idea de quién era el blanco de sus insultos), como se muestra en esta fotografía:

..........¿Por qué no habría de tomarle el pelo si López Obrador —que no ganó nada y tuvo que coronarse en una especie de ópera bufa o pastorela en el zócalo, recibiendo de manos de Rosario Ibarra, la abuelita de la “polaca” nacional—, le sirvió en bandeja de plata un buen empleo, con prestaciones superiores a las de ley y agradable ambiente de trabajo?

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..........Me resulta revelador que Juanito ha comentado que si tiene que asumir el cargo, incluirá en su equipo de trabajo al hoy delegado de Iztapalapa, del clan contrario al pejismo, los chuchos, cuyo nombre remite al alevoso sujeto que se encargó de demostrar que el salvador de la humanidad, el rayo de luz y de esperanza llamado el Cristo, había fallecido en la cruz: Longinos García.

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..........En toda buena historia de fe y amor, hay un Pedro listo para negar tres veces al maestro y un Judas Iscariote dispuesto a traicionarlo a cambio de unas monedas del presupuesto. Juanito resultó una efectiva mezcla de ambos. Ora si que este les salió más cabrón que bonito.

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Imágenes tomadas de: http://www.milenio.com/node/273773

http://mydarkestblood.blogspot.com/2009/06/el-candidato.html

Entre Remi y Juanito Farías.

Hay un deseo enfermizo por pertenecer a una tribu. En un reflejo ancestral de compañía, el ser humano trata siempre de encontrar un vínculo que lo una a otros de sus semejantes, ya sea por una afinidad de ideas, de estilos, o, en un acto de sobrevivencia, para defenderse de las agresiones de otros grupos. El nombrar con algún epíteto o mote a los grupos o generaciones de pintores, escritores o músicos que disputaban los controles de las instituciones de enseñanza artística a sus contrapartes, fue una tendencia bien arraigada a principios del siglo XX, cuando cubistas, dadaístas, estridentitas o infrarrealistas alzaban la voz mediante un “manifiesto” exigiendo la ruptura con las viejas y ancladas tradiciones artísticas.
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En mi particular caso, he oído muchas discusiones respecto al nombre con que los futuros críticos literarios habrán de bautizar a nuestra generación. “Generación de la Crisis” me parece demasiado ambiguo. La crisis se extiende desde la caída de México-Tenochtitlán hasta nuestros días, por lo que su sombra cubriría a todos los artistas mexicanos del pasado, presente y del futuro. “Generación del Temblor” corresponde a aquellos que atestiguaron la destrucción de la ciudad y que colaboraron sacando muertos y herido de entre los escombros.

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Si algo aglutina a nuestra generación son dos fenómenos ocurridos a principios de los años ochenta: Remi, la caricatura, y Juanito Farías, el campeón sin corona. Dos referentes generacionales inolvidables. Dos sucesos que marcaron nuestra niñez a hierro candente.
A veces he comentado en broma y en serio que nuestra generación se jodió por Remi y por Juanito Farías.

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Remi es una historia cristiana. Remi es el hijo de nadie que habita en una destartalada cabaña, un niño que pasa hambre y halla regocijo en la pobreza; cuando llega el día en que conoce a su padre —momento que añora—, es tratado peor que un perro sarnoso. En el peor de los dramas, el sujeto le revela que es un hijo de nadie, pues lo encontró en la calle. Tras venderlo por unas monedas a un actor ambulante, el seño Vitalis, un loser al que sus cuerdas vocales le juegan una mala pasada, y pierde su bien merecida fama como tenor, Remi vive el peor de los viacrucis desde las épocas de Jesucristo. El viaje le enseña que la vida es dura, terrible y mierdera, pero siempre, al final, se obtiene una recompensa, materializada en el descubrimiento de que es un niño inglés, que no francés, y muy rico. Aquellos que frente al televisor contemplaron absortos la muerte de Vitalis y no durmieron pensando en el negro futuro de Remi, supieron que la muerte rondaba afuera. Desde ese momento dejamos de ser niños, cuando descubrimos que algún día moriríamos.

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Juanito Farías tuvo el apoyo de todo el país para ganar el festival “Juguemos a cantar”. Dicho apoyo tiene su origen en el complejo de inferioridad que carcome a los perdedores y que consiste en prenderle una veladora al más débil, aguardando que se repita la historia de David y Goliat. Desde ese día supimos que los sueños son quebradizos, y que la búsqueda del triunfo por la vía las lágrimas y la lástima es un camino peligroso que de derrumbarse, termina por arrastrar no sólo el cuerpo de quien lloriquea, sino el alma de toda una generación.

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Desde ese momento se grabó en mi sique que el mexicano que inscribe su nombre en la historia es el que ha perdido hasta la vergüenza, pero con dignidad.

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Quienes han optado por llamarla “Generación Atari” ignoran dos hechos fundamentales: 1) No todos tuvimos Atari; 2) La inmensa mayoría de nosotros recordamos a Remi y a Juanito Farías como un hecho consumado, no como un simple acto de entretenimiento .

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Asideros de una generación que no se encuentra a sí misma, propongo que quienes nacimos a finales de los setenta y que hoy vivimos nuestros años treinta, nos aglutinemos en la “Generación Remi-Farías”, donde nos inmolemos en la pira de nuestros fantasmas.
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(Nota aclaratoria: Si la generación fuera bautizada como “Remi-Juanito” o al revés, correríamos el riesgo de ser confundidos con los seguidores del Juanito de Iztapalapa. Hasta en los micros hay rutas).
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Imégenes tomadas de: https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgiByvzbZ-WevEubnr2LjXlWNYz8PvHV64FSQOafbU2SNlqTx5FKCd554tlwHmTZHpvoO1zrPOJF_IbD0z4tpu26v0dO3NTny4JV8LF6ye5wzDCS_8uLJHXp7KpWimi9mbQJ-1ZDg/s320/Remi.jpg https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjClJ6FVNeLaxqLzJdEMFnETmiVx7kUOAWp68N2fs6kjYHmtKP0LlLBrXJhkgcnvJeVbB6C3HBu1HSlbWQ1m__4Q4yXrfKPJJaUD-GSpcPfZmWTKqX_tUM0ZnE40AI2RftCXPv3/s320/juanito.bmp

Las fachas del artista.

Bob Dylan, el más celebrado compositor de lengua inglesa, gurú de decenas de artistas en todo el mundo y candidato al Premio Nobel de las Letras en varias ocasiones, fue arrestado en alguna calle de Long Branch, Nueva Jersey, por parecer teporocho. Caminaba, según dijo a los oficiales que lo subieron a la patrulla, en busca de una linda casa para comprarla. Como no traía identificación que lo acreditara como el compositor de Mr. Tambourine man, debieron trasladarse al hotel donde el vagabundo supuestamente alquilaba una habitación. Finalmente las cosas se aclararon y Bob continuó con sus actividades inmobiliarias.
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Hay alguna relación poco clara que guarda el talento artístico con el desaseo. La bohemia y sus variados ingredientes, si se sazonan con un poco de descuido personal, garantizan la fuerza creativa, imaginación y trascendencia del artista. En el lenguaje artístico, ese vasto mar donde para bien o para mal se elude o se acepta el canto de las sirenas, no existen las palabras higiene, jabón o desodorante.

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La dejadez que caracteriza al fodongo se disculpa cuando ocurre en nombre del arte. El llamado de las musas es tan poderoso que su hechizo trastorna la mente del poseído y puede convertirlo en un ser tan nauseabundo como un hombre en situación de calle, con la diferencia de que el artista está por encima de los convencionalismos sociales que todo lo encuadran o engloban en sus estrechas miras o visores. El pelo graso, legañas en los lagrimales, baba seca en las comisuras y halitosis perenne y penetrante, son faros bien diseminados que nos permiten vislumbrar y comprender más a fondo el inexpugnable mundo interno del artista, que a la manera de un asqueroso capullo nos recuerda que dentro de una andrajosa y lastimera cáscara se esconde la semilla germinal de la explosión artística.

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La ropa roída y percudida, más que una señal de auxilio social o estrechez económica, implica un compromiso ideológico del artista con el pueblo siempre oprimido y despreciado por las élites. El uso del detergente, producto capitalista por antonomasia, no sólo limpia la suciedad de la ropa. En su alta capacidad blanqueadora, es incluso capaz de arrastrar con sus anillos limpiadores la conciencia social y los compromisos del artista con los grupos a los que se adhiere por “simpatía”. La encrucijada que supone parecerse al pueblo o distinguirse de él mediante el uso de saco y corbata de marca, fina loción y calzado deportivo, se libra con los jeans deslavados por el uso, las botas mineras con huellas de desgaste callejero, y la inseparable playera que ha ido ensanchándose hasta parecer telaraña.

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En contraparte, los artistas impolutos que cubren sus cuerpos con prendas de diseñador y huelen a rosas, son, por lo general, poco originales, y su mayor cualidad es la de cultivar relaciones benéficas, sobre todo entre rastacueros fáciles de deslumbrar y ávidos por experimentar el arte en carne propia. El mundo del arte se divide entre quienes embebidos por el éxito de sus obras encuentran en las vitrinas de los centros comerciales más exclusivos la mejor manera de manifestar su interior e invierten buenas sumas en ello, y aquellos que negado el éxito por la crítica que los define como parias, encuentran refugio en el descuido personal a manera de protesta ante el estado de las cosas.

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El arresto de gran Robert Zimmerman conmueve: el luchador que en los sesenta armado de guitarra y armónica protagonizó las protestas por el reconocimiento de los derechos civiles, es detenido por parecer un vagabundo que, sin haber gritado consigna política alguna que desafiara al sistema, no pedía limosna o pan, solamente buscaba una casa donde pasar el verano.

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Imagen tomada de: http://www.eluniversal.com.mx/notas/619701.html

9.58

No parece un corredor de velocidad sino un jugador de baloncesto. Se dice que su salida es “muy lenta”, pero en apenas 41 zancadas recorre 100 metros planos. Antes de colocarse en posición de salida, durante la presentación oficial, sonríe a la cámara, lanza besos y saludos, juega a mojarse los índices con saliva y se peina las cejas.

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..........Su tranquilidad contrasta con el hermetismo y la seriedad de la mayoría de sus rivales, quienes dudan salir victoriosos frente al gigante jamaiquino. Se llama Usain Bolt, apenas tiene 23 años y su alegría quizá se deba a que realiza su trabajo en menos de diez segundos. Para ser más exactos en 9 segundos y 58 centésimas. Una de las finales deportivas con mayor audiencia e interés mundiales dura un parpadeo. En su aparente primitivismo, la prueba reina del atletismo demuestra el gusto común del hombre por las cosas sencillas. No somos espectadores del lanzamiento de un cohete o de la puesta en operación de un costoso telescopio, sino de una carrera donde diez hombres compiten para saber quién es el más rápido, y a pesar de que hemos visto una y otra vez esta competencia, no dejan de fascinar sus resultados.

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..........El moderno Aquiles, el de los pues ligeros, es Usain Bolt. En los pasados juegos olímpicos de Pekín, ganó la medalla de oro al cronometrar 9.69. Un año después, despedaza su propia marca y la deja en 9.58. Tyson Gay, su más cercano competidor, obtuvo el segundo lugar con 9.71, es decir, 13 centésimas de segundo de diferencia, que para estos menesteres es una distancia abismal.

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..........Hoy, Usain Bolt niega ser el mejor corredor de todos los tiempos. “Con un poco más de tiempo, quizá”, dice, con el carisma de Cassius Clay.

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..........Habrá que ver el miércoles si Usain Bolt es capaz de despedazar el récord de Michael Johnson en los 200 metros planos, donde Tyson Gay se evitará la pena de ser humillado de nuevo, ya que se ha retirado de la competencia debido a una molestia en la ingle.

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Imagen tomada de: http://www.elconfidencial.com/fotos/noticias/2009081675Bolt.jpg

Les Paul.

Lester William Polsfuss murió el 13 de agosto de 2009 en el hospital White Plains de Nueva York. Como muchos personajes históricos, su nombre real no nos dice nada; será recordado, en cambio, por su sobrenombre, sinónimo de rock'n'roll: Les Paul.

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..........Les Paul tocaba la guitarra desde niño y cosechó algnos éxitos interpretando música country y jazz. Cansado de la poca calidad de las guitarras eléctricas, prácticamente guitarras acústicas con una pastilla integrada de mala calidad, el joven Les Paul decidió experimentar con algunos diseños propios que mostró a los ejecutivos de la Gibson, compañia fabricante de guitarras y bajos, quienes trabajaron a partir de las sugerencias del joven inventor. En su honor diseñaron la guitarra más famosa del mundo, equivalente al Mustang, a la Harley Davidson, al violín Stradivarius, o a la leche LaLa: la Gibson Les Paul, nombre tomado, quizá, de la unión de las dos primeras sílabas de su nombre y segundo apellido: Lester William Polsfuss.

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Habrá quienes prefieran los modelos también clásicos de Fender como la Stratocaster o la Telecaster (las guitarras favoritas de Eric Clapton) pero sin duda, la ruda imagen de la Les Paul supera en diseño a todas las demás.

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Usada por figuras emblemáticas como Jimmy Page de Led Zeppelin, Slash de Guns'n'roses, o George Harrison (en aquella presentación televisiva donde Los Beatles interpretan Revolution), Les Paul es una guitarra imantada que llama poderosamente la atención, más si es ejecutada con maestría.

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Sólo una vez he tenido en mis manos un modelo Les Paul, (versión Epiphone, que es como una línea más económica), y fue como haber sostenido a Excalibur. Malo para la guitarra como para la arquitectura, me queda el único recurso de admirar a aquellos que rinden tributo a la genial invención del inolvidable Les Paul.
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Imágenes tomadas de: http://www.fromthevaultradio.org/home/wp-content/images/FTV133_Les%20Paul/les%20paul.jpg
http://6pack.files.wordpress.com/2008/11/gibson-les-paul-classic.jpg

Breve cronología de un triunfo casi inesperado.

18:40 Salgo del trabajo. Camino sobre Reforma. Ninguno de los nuevos autobuses se detiene. El bloqueo en el Ángel los ha puesto fuera de servicio.
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18:50 Camino hacia Balderas. Tomaré un taxi que siga derecho hasta avenida Chapultepec y de ahí hasta mi casa.
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19:00 A bordo del taxi, casi en la esquina de Juárez y Balderas. A la altura de la Glorieta de Insurgentes, el tráfico se vuelve más pesado, seguramente por la afluencia de personas hacia el Ángel. Suenan los cláxones, algunos coches enarbolan con orgullo el lábaro patrio. Los pasajeros sonríen, gesticulan, reviviendo, seguramente, el momento de los goles de México.
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19:10 Dentro del paso desnivel de avenida Chapultepec siento envidia por mis compatriotas que festejan el triunfo de la Selección. A diferencia de ellos, yo no podría asomarme a la calle portando “la verde”. Vi el partido y lo disfruté. Me dio gusto el triunfo. Pero nada más. A veces quisiera ser como ellos: buenos para el desmadre, salirme del trabajo antes de la hora, chupar en vía pública y luego agredir turistas güeros, que si son holandeses o alemanes, igual merecen pagar los platos rotos. Pero no. Soy empleado responsable, que casi nunca falta, ni le falta el respeto a sus mayores o superiores.
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19:25 Ya se ve la luz al final del túnel. La gritería se escucha más adelante. Un cordón de granaderos ha cerrado el paso en la calle de Florencia. Debiendo cuidar a la ciudadanía protegen la integridad marmórea del Ángel.
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19:40 En mi casa, una hora después, agradezco haber llegado con bien y no bañado con espuma. Ganó México con gol de Miguel Sabah, un delantero que casi siempre falla en el momento importante. No sé cuánta gente sigue reunida en el Ángel. ¿Les interesará saber que el próximo año será peor que este y que hay un boquete financiero que motivará recortes en programas sociales? Raza extraña que somos. Podemos llorar frente a una televisor viendo el final de una telenovela o podemos reír hasta orinarnos escuchando albures baratos, pero rara vez nos indignaremos al grado de salir a protestar al Ángel para exigir que ya las cosas mejoren. La tarde está bonita. Sigue sin llover.

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Con el triunfo de México sobre Estados Unidos este pueblo sufrido recibe una buena noticia. Ojalá que mañana o pasado, Calderón anuncié que el boquete financiero de más de trescientos mil millones de pesos ha sido conjurado gracias a los buenos oficios de Carstens y Guillermo Ortiz; que llueva de tal forma que todas las presas de México se llenen (sin que lleguen a reventarse, claro); que Marcelo Ebrard nos dé la estupenda notica de la inauguración de un eficiente sistema de recolección y reciclaje de agua que salve para siempre al ombligo de la luna (¡Alberto Kalach, ponte las pilas, ahora es cuando debes insistir con el proyecto “Vuelta a la ciudad lacustre!); que el Congreso norteamericano aprueba una reforma migratoria integral; que Pemex produzca más petróleo y pueda deshacerse de las terribles garrapatas sindicaleras que le chupan la sangre.
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Soñar no cuesta nada (por ahora, quién sabe el próximo año).

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Imagen tomada de: http://laaficion.milenio.com/noticias/21850-valioso-triunfo-2-1-y-el-mundial-sigue-al-alcance

Capítulo final de "La inútil muerte de la Parkita y El Espectrito II".

La policía mexicana es buena cuando quiere, sobre todo al tratarse de delitos menores, donde se involucran asesinos de baja estofa, raterillos inofensivos o lascivos violadores. Ojalá se dieran casos de aprehensiones de truhanes de cuello blanco, defraudadores de la banca que dañan a miles de personas o a políticos que trafican influencias y se hacen ricos gracias al sudor de su fuero.
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..........Como en una novela policiaca, hemos atestiguado la suerte de dos mexicanos hermanos, enanos y luchadores —Parkita y Espectrito II— que tras una noche de copas, una noche loca, deciden seguir la juerga en Garibaldi donde beben alcohol adulterado por un sujeto de apellido Vázquez, son abordados por dos prostitutas, a un milimétrico paso del retiro —La Tía y La Gorda—, y los convencen, luego de unas cuantas copitas, de irse a un lugar más cómodo y confortable —el Hotel Moderno—, ubicado a unas cuadras de ahí y muy cerca de la Arena Coliseo. Una vez dentro de lastimero sitio, los cuatro entran a la habitación 52. Minutos después, las prostitutas salen, se despiden de las recepcionistas con la ya célebre “Los señores se quedan a descansar”, y salen a la calle, sin sospechar siquiera que los dos mini-luchadores están por fallecer debido a las gotas de Solutina que, según La Gorda, La Tía les administró.

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..........A la mañana siguiente empleados del hotel hallan los cuerpos sin vida de los hermanos Alejandro y Alberto Jiménez. La noticia causa revuelo mediático, en parte por la popularidad de la lucha libre en México, por la cierta fama que los chiquitines habían adquirido durante sus años en el pancracio y debido al morbo que despiertan los fallecimientos donde se convergen putas, hoteles de mala muerte y alcohol . La Tía, cuyo nombre verdadero es Estela González Calva es arrestada en su domicilio en la delegación Venustiano Carranza el 21 de julio. Fue aprehendida porque utilizaba el teléfono celular de uno de los luchadores para hacer llamadas personales. Doña Estela confiesa que estuvo con los luchadores y que compró unas gotas para los ojos, pero que ella no las mezcló en las cervezas. Pausa. La policía sigue sus pesquisas, indaga, confronta soplones, inspecciona las turbias aguas de la podredumbre y halla un hilo que conduce hasta el pueblo de Tezontepec, en Hidalgo, donde Ángeles Sánchez Rueda, La Gorda, es finalmente detenida. Confiesa que estuvo con los luchadores, y que La Tía, a sus espaldas, vertió las gotas mortales que enviaron del otro lado a los hermanos Jiménez.

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..........La Tía ya duerme en Santa Martha Acatitla, y en breve se reencontrará con La Gorda. Compartirán espacios con celebridades como Sara Aldrete, La Narcosatánica, Sandra Ávila Beltrán, La reina del Pacífico y Juana Barraza Samperio, La Mata-Viejitas, quien en sus años no tan mozos se dedicó a la lucha libre bajo el nombre de la Dama del Silencio. ¿Será que quiera vengar la muerte de sus colegas? Que se cuide La Tía: a sus más de sesenta años, Juanita Barraza podría liquidarla en los baños de la peni.

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..........Es una lástima no saber el nombre del policía a cargo de la investigación y responsable de la captura de ambas presuntas homicidas. Así tendríamos a los personajes completos de esta fabulosa tragicomedia mexicana.

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Imgenés tomadas de: http://www.eluniversal.com.mx/notas/618852.html, http://www.eluniversal.com.mx/notas/618721.html

Estadísticas de Suerte te dé Dios...

ShinyStat es un sistema que cuenta las visitas a los sitios web o los blogs, gratuito en su versión básica y con algún costo en dos versiones llamadas Pro y Business. Desde julio de 2007 incorporé el contador a Suerte te dé Dios... que el saber puro camote. Los descuidos de mi parte debido a la flojera por escribir diariamente, o al menos intentarlo, motivaron que muy poca gente entrara a la bodega de textos abandonados, por lo que las visitas probables no pasaban de una o dos diarias. No fue sino a finales del mes de junio que me obligué a escribir por lo menos cada dos días. Los temas hans sido variados, sin algún hilo conductor. En cambio me he basado en noticias de nota roja, como la muerte de La Parkita y El Espectrito, o los crímenes del diputado Wallace Souza.

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..........Gracias a los luchadores, el blog recibió en un solo día (6 de julio de 2009) la visita de 40 personas. Como opciones de búsqueda, los cibernautas han buscado información sobre el edificio Ermita, "Juanito" de Iztapalapa, la Isla Bermeja, gotas de Solutina, El Pípila o Lucía Morett y Rosario Ibarra (la abuelita de la polaca nacional). En lo que va de este mes, las visitas se han incrementado debido al factor Pee Wee. En lo que va del presente mes ¡Pee Wee encabeza las búsquedas con 25! Por debajo de célebre cantante que será el próximo rey del Pop (P. Origel dixit), 16 personas han encontrado a Wallace Souza en este humilde blog. Lo único que no me deja saber el sistema ShinyStat es si los visitantes leen o no los contenidos, a través de la medición del tiempo.

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..........Aunque los puristas señalan que el lector es una especie de beneficio extra-literario, pues lo importante es la satisfacción de uno mismo al momento de la escritura (onanismo literario), el objetivo de las palabas es que sean leídas. En el planeta Júpiter hay un ciclón que lleva girando unos quinientos años. Como no lo vemos ni nos afecta, es como si no existiera. Así ocurre con las palabras. Si no se leen por otros es como si nunca hubieran existido.

Abbey Road.

Hoy hace cuarenta años el grupo más importante de la historia del rock’n’roll salió unos momentos del estudio de grabación. Iaian Mcmillan, en lo alto de una escalera, contó con apenas quince minutos para realizar una breve sesión de fotográfica en la muy transitada calle de Abbey Road, en el barrio londinense de St. John’s Wood. Eran las 10 y 35 minutos del 8 de agosto de 1969, hora del meridiano de Greenwich. El fotógrafo tuvo que conformarse con tomar únicamente diez fotografías, una de las cuales se convirtió en la portada del penúltimo disco de Los Beatles, que junto con Revolver y el Sargento Pimienta se ha vuelto un icono de la cultura popular, homenajeada en innumerables ocasiones y parodiada hasta por Los Simpsons.

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.................Además de conocer el Palacio de Windsor, la Torre de Londres o el mítico estadio de Wembley, para los fanáticos beatlemanos es visita obligada el paso de cebra de Abbey Road. Una cámara colocada ex profeso transmite día y noche a los arriesgados peatones que aprovechan un breve lapso en que ningún coche transita por ahí para tomarse la foto. Para muchos quizá puede resultar un ramplón gesto turístico o un kitsch comparable a la imagen del visitante que frente a la torre inclinada de Pisa se acomoda de tal forma que parece sostener el desnivelado monumento. En lo personal creo que no. Los Beatles son tan importantes para muchos de nosotros que cualquier forma de apropiarse de ellos es lícita, aunque resulte chocante o de mal gusto para otros.

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.................Si ellos fueron, según sus propias palabras, el primer grupo de la clase trabajadora, ante la imposibilidad de sostener el bajo Horner de McCartney, o percutir la bataca Ludwig de Ringo, Los Beatles, plasmaron en Abbey Road uno de los más simples y banales actos que los seres humanos realizan todos los días: cruzar una calle.

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Imagen tomada de: http://picasaweb.google.es/elhallador/SesionAbbeyRoad#

Reality-gore.

Wallace Souza, diputado regional del estado de Amazonia, en Brasil, combinaba sus actividades legislativas con sus dotes histriónicas. Como presentador de un segmento de “Canal Livre”, al más puro estilo de programas como Duro y Directo, Primer Impacto y Policías, el diputado fungía como presentador de crímenes brutales que eran mostrados de manera descarnada y directa en la televisión. Antiguo jefe policiaco en Amazonas, Souza fue inhabilitado por presuntos actos de corrupción (lo descubrieron vendiendo combustible de la corporación), lo cual no le impidió alcanzar una curul por el Partido Progresista (PP), y ser el diputado con más votos obtenidos en Amazonas.

..........El cambio no le vino bien. Souza no podía sustraerse de aquellas épocas de sangre, fuego y balazos. Alejado de la acción, vivía con apatía su nombramiento. En recuerdo de sus actividades como policía en activo, encontró en la televisión un escaparate para seguir viviendo la adrenalina de las persecuciones, las pesquisas y los macabros descubrimientos. Cambió su arma oficial por un micrófono inalámbrico, del tipo manos libres; cambió la patrulla por el estudio de televisión. Jamás renunció, eso sí, a las ansias de la sangre. Quizá la comisión ininterrumpida de crímenes menores, que presenciaba desde el monitor, lejos del olor de la carne en descomposición o chamuscada por los balazos, fue pareciéndole aburrida, como tedioso se vuelve la contemplación día y noche de programas del Animal Planet, donde se atestigua la cadena alimenticia que inicia con los leones y termina con los buitres. Además el rating del programa bajaba. Había que hacer algo. Tras pensarlo unos días, él, Wallace Souza, hombre de acción, se insultó a sí mismo por no haberlo pensado desde un principio. “Entre más escabroso sea el crimen, entre más sangre se derrame, entre más carne se desparrame en la escena del crimen, tendré al público pegado al televisor”.

..........El problema era hallar esos crímenes horripilantes, que no se dan como las manzanas o la mala hierba. Encontró, entonces, la solución. Conocedor del submundo en Amazonas, a imagen y semejanza de los escuadrones de la muerte, encomendaría a sus escoltas algunos “trabajitos”, que además de limpiar la delincuencia de las calles tendrían la cobertura exclusiva de su segmento informativo. Y el rating subió, como la carnicería de sus muchachos. Precisamente uno de ellos descobijo las actividades artísticas de Wallace Souza, a quien seguramente Thomas de Quincey habría admirado y dedicado su célebre Del asesinato considerado como una de las bellas artes, ante el ímpetu e imaginación del artista oculto bajo la máscara del policía-diputado.

..........Las investigaciones han puesto tras las rejas a más de quince integrantes del supuesto grupo de creativos de la emisión del diputado Wallace Souza quien, desde la cama de un hospital donde se recupera de una operación, niega, obviamente, las imputaciones.

..........Se recomienda ampliamente al diputado que vea la película “Tesis” de Alejandro Amenábar.

Imagen tomda de: http://elaentrou.files.wordpress.com/2009/03/ws15_05_08.jpg

El Vampiro Fronterizo.

Polo Polo es un cómico mexicano famoso por contar chistes de desenlaces francamente simplones, incluso malos, pero que debido a sus amplios y elaborados desarrollos, así como sus bien caracterizados personajes, hacen reír debido al uso indiscriminado de palabras altisonantes. Como humorista, podríamos hacer una comparación igual de simplista sin pretender herir a los puristas: Polo Polo narra chiste-novelas, cuya fuerza está en las historias en sí mismas y no en los finales o remates, como sucede en los cuentos. En ese sentido, Jo Jo Jorge Falcón sería un esteta del cuento-chiste.

El chiste del Vampiro Fronterizo es uno de sus más populares. Enlaza dos historias: por una parte, el protagonista de la historia es el propio Vampiro Fronterizo, quien en la línea divisoria que separa México de los Estados Unidos viola sin piedad a los paisanos que buscan en el norte su sueño americano. La segunda, cuenta la historia de una mujer regiomontana enferma a punto de fallecer. Recostada en la cama, recibe las atenciones de una madre afligida que no para de llorar e implorar al cielo, al tiempo que le suplica al marido de su hija, un ranchero gigantón, macho entre los machos, que vaya por el doctor del “otro lado”. El marido se niega a ir, a sabiendas de la leyenda del vampiro que corta flores masculinas en la desértica frontera. Entonces, un vecino que se halla ahí en calidad de metiche, le dice que hay un conjuro que exorciza al vampiro. El ranchero se aprende el conjuro, aborda su camioneta y cruza la línea divisoria. El Vampiro Fronterizo aparece, expone su enorme herramienta y el ranchero lanza el conjuro, seguro de su éxito. Una vez que termina de hablar, el Vampiro Fronterizo exclama: What? Fin de la historia.

El resumen anterior viene a cuento por una nota publicada en el periódico El Universal el 4 de agosto del presente, donde se informa de la captura de Jonathan Bleiweiss, ayudante del sheriff en el condado de Broward, en Miami. El oficial, condecorado como “el empleado del año”, dedicaba sus tiempos libres a seguirles la pista a jóvenes de entre 18 y treinta años de edad, todos inmigrantes indocumentados, y de quienes esta versión del Vampiro Fronterizo, poseía todos sus datos para localizarlos. No había sido denunciado por las víctimas por miedo a represalias y debido al orgullo del macho mancillado.

La conducta de Jonathan Bleiweiss revela severas anomalías sicológicas. Al violar migrantes, por definición personas débiles en el sentido de que carecen de la protección del estado, un sicólogo podría concluir que en la sique de Bleiweiss se desarrollaba la conducta del asesino o violador en serie, quien una vez que ha maniatado a sus víctimas, siente verdadero placer no por el acto de penetrar y eyacular, sino por el sometimiento en sí mismo. Porque, ¿no es más sencillo acudir a un antro gay a buscar pareja ocasional? Ojalá este hombre hubiera sabido de las prácticas cotidianas que se realizan en los últimos vagones del metro en la ciudad de México, sitios para el ligue y disfrute homosexuales. Toqueteos, sexo oral y penetraciones. ¿No le hubiera sido suficiente?

El nuevo Vampiro Fronterizo, desgraciadamente, es una historia de amplio desarrollo y final triste, indignante. Además del severo castigo que recibirá dentro del presidio si Jonathan Bleiweiss es hallado culpable, como dice un triste sujeto que se ostenta como embajador en no sé que país, este caso es otro vivo ejemplo de que a veces la realidad supera a la ficción.

Imagen tomada de: https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgvatE6Y-tYX2GFtlU7RUnDVOPt4YyrfUX2WgiWc6ixdiBXTAZ8zXVm3Wdlf4-aZ3zg_Azu3ZlPnFzgJ_rhfpAQZ4kDxGIieZgWHrdLiy9Lb-Hadj-WkmkMFANETasGkMvNhhlsYQ/s400/vampiro_f.jpg

Queen - Under Pressure

Para esta mañana gris-calurosa-bochornosa-fría, una obra maestra grabada a distancia por Queen y David Bowie, presentada aquí en vivo desde Wembley.
Dejo la siguiente estrofa para estremecernos juntos:

Insanity laughs under pressure we're cracking
Can't we give ourselves one more chance
Why can't we give love that one more chance
Why can't we give love give love give love give love
give love give love give love give love give love
'Cause love's such an old fashioned word
And love dares you to care for
The people on the edge of the night
And love dares you to change our way of
Caring about ourselves
This is our last dance
This is our last dance
This is ourselves
Under pressure
Under pressure
Pressure.

De regreso a "Vacaciones de Terror".

A manera de continuación al texto Vacaciones de terror, quisiera comentar lo siguiente:

He leído el cuento “La señorita Julia”, de Amparo Dávila, tal y como me lo recetó Brenda Ríos, quien no sé si desea que me vuelva loco o únicamente pretende despejarme la cabeza y mostrarme nuevos horizontes literarios.

Ayer por la noche subí con Aylén a la azotea del Ermita, provisto con una trampa para ratones marca Raid, que Aylén compró en Soriana, que consiste en dos placas con pegamento que deben separarse y colocarse en el piso con el pegamento hacia arriba, de tal suerte que la rata, al momento de caminar o degustar un queso manchego a manera de cebo, se quede pegada. Las instrucciones de la trampa son bastante descriptivas, sobre todo la última donde, una vez que el ratón ha pisado el anzuelo, hay que recogerlo, pegarle la otra tapa encima y tirarlo a la basura. Hace algunos meses, donde trabajo, un pequeño ratón cayó en una trampa similar, y debo decir que la imagen es despiadada: el ratoncito gemía, seguramente de hambre, y nadie se animaba darle un palazo para quitarlo de sufrir.

Además de la trampa, Aylén compró medio kilo de queso manchego, que partió en pequeños prismas y los fue arrojando a manera de caminito inspirado en Hansel y Gretel. Animada por el deseo irrefrenable de verse liberada de tanto ruido molesto se fue a dormir. En prevención de otra noche en vela, pasamos la noche en el departamento 501 que funciona como bodega provisional de mis pertenencias. Confieso que estaba durmiendo espléndidamente cuando a eso de la una de la mañana un mensaje llegó al celular de Aylén con la urgencia de las malas noticias y el alarido de un grupo de escolapios mal educados. Ignoro el contenido del mismo pero me robó de nueva cuenta el sueño, que pude reencontrar hasta las tres de la mañana. Recordé a la señorita Julia, pero en ese momento no tenía un abrigo de pieles para ahorcar, únicamente a Aylén, a quien obviamente no lesioné.

A la mañana siguiente, de malas y con la obligación de irme a trabajar, me fui sin saber el destino de la trampa y de los trozos del queso. Hace unos minutos supe la respuesta: el queso, intacto; la trampa, libre. Si no son ratones, ¿qué ocurre en la amplia azotea del Ermita? Es un enigma. El siguiente paso, si Brenda no me envía un texto que responda a cabalidad estas dudas, será traer un cura a que esparza agua bendita por todo el departamento. Mi ateísmo me hace dudar de esta solución, que habrá de costarnos unos cuantos pesos, pues dudo que el hombre, por muy santo que sea, no nos solicite una limosnita por el amor de Dios.

Sólo me queda esperar a que ya pronto, esta semana, la duela de mi departamento quede reparada. Al menos en el quinto piso, sólo debo soportar las pisadas del vecino de arriba, que es Aylén, y escuchar los ruidos de la calle a los que estoy habituado, tras 32 años de vivir curiosamente, junto a las misma avenida.

Decapitados, amputados y lisiados.

Los famosos jíbaros del Brasil reducen las cabezas de sus víctimas —donde además encierran su espíritu—, para evitar que el muerto regrese del más allá para vengarse. Los galos, antiguo pueblo europeo, tras cortar la cabeza de su enemigo, la ataban a su caballo para exhibirla. Luego, ya en la comodidad del hogar, la embalsamaban con aceite de cedro y la metían en una caja, para ser mostrada a las visitas, como quien muestra el álbum de familia o los diplomas de sus hijos.

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..........Hace algunos días el periódico Milenio informó sobre la peculiar devolución que el gobierno de Holanda hizo a los descendientes del rey Badu Bonsu II, quien vivió en Costa de Oro, hoy Ghana, colonia holandesa rica en esclavos (http://www.milenio.com/node/255395). Un escritor que hurgaba por los rincones del Centro Médico de la Universidad de Leyden, Arthur Japin, encontró un frasco lleno de formol con la cabeza de Badu Bonsu II. Ante tal descubrimiento, Holanda anunció que devolvería la cabeza a sus descendientes de la tribu Ahanta. Badu Bonsu II fue decapitado por la muerte de un par de emisarios holandeses a quienes también les cortaron la cabeza, y cuyos cráneos sirvieron como adornos en el trono del rey. La cabeza llegó a Holanda en 1838 y fue objeto de investigaciones frenológicas. Cuando se cansaron de estudiarla la guardaron y fue olvidada hasta su descubrimiento. ¿Qué provoca en el ser humano la fascinación por conservar y atesorar partes o pertenencias del rival? También hay un sentido de adoración por las reliquias. Ya sean astillas de la cruz de Cristo, o cabellos de alguna dudosa virgen, la veneración que se tiene al muñón de ciertos personajes provoca asombro, risa e incredulidad.

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..........Santa Anna, durante la defensa del puerto de Veracruz perdió la pierna izquierda en nombre de la patria, en 1838, en el mismo año en que Badu Bonsu II perdió su cabeza en beneficio de la ciencia. A la pierna de su “Alteza Serenísima” (o el “Quince uñas”) se le ofreció una misa de “pierna presente” en la iglesia de La Profesa, en la ciudad de México, a donde llegó el 7 de febrero de 1839, y posteriormente fue enterrada con todo los honores en el cementerio de Santa Paula. El reposo de la pierna no fue eterno: el 6 de diciembre de 1844 una turba de rufianes desenterró el muñón para cobrarle tantas transas al general Santa Anna. La pierna, o lo que quedaba de ella, fue arrastrado por las calles hasta quedar deshecha. Según la versión de Enrique Serna en “El seductor de la patria”, la pierna terminó en un basurero. Jamás fue encontrada.

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Distinta suerte corrió el muñón de Álvaro Obregón. El célebre general que derrotó a la recia División del Norte de Francisco Villa (otro célebre decapitado), perdió la mano derecha por la explosión de una granada. De haber habido mejores condiciones higiénicas no habría sido necesaria su amputación dentro de un improvisado quirófano en un vagón médico. El doctor Osornio, responsable de la amputación conservó la mano en un frasco de formol, como la cabeza de Badu Bonsu II. Posteriormente, en uno de esos actos eminentemente mexicanos, se ideó levantar un monumento en el Parque de La Bombilla, donde, mientras Obregón departía con un grupo de diputados guanajuatenses, León Toral le vació la pistola mientras el general admiraba el retrato que el mismo asesino había dibujado. El enorme monumento, aún en pie, conservó durante muchos años la mano del general Obregón, para goce y admiración de los capitalinos. A pesar del formol, la acción del tiempo dejó en malas condiciones el pedazo de carne. Era una macabra demostración de que en el México revolucionario, las reliquias de quienes ofrendaron su vida por la nación merecían sus templos laicos para la adoración oficial. Sin embargo la santa mano de Obregón fue incinerada en 1989 por órdenes de Carlos Salinas de Gortari, quizá el último enterrador de los llamados gobiernos emanados de la revolución.

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..........Decapitados, amputados y lisiados: a pesar del horror que puedan causarnos cabezas, pies, manos, rodillas u orejas cercenadas de ciertos personajes históricos, encontramos en los los motivos de tal suerte y en la desventura de su paradero historias dignas de relatar. Valdrá la pena comentar después la suerte del paradero de la cabeza de de Villa, o la momia de fray Servando.

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La cabeza de Badu Bonsu II fue tomada de: http://informe21.com/actualidad/devuelven-cabeza-lider-ghana-badu-bonsu-ii-decapitado-hace-171-anos

La mano de Obregón fue tomada de: http://www.bicentenario.gob.mx/Img/ImgSemanal/Obregon/Manoobregon.jpg

Vacaciones de terror.

Esta semana que está por terminar salí de vacaciones. Pude hacerlo desde la anterior y sumar quince días de descanso, pero en mi trabajo los cambios repentinos en la dirección general sugerían que era mejor no apartarse mucho del asiento. Después de algunos despidos las cosas se calmaron, pero la incertidumbre se respira en el ambiente. Además de pasar algunas horas en la Biblioteca Lerdo de Tejada investigando ciertos datos en diarios de 1927 y 1930 para escribir unas crónicas, las reparaciones en el hogar, pospuestas por pretextos banales o justificados, se vuelven improrrogables. Dos repisas en la cocina de Aylén, tomar medidas para poner los entrepaños debajo del fregadero, colocar una persiana. En mi departamento las reparaciones son más serias.

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..........Desde mi llegada en octubre de 2008 al edificio Ermita han venido ocurriendo sucesos curiosos e inesperados, como el defecto de la duela. Una de las condiciones para mudarme aquí fue que me entregarían el departamento con duela nueva y así fue, aunque costó trabajo, ya que los administradores se negaron en un principio a respetar el acuerdo. En su opinión, la duela que tenía el departamento estaba en buenas condiciones, lo cual, obviamente, era falso. La duela nueva fue colocada en cuatro días, si mal no recuerdo, y me mudé. Los problemas no tardaron en presentarse. Al regresar de un largo viaje de trabajo a finales de noviembre, aparecieron en el baño dos hoyos con sendas varillas roscadas que el vecino de junto seguramente quiso desaparecer y que surgieron en la pared de mi baño. El vecino negó los hechos y siguió tan campechano. A pesar de mis peticiones, los hoyos no han sido tapados.

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..........La flamante duela comenzó a abrirse a los dos meses de mi llegada, al grado que varios segmentos se separaron tanto que podía verse la “cama de aire” que permite que la duela “respire” y no se pudra. El dictamen preliminar arrojó que la duela fue colocada húmeda y al paso del tiempo, conforme se fue secando, se encogió hasta separarse. El proyecto de reparación era sencillo: había que levantar todo la superficie y después volverla a colocar, pieza por pieza, clavarla convenientemente, “retapar” las imperfecciones, pulirla y darle varias manos de barniz. Tras varios meses de insistencia, el día de hoy comenzaron los trabajos para repararla. “En tres días, a lo mucho cuatro, ya queda lista”, me dijo el arquitecto Miguel Ángel. A las ocho de la mañana, tras pasar una noche francamente mala (ya les contaré por qué), inicié la penosa labor de mudar todas mis pertenecías a un departamento vacío, el 501, donde todo ha quedado arrumbado y en desorden. Aarón, un trabajador confianzudo que me dice “canijo”, empezó a desmontar las duelas a partir de la entrada del departamento.

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..........A eso de las tres de la tarde, fui a ver cómo iba. La vista era desoladora: junto con la duela hubo que retirar segmentos del zoclo que protege la pared. En algunos sectores, la pintura se ha descarapelado. Pero eso es lo de menos: Aarón me recibe con una mala noticia: las personas que pusieron la duela, abrumadas por el tiempo de entrega, utilizaron una pistola de clavos y con silicón pegaron las duelas entre sí. Craso error: la delgadez de los clavos (del grosor y maleabilidad de un alambre) no pudieron soportar el encogimiento de la madera y debido al pegamento, al momento de separar las duelas, se rompe la “machimbra”, es decir la unión entre las duelas que se denomina “macho” y “hembra”, pues una penetra y la otra se deja. “Esta duela no sirve”, me dice Aarón. “Hay que hablar a la Fundación para que autoricen comprar duela nueva”. Lo dudo. Mi teoría se comprueba minutos después, cuando hablo con el arquitecto Miguel Ángel, responsable del trabajo. “La nueva duela costaría quince mil pesos y el patronato no lo va a autorizar. Lo único que podemos hacer es ‘lasquear’ la duela”. “Lasquear” quiere decir utilizar delgadas tiras de madera y resistol blanco para rellenar las separaciones. Luego, con una garlopa se desbastan hasta emparejarlas. Cuando Aarón termine de rellenar las separaciones, pulirá toda la superficie y aplicará sellador y barniz. Como quiera que sea el futuro no es promisorio, pues según Aarón y el arquitecto Miguel Ángel, la duela durará intacta unos seis meses, antes de que se boten las lascas nuevamente. Su sinceridad me abruma. Aunque se repare nunca quedará bien. Si lo miro desde la perspectiva del club de los optimistas, se puede aprovechar para limpiar los rincones más inexpugnables, y lo que sea, los primero “lasqueados” que ha realizado Aarón se ven bien, dan la pala.

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..........La mala noche que comenté más arriba es una historia digna de una película de espantos al estilo de “Vacaciones de terror”, película de 1998 donde compartieron créditos Pedro Fernández y Julio Alemán (en la segunda parte salió Tatiana). Para quien no lo sepa Aylén se mudó al Ermita hace menos de un mes y vive en el sexto piso, arriba de mi departamento. Desde hace unos quince días, hemos pasado algunas noches en este nuevo departamento. Yo tengo el sueño muy ligero (quizá deba asistir a alguna terapia para el sueño) y algunos ruidos, por mínimos que sean me despiertan. Decía que desde hace unos quince días viene produciéndose un ruidito molesto que me despierta. Ayer fue el colmo. El sonido es igual al que se produce cuando se teclea en una laptop, y ocurre en intervalos no mayores de diez o quince minutos. Me desperté a eso de las dos de la mañana y el sonido se repetía una y otra vez. Aylén tiene el sueño más profundo y no lo había sentido hasta ayer, cuando cometí el error de revelarle mi teoría: una rata se había metido a su departamento y el sonido era producto de sus patitas sobre la duela. Encendí la lámpara y revolví algunas cosas que guarda debajo de la cama, seguro de que el roedor saldría de su escondite. Nada. Como no podría dormir, bajé a mi departamento. Por desgracia el sueño se me espanta rápido. Encendí la televisión, leí un libro y a eso de las tres, un poco somnoliento apagué todo y me dormí. Quizá transcurrieron quince minutos cuando escuché que la puerta se abrió. Asustado, divisé la figura de Aylén que se acercaba a mi cama: estaba aterrorizada. “La rata esté debajo de la duela”. Se acostó a mi lado y le dije que se durmiera. A ambos nos costó trabajo.

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..........El despertador sonó a las 8 de la mañana e inicié la mudanza al departamento 501. Aylén, por su parte, tomó la decisión de llamar a la Fundación para pedir cambio de departamento. “Estás loca”, le dije. “Para empezar ya no hay departamentos libres y no es tan sencillo”. Me arrepentí de haberle dicho lo del ratón. Le sugerí que llamara a Control de plagas. Así lo hizo y le comentaron que era necesario levantar una parte de la duela para tirar el veneno y esperar a que el mal olor revelara la muerte de la rata. Lo afanoso sería sacarla después, pues habría que levantar toda la duela para buscar el cadáver. El contratista, jefe de Aarón, dudó de la conclusión: “He levantado más de diez duelas en todo el Ermita y no hemos encontrado jamás ningún bicho. Los departamentos no están conectados por abajo. ¿Cómo pudo meterse?”. Creo que tiene razón. Más tarde yo mismo habló a control de plagas. Habló con el dueño de la empresa. “¿Vive en un sexto piso? Dudo que sea un roedor. El ruido que me dice no es de una rata, ni de termitas. En los veinte años que llevo en el negocio puedo asegurarle que no es nada de eso”. Aylén no lo cree. Está convencida de la rata. Le dije: “Pídele a la vecina su perro. Si hay algo seguro lo identifica”. Así lo hizo. Un schnauzer hembra que responde al nombre de “Blue”. Nada. Y luego fue por una gata que resultó miedosa. Nada. Mi última carta fue tocarle al vecino de junto. Le describí el ruido: “Suena como el teclado de una laptop”. “Sí, yo también lo he escuchado. Suena en la pared que divide los departamentos, pero prefiero no averiguar que lo causa”.

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..........Las teorías al respecto crecen. Todas son absurdas. ¿Ratones? No lo creo. La duela no tiene hoyos. ¿Podría vivir un animal más de quince días atrapado dentro de la cama de aire de la duela? ¿Será que un animal se quedó atrapado dentro de la pared? Tampoco. ¿Un tesoro oculto en la pared? Habría que hacer un hoyo, pero no estoy dispuesto a pagar por eso. Hasta el miércoles podré volver a mi departamento. Mientras dormiré con Aylén, esperando que el ruido desaparezca. Hace rato compramos en Sanborn’s tapones para los oídos. A ver si eso nos ayuda a dormir.

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Imagen tomada de:

https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjqBqDaoT_aqzX4gA0NJKGIm1lIJ-fQxjnen3vO4_EXUHkprKZg4yr1SFUoQri_r_o76vx-tLdeX7RglxCLzA-C-aGZiKb2zuzTWs6UhbqagsYUsWINv2z726C7xT4YTch5EFbj/s1600-h/55-2444.jpg