Suerte te dé Dios...que el saber puro camote

Cárcamo de Chapultepec

2011-01-03T19:54:00.004-06:00

Obra maestra de Diego Rivera y Ricardo Rivas.

Pipope

2011-01-02T14:47:00.002-06:00

AÑO NUEVO 2011

2011-01-01T13:55:00.003-06:00

Año Nuevo, Nueva Imagen de "Suerte te dé Dios...que el saber puro camote".

FALTAN POCOS DÍAS. COMO DECÍA EL TÍO GAMBOÍN: NO ME FALLEN.

2010-03-24T13:43:00.002-06:00

EL VIERNES 26 DE MARZO NOS VEMOS A LAS 19:00 EN LA LIBRERIA ROSARIO CASTELLANOS

2010-03-23T13:13:00.002-06:00

Del mal gusto literario.

2010-03-11T10:25:00.004-06:00

YA ENTRADOS EN esto de “hacer literatura”, hay algo que me parece de mal gusto. Ciertos autores, a la hora de publicar su última novela o algún sesudo libro de ensayos, aprovechan los espacios de las solapas para hacer del dominio público su biografía, situación relevante para los investigadores o los críticos quienes habrán de situar la obra dentro del contexto histórico social y político en que vio la luz (si acaso se ocupan de ella). El pecado consiste en ocupar las solapas para que el lector se entere de chismes de farándula o datos banales que lo único que muestran es el tamaño del ego del autor. ¿Es importante saber que el novelista/ensayista/investigador fue catador de vinos en Argel, domador de fieras salvajes en el Bolsón de Mapimí y traga-fuegos en un crucero de Tula, Hidalgo? Detrás de este manto que busca ante todo cierta legitimación social o el fácil aplauso para quien supuestamente viene de muy abajo, o que le ha chingado largo rato para pertenecer al establishment cultural, existe una mácula de mal gusto, como el cochambre que se desprende cuando se fríen quesadillas en un cazo rebosante de grasa.

¿Aporta algo al valor del libro publicado saber que el autor se desempeñó como ruletero en la ruta Xotepingo-Arenales, o que durante su malogrado viaje por Europa del Este durmió entre sábanas malolientes? Nada de lo anterior es relevante, como tampoco lo es que Juan Rulfo haya sido burócrata o empleado de la llantera Euskadi, o que Borges fuera comisionado para ser inspector de aves de corral en los mercados públicos de Argentina.

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Un libro no puede calificarse a partir del diseño de la portada o por la información contenida en las solapas, pero en aquellos casos donde el autor enaltece su ficha biográfica haciendo alharaca de su falsa pertenencia a algún sector social —y mediante ese bajo recurso convencer o enternecer al potencial comprador—, o enumera sus oficios como si leyéramos un currículum vitae para contratarlo, lo mejor es detenerse y salir cuanto antes de la mesa de novedades. En los libreros de más adentro, donde se empolvan los clásicos y otras raras figuras literarias, seguramente el lector encontrará autores que no vociferan palabrería barata e insulsa como payasos callejeros, en un intento desesperado para que el respetable les arroje unas cuantas monedas.

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Imagen tomada de: http://gregtork.files.wordpress.com/2009/01/partes-de-un-libro-1.jpg

Hermano mayor del Papa golpeaba niños.

2010-03-10T18:08:00.004-06:00

Debido al precepto cristiano de “Poner la otra mejilla”, el padre Georg Ratzinger (1923) confesó que cuando se desesperaba al no conseguir que los chiquillos de su coro de Ratisbona sonaran como castrati, repartía unos cuantos bofetones a los más inútiles y mezquinos, aunque aclaró, y que bueno que lo hizo, que no se los cogió: jamás escuchó rumor alguno o suspiro jadeante en la sacristía o detrás del santísimo, cuando daba tiempo de descanso a los jóvenes. “Es raro eso de las violaciones de niños. Jamás supe de tal cosa. Habrá sido porque mientras los escarmentaba me concentraba demasiado”, dijo.

El padre Ratzinger se une a la lista de hermanos incómodos del mundo, siendo relevante la noticia puesto que este abuelito, que observándolo bien en la foto hasta podría pasar por un viejecito dulce y afable, es hermano del vicario de Cristo, del representante del señor de los cielos, del pescador de hombres (ya vimos que no tan hombres: “Dejad que los niños se acerquen a mí"), de aquel que nos habrá de recibir entre guirnaldas y terciopelos el día que entreguemos el equipo. En realidad la noticia no es tal: estamos ante una banda peligrosa que durante siglos ha encubierto y ejecutado crímenes, ha patrocinado guerras, torturas, invasiones y genocidios. Su maldad y ambición no ha conocido límites. Desde esa perspectiva, las abominables violaciones de centenares de niños a manos de curas católicos es una raya más a la extensa piel del tigre. Si el hermano mayor golpeaba niños, ¿qué no habría de hacer el menor, que llegó más lejos, hasta la cúspide del escalafón cristiano?

.Imagen tomada de: http://www.fluvium.org/imagenes/B16yHerm2.jpg

Costumbres mexicanas (algunas)

2010-02-12T18:04:00.003-06:00

CUANDO SE VA el agua, dejar abiertas todas las llaves posibles para que cuando regrese, el desperdicio de centenares de litros alerte de la reanudación del suministro. Aplica también para los casos de fallas eléctricas.
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En los andenes del metro, quizá debido a un fenómeno físico que involucra la aceleración y desaceleración de los cuerpos, a la gente se le olvida leer. Al llegar el siguiente convoy los que quieren entrar se agolpan en las puertas impidiendo que los de adentro circulen libremente hacia afuera. Encima de cada puerta de los vagones se lee “Antes de entrar permita salir”.
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La mejor manera de localizar una fuga de gas es prender un cerillo y deslizarlo a lo largo de la tubería hasta que surja el flamazo.
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¿Que el socket no tiene luz? Introduzca dos dedos hasta la placa dorada y aguarde la descarga.
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La mejor manera de celebrar la navidad es tronar “cuetes” y quemar llantas. El Año Nuevo también. El 15 y 16 de septiembre también.
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Llegar a la oficina, firmar la entrada y salir a desayunar.
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En estado de ebriedad, ofrecerse a pagar la cuenta de la cantina.
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En estado de ebriedad, llorar.
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Hablar con conocimiento de causa de cosas que se desconocen absolutamente.
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Culpar de todo al gobierno (que bien merecido se lo tiene).
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Culpar de todo a los gringos (que bien merecido se lo tiene).
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Englobar cualquier fraude, crimen, riqueza inexplicable o “influyentismo” bajo el manto del narcotráfico.
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Asistir a la iglesia únicamente para comprar gorditas de la Villa.
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Soplar humo de cigarrillo a un ojo lloroso o rojo.
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Destapar un oído mediante un cucurucho de periódico que debe prenderse para “quemar el aire”.
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Vestir a los niños el “Día de las Mulas”
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Jugar a “Hacer bolita, bolita”.
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Tomarse una Coca-Cola para curarse del estómago, o en caso de una bajón de presión.

Comer pan después de un susto.

Arrullar al niño Dios.

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Santiguarse tras escuchar una ambulancia.

Persignarse tras recibir dinero.

Al abordar un taxi, ordenar al conductor: "Lléveme aquí al metro Tacubaya".

Imagen tomda de: http://www.davidcox.com.mx/folletos/pics/cox-roto_tu_dios_c08.jpg

La Envidia.

2010-02-08T10:29:00.004-06:00

LA ENVIDIA NO es mi pecado favorito. Me inclino más por la pereza, la gula y la lujuria (el orden puede variar). Pero al formar parte del menú suculento de las debilidades humanas, es difícil no dejarse atrapar por su suave cobijo. Sentí envidia ayer en el Sanborns de Tacubaya, sección Librería, mientras hojeaba un bello ejemplar de La línea de la Vida (La Historia de la Humanidad). Un hombre maduro se acercó a la mesa de los más vendidos -donde viven a tiempo completo, entre otros, toda la saga de Crepúsculo y El Símbolo Perdido-, seguido de su esposa, mujer de senos apetecibles, y un hijo adolescente. Sin empacho ni vergüenza, el hombre sentenció, como para hacérmelo saber, que estaba buscando un libro de Gaby Vargas. Dijo el título, pero no lo recuerdo. De su vasta producción literaria únicamente había uno en la mesa de los más vendidos (el que aparece en la fotografía que acompaña esta nota envidiosa). Para desgracia del hombre no era el que estaba buscando. Su esposa lo sintió tanto que tomó de la mano a su compañero y lo condujo hacia los libreros en busca del ejemplar, con la fe propia del mexicano.
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Ojalá se hubiera tratado de mi novela (que obviamente no se vende en Sanborns) o del libro de alguno de mis amigos. No. De Gaby Vargas. Qué envidia.

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Imagen tomada de: http://www.mifigura.com.mx/images/gvi/soy_mujer.jpg

Güevos.

2010-01-18T11:16:00.003-06:00

EN UNA FAMOSA fotografía de Héctor García (1925), observamos a un muchacho, parado en el filo de la acera, es decir sobre la banqueta, que al advertir la mirada del fotógrafo le pinta “güevos” a la cámara. Quizá sin desearlo, la fotografía de García inaugura una costumbre que hasta el día de hoy sigue presente y que puede observarse tanto en las miles de fotografías que se suben a medios como Facebook, o que aparecen en la sección de cultura de los periódicos (p.e. Gabriel García Márquez o el Subcomandante Marcos).

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Una seña popular que unifica clases sociales —recurso de los desprotegidos para paliar la desesperanza y gesto intrépido de figuras encumbradas de la cultura o la política (que se acepta como un chispazo de creatividad o malicia) —, consiste en que las falanges de las manos se doblen en ángulos de noventa grados, ocho en total (desde el dedo índice hasta el meñique), y que las yemas de los dedos índice y pulgar se toquen delimitando un espacio entre ambos. De esta forma la mano se convierte en güevos, y mediante un movimiento que va de abajo hacia arriba se pintan “cremas”, “caracolitos”, o, como ya se dijo antes, “güevos”.

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¿Por qué se “pintan güevos”? ¿A qué mecanismo obedece la transformación y el movimiento de la mano que lo mismo puede expresar desacuerdo, valemadrismo o valor? Si aceptamos que la mano transmuta en testículos, las dos glándulas masculinas que producen el semen, la señal significa que el valor está siempre dispuesto, que se muestra, que se comprueba. A una mirada retadora se responde con un “güevos, puto”, es decir, qué te traes, de qué se trata, cuando quieras. Cuando se manifiesta desacuerdo ante alguna propuesta que no nos convence decimos “güevos”; cuando somos testigos de algo que nos asombra también exclamamos ¡güevos! Si la palabra chingar admite varias acepciones, “güevos”, como seña, admite también diferentes usos, de acuerdo al énfasis del gesto o de la situación dada.

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En decenas de miles de álbumes fotográficos deben de existir pruebas que registran los procesos de las borracheras, que se toman como pretexto para congelar en el tiempo señas obscenas. Los mejores ejemplos de civilidad y educación en materia de arte fotográfico son aquellos donde un padre de familia anima a su hijo, preferentemente menor de tres años y con chupón en la boca, a pintarle güevos a la cámara, cultivando, desde ese instante, la costumbre de expresar su sentir mediante la mano transformada en testículos.

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El albur como artificio del lenguaje transforma la palabra en otra cosa, en algo oculto que sólo es visible a ojos de un grupo de iniciados que comprenden el código. Lo mismo ocurre con las señas o ademanes, aunque el mantener levantado el dedo medio, es decir, erecto, parece ser un gesto universal, no así los güevos, eminentemente mexicanos.

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Fotografía de Héctor García, tomada de Historia de la Ciudad de México, Fernando Benítez, Salvat.

El arte del cabeceo.

2010-01-13T13:23:00.003-06:00

HACE YA ALGUNOS años, comentando los empleos que nos gustaría tener, el gran Federico Vite afirmaba que sería de su agrado trabajar en una revista como Óoorale para escribir la nota de primera plana. Y es que cuando uno lee una cabeza resaltada en negritas como “Lin May mascaba chicle con el pedorro”, se percibe el ambiente festivo que reina en una redacción libertina como la de ese “semanario” y dan ganas de echar a volar la imaginación para ganarse unos pesos.

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Sin lugar a dudas, el mítico semanario Alarma hizo escuela en el arte del cabeceo. El célebre Violóla, Matóla y Encostalóla ejercita la economía y el “minimalismo” del lenguaje, demostrando que un verbo bien conjugado es capaz de resumir una muerte violenta.
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La frivolidad del mundillo del espectáculo ofrece grandes posibilidades para ejercer el arte del cabeceo, gracias a los excesos en que incurre el medio. Las operaciones que agrandan senos y glúteos o que afilan quijadas o pómulos pueden compararse con un delicioso dulce al que hay que brindarle un envoltorio atractivo. A la muerte de la modela argentina Solange Magnano, por ejemplo, quien falleció debido a que le inyectaron en los glúteos una sustancia que se usa para fabricar cajas para discos compactos (razón por la cual Ale Guzmán estuvo al borde de la muerte), El Universal Gráfico sentenció, sin miramientos: “Pompas fúnebres”. La muerte de Michael Jackson también propició esfuerzos editoriales que impactaron las primeras planas: El Universal gráfico destacó las piernas y zapatos de charol del “Rey del pop”, seguido de dos palabras lapidarias: “Ya bailó”.

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Hace un año, quizá un 7 de enero, día en que debía regresar a mi trabajo después de las vacaciones decembrinas, fui testigo de uno de los grandes cabeceos que un periódico mexicano ha mostrado: de nueva cuenta El Universal gráfico destacó la muerte de un mariachi de Garibaldi, quien murió acribillado por causas que desconozco. La foto cubría prácticamente toda la portada; el mariachi yacía inerte sobre la banqueta, con una manta que cubría su rostro y el tronco. Sobresalían sus piernas, enfundadas en el traje típico, y rematadas por unos botines, creo, de color café. Debajo de la foto, dos palabras de color amarillo, de sólo tres letras cada una, resumían la vida, obra y muerte del asesinado, haciendo alusión a las notas musicales con que finalizan la gran mayoría de las canciones rancheras: “Tan Tan”.

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Valdrá la pena llevar a cabo un investigación que aborde el tema de las nombres de las tiendas, cantinas y pulquerías de México, chuscas y festivas la mayoría (“Paso redoblado”, “El gran infierno”, etc.), así como de las imágenes que se pintan en las cortinas metálicas para atraer a la clientela, pues guardan una estrecha relación con el cabeceo de los periódicos y las fotografías que los complementan. En ambos casos son referentes de la “alegría funesta” de nuestra sociedad.

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Imagen tomada de: http://www.manchate.org/blog/wp-content/uploads/2009/06/elgrafico.jpg

Happiness is a warm gun

2010-01-12T16:40:00.004-06:00

EN ALGÚN DISCURSO que por desgracia no he podido localizar, José López Portillo, el presidente que defendería el peso como un perro, llevó a cabo un ejercicio de prestidigitación que devino en realidad palpable al lanzar una sentencia fatídica que en los últimos tiempos ha cobrado una relevancia inconmensurable: “Corremos el riesgo de convertirnos en un país de cínicos”. Ante la situación que vive actualmente esta patria pobre, que ante nuestros ojos cada día se desbarata más y más, la frase de Jolopo no deja de darme vueltas en la cabeza.

Sabemos de la corrupción sistémica de la clase gobernante y de las rémoras y parásitos que a su sombra y cobijo han crecido hasta casi devorar el árbol. Sabemos de primera fuente sobre asaltos, secuestros, extorsiones. Ante nuestros ojos se comenten arbitrariedades, abusos. La transa es moneda de cambio aceptada como si de travelers checks se tratara. La pobreza ha aumentado. Igual el desempleo. Las crisis no se han ido. Los precios aumentan. Bajan las temperaturas. Nos vamos quedando sin agua. El panorama no podía ser más desolador. Cuando se da a conocer que según el sociólogo holandés Ruut Veenhoven y su World Database of Hapiness México es el séptimo país más feliz de la tierra, algo sacude mi interior. Costa Rica es el primer lugar, seguido de Dinamarca, Islandia, Suiza, Canadá, Noruega, Finlandia, Suecia, Panamá, Luxemburgo y Colombia. Del listado anterior confieso que no conozco ninguno de esos países, por lo que me abstendré de emitir juicios sobre ellos. En lo concerniente a México ¿en realidad somos felices? ¿Podemos pensar que en este país, a pesar de las duras condiciones de sobrevivencia en que vive un alto porcentaje de la población, las tropelías del narcotráfico y de la autoridad, el grueso de las personas se considera feliz? En las películas de Pepe el Toro, él y su palomilla son dichosos porque están juntos a pesar de que han sido despojados de todas sus pertenencias en la víspera de Navidad. El cliché cinematográfico fue y es válido en ese universo melodramático pero es inaceptable para la realidad nacional. La única explicación que encuentro es que ya desde hace varios años hemos hecho del cinismo la nueva religión oficial.

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Hay que tener cuidado con lo que se dice o escribe, pues en una de esas, las sentencias que se exclaman sin ton ni son, pueden configurar peligrosamente el rumbo de un hombre o de una nación. ¡Pinche país!
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Imagen tomada de: http://www.economia.com.mx/gif/jolopo5.jpg

Casos de la vida real.

2009-12-02T12:37:00.009-06:00

Nieta de Mussolini aparece en video porno compartiendo el lecho con líder de ultraderecha italiana.
Lo verdaderamente relevante hubiera sido que la nieta de Il Duce se acostara con un líder ecologista o de izquierda. La campaña se suma a la presunta venta de partes de su abuelo a través del portal E-bay. ¡Cerdos comunistas!

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Cristian Castro percibió olor a mota durante concierto en Chile. “Mmm, está buena”, aseguró el intérprete de Azul. ¿Fumar mota en un concierto del hijo de la Vero? Además del desperdicio de la verde, qué clase de viaje astral podría concebirse escuchando frases como:

…y es que este amor es azul como el mar azul,

como de tu mirada nació mi ilusión,

azul como una lágrima cuando hay perdón,

tan puro y tan azul que embriagó el corazón.

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Amandititita discriminada por Edith Márquez durante la grabación de “100 mexicanos dijieron”.

Lo peor será si la intérprete de la Mataviejitas compone otra “canción” para desquitar su muina.
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Iztapalapa llegó a un límite, dice Marcelo Ebrard.
En una de esas vueltas que da la vida Juanito, otrora seguidor del presidente legítimo Andrés Manuel López Obrador, será señalado como “un peligro para Iztapalapa”, y trataran de “destituirlo” (una especie de desafuero) al más puro estilo foxista, alegando que carece de experiencia para gobernar, que está loco y que es un naco.

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Si quieres paz, prepárate para la guerra.
Barack Obama, presidente de Estados Unidos y premio Nobel de la paz 2009, anuncia el envío de 30 mil soldados más para la guerra en Afganistán, en respuesta a las fallas de seguridad que permmitieron que una pareja desabrida se colara en su cena privada del pasado 24 de noviembre.

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Imágenes tomadas de: http://www.elgrafico.mx/notas/643173.html, http://1.bp.blogspot.com/_6y6FNZ-cycI/Se3wP-WqxJI/AAAAAAAAAjo/TrpGhQYwXXI/s400/christian-castro.jpg, http://images.google.com.mx/imgres?imgurl=http://news.nswap.info/wp-content/uploads/2008/04/a-mussolini.jpg&imgrefurl=http://news.nswap.info/%3Fp%3D23353%26lang%3Des&usg=__KCz6StMzHvJeCfzXEB-8PWJF0K8=&h=414&w=274&sz=13&hl=es&start=1&um=1&tbnid=su2pcnxMprPAYM:&tbnh=125&tbnw=83&prev=/images%3Fq%3Dnieta%2Bde%2Bmussolini%26hl%3Des%26safe%3Dactive%26um%3D1, http://www.lupaciudadana.com.mx/SACSCMS/XStatic/lupa/images/espanol/marcelo-ebrard.jpg, http://www.bloggerscuba.com/wp-content/uploads/2009/01/barack_obama.jpg

Delegación Iztapalapa.

2009-11-29T22:06:00.007-06:00

El remake del Chiquihuitazo 2002 se ha estrenado en versión para teatro guiñol. El popular Juanito, aquel ser salido del anonimato durante un mitin donde López Obrador, jefe máximo de la Revolución (Democrática), le hizo jurar que, de ganar como delegado en Iztapalapa renunciaría a favor de Clara Brugada, tras salir vencedor de aquella contienda, juró como delgado ante la Asamblea —se arrancó la corbata, la arrojó al suelo y tildó de traidores al PRD y al PT (luego del tratamiento para ablandarlo que le propinó Marcelo Ebrard la víspera de su investidura)—, y pidió licencia por cincuenta y nueve días, dejando como “encargada de despacho” a Clara Brugada. A un día de cumplirse el final de la licencia, Juanito tomó a todos por sorpresa: se metió a la sede de la delegación bajo el cobijo de la oscuridad, selló puertas y ventanas y anunció que a partir de lunes despachará como delegado de Iztapalapa. Las cosas, obviamente, no serán tan sencillas. Clara Brugada ha llamado a Juanito “ladrón” y enfermo mental, cercó junto con sus seguidores la delegación, apoyada por miembros del SME así como por los escuadrones del Frente Popular Francisco Villa. De acuerdo a una nota de EL Universal, la Brugada demostró sus habilidades como amazona al montar un caballo afuera de la sede delegacional como parte de sus acciones de “resistencia civil”. Durante el recorrido, dice la nota, sus acompañantes gritaban “Clara Brugada, nuestra delegada” (no es chiste, véanlo aquí).
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Además de poder jactarse de contarse como uno de los pocos seres políticos en haber chamaqueado a López Obrador, Juanito ha realizado otro milagro: unificó a las tribus perredistas que integran la mayoría en la Asamblea de Representantes del DF, el templo del ausentismo. Los asambleístas cerraron filas alrededor de Brugada y anunciaron que le van a quitar el puesto a Juanito, se ignora bajo qué argumentos. Juanito se envalentona y les responde que no les tiene miedo. A este respecto hay que decir que Juanito cometió un error estratégico, que cualquier burócrata de medio pelo no hubiera cometido: si el término de su licencia estaba próximo únicamente debió de enviar un oficio a Marcelo Ebrard para anunciarle de su incorporación como delegado en Iztapalapa. Así de sencillo, pues por su ingreso nocturno a la delegación podrían fincarle responsabilidades, bajo el argumento de que es un peligro para Iztapalapa o de que carece de experiencia para gobernar.
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El poder tiene sus encantos y abre hasta las puertas más inexpugnables. La mañana de este domingo Juanito entró a la casa de Marcelo Ebrard, ubicada en el número 175 de Avenida México, colonia Condesa. Se ignora si desayunó en compañía de Mariagna Pratts o si se echaron una copita mañanera, lo cierto es que más tarde Juanito salió con la frente en alto y más dispuesto que nunca a gobernar a los suyos, a pesar de que Ebrard le ofreció ni más ni menos que el Instituto del Deporte del D.F., puesto vacante desde que la velocista Ana Guevara compitiera por la delegación Miguel Hidalgo con el consabido fracaso. Se ignora el perfil requerido para ocupar la cartera del deporte capitalino, pero como Juanito posee experiencia en las ligas infantiles de futbol, (dirigía precisamente a los Juanitos, de ahí su apodo), quizá Ebrard tuvo alguna visión futurista que lo animó a aventarle este anzuelo poco suculento, pues en términos presupuestales equivaldría a cambiar un flamante BMW por una Brasilia destartalada.
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Ante el clima hostil que guardan los alrededores de la delegación Iztapalapa, Juanito solicitó la intervención del presidente Calderón, a fin de que le enviara tropas federales para mantener el orden y la seguridad de las instalaciones. Se ignora la respuesta del mandatario.
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Habrá que esperar a mañana. Con toda seguridad Brugada y sus huestes le aplicarán a Juanito la estrategia que usaron con Calderón, el presidente espurio: no lo dejarán entrar al despacho., impidiéndole gobernar. Juanito les aplicará el remedio juarista: si él es el delegado electo por la decisión popular, donde quiera que se siente a dictar oficios y a dar las indicaciones para sacar adelante a Iztapalapa, en automático esa será su sede de gobierno y podrá, para darle mayor carácter público, colocar de una vez por todas su estatua.
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Imágenes tomada de:

http://www.letraslibres.com/blog/blogs/media/blogs/redaccion/brugada.jpg

http://mtyblog.com/wp-content/uploads/2009/11/juanti.jpg
http://www.jornada.unam.mx/2009/06/18/fotos/036n1cap-1.jpg

Francisco Ayala.

2009-11-24T16:42:00.008-06:00

EL DIA DE ayer me encontré con Joaquín-Armando Chacón, amigo y maestro que jugó un importante papel en la escritura de El jardín de las delicias. Nos encontramos en el cuarto piso de la SOGEM, en la calle de José María Velasco, durante la presentación de "La consecuencia de los días", de Rubén Don, libro que ganó el Primer Premio Nacional de Narradores Jóvenes Universidad Autónoma de la Ciudad de México 2005. Fue presentado por Edgar Adrián Mora y José Luis Enciso (amigo del Luis Felipe "El Güero" Lomelí).

Tras una breve charla, Joaquín Armando Chacón me contó algo sorprendente. El pasado 3 de noviembre, en Madrid, España, murió Francisco Ayala, a los 103 años de edad. Para muchos el nombre no les dirá mucho, como ocurrió conmigo en un principio. Se trata de un importante escritor que vivió los difíciles años de la Guerra Civil y tuvo que exiliarse por la férrea dictadura de Franco. Ganador de los Premios Príncipe de Asturias y Cervantes (1991), Ayala cultivó el ensayo (52 obras) y la narrativa (28), de 1925 hasta el año 2006. Entre sus obras destaca un libro heterogéneo, a decir de los críticos: "es un libro de recuerdos y vivencias en el que Francisco Ayala, como en el cuadro homónimo de El Bosco, aborda la dicotomía entre el amor y el dolor, la ternura y la crueldad, la vida y la muerte"1.

El libro se titula "El jardín de las delicias" (1973).

Más allá de lo anecdótico, me sorprende el hecho de que el mismo día que yo recibí mis ejemplares, murió un hombre que hace 36 años publicó "El jardín de las delicias". Como en una extraña historia de afinidades y complicidades, me he hecho a la idea de que, de cierta manera, se ha tendido un puente entre los dos. En los extraños destinos que traza la vida, Francisco Ayala parece haberme tendido la estafeta.

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*Para documentar nuestra curiosidad, he encontrado otros tres libros titulados "El jardín de las delicas": el primero de Marco Denevi, el segundo de Ian Watson y el tercero de John Vermeulen. Hasta donde he podido averiguar, ninguno de ellos ha sido o fue demandado por "hacer una adaptación interpretada" del cuadro, como afirman los que saben.
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Notas:

1. http://www.agapea.com/libros/El-jardin-de-las-delicias-isbn-8420647977-i.htm

Imagen tomada de:
http://upload.wikimedia.org/wikipedia/commons/a/a2/FranciscoAyala.jpg

Pishtacos.

2009-11-22T15:34:00.005-06:00

En 1993 Mario Vargas Llosa ganó el prestigioso Premio Planeta con la novela “Lituma en los Andes”. A grandes rasgos, la historia trata sobre las investigaciones que realiza el cabo Lituma por la desaparición de tres personas mientras se construye una carretera en los Andes. El contexto de la novela gira alrededor del conflicto entre el gobierno peruano y Sendero Luminoso, narrando los excesos de ambos bandos en contra de una población civil pobre e ignorante. Vargas Llosa reviste sus historias con personajes de la mitología clásica y andina, de la que extrae al “pishtaco”, ser que mata hombres y mujeres para comérselos y sacarles la grasa. “Los Pishtacos del Huallaba”, banda de asesinos que acaba de ser capturada en Perú, pusieron en práctica esta tétrica mitología, al parecer con fines comerciales. Se dice que vendían la grasa humana a empresas productoras de cosméticos en Europa. Según el mito, el pishtaco es “extranjero”, es decir, ajeno a la comunidad que atemoriza. Se distingue ya sea por su complexión y raza, siendo significativo que posea ojos claros. Cuando la realidad rebasa a la fantasía ocurren coincidencias aterradoras: las primeras investigaciones sobre los pishtacos capturados revelan que actuaban desde hace más de 30 años en las zonas andinas como Ayacucho, Cuzco y Huancavelica, en complicidad con “dos italianos”, aún sin aprehender, responsables del comercio de la grasa humana en Europa.
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Médicos de Perú han comentado que por el método artesanal empleado para extraer la grasa, sería aventurado certificar que se utilizaba con fines comerciales, pues según ellos, la grasa extraída del cuerpo humano no sirve para nada. Por su parte, las autoridades que capturaron a la banda afirman que no es su intención crear mitologías y que sus informes reproducen lo confesado por los asesinos, quienes afirman que vendían cada litro en quince mil dólares.
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Sea o no la causa un negocio mortal emparentado con el tráfico de órganos, las sesenta personas que se estiman perdieron la vida a manos de la banda de los “Pishtacos de Huallaba”, de comprobarse demostrará lo que todos sabemos: la barbarie no conoce límites ni fronteras. Si las prácticas antropofágicas y los sacrificios humanos pueden disculparse por el escaso nivel cultural que poseyeron ciertos pueblos en sus orígenes (y por el temor manifiesto hacia los fenómenos naturales), la genética humana guarda esos ecos ancestrales que cuando retumban con fuerza crean asesinos y monstruos inigualables y fuera de serie. Si a eso se suman las nulas oportunidades en los países tercermundistas, donde la calidad de vida se parece más a una condena carcelaria plenamente escasa de trabajo, buenos salarios y educación de calidad, los resabios del pasado regresan a reclamar su espacio. Con esto no quiero afirmar que en países más avanzados no se cometen crímenes nefandos (sólo hay que pensar en los millones de judíos convertidos en jabón o almohadas), más bien trato de manifestar que el folclorismo latinoamericano puede alcanzar niveles insospechados que van más allá de los “Danzantes”, o los “Voladores de Papantla”. Es como si en la Grecia moderna se descubriera una banda que secuestra señoritas y que tras introducirlas en un intrincado laberinto, son devoradas por el jefe disfrazado de toro.
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Como los héroes, los mitos están recubiertos con una pátina que oculta o tamiza aberrantes prácticas humanas. Si han de permanecer en los libros para el disfrute de la humanidad en formato cuento, novela o épica, que así sea, pues cuando rebasan la línea que los separa de la historia, nos echan en cara el primitivismo que descansa, con los ojos casi-abierto casi-cerrados, dentro de nuestros cuerpos.
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Imagen tomada de: http://www.informador.com.mx/internacional/2009/155895/6/asesinos-y-vendedores-de-grasa-humana-operaban-desde-hace-30-anos.htm

Datos yanquis.

2009-11-05T17:16:00.002-06:00

Joe Girardi, manager de los Yanquis de Nueva York, decidió portar el número 27 por el compromiso que hizo consigo mismo de alcanzar el gallardete vigésimo séptimo del equipo más poderos y ganador de las Grandes Ligas. Ayer lo consiguió ¿Cambiará ahora al 28?

Vernon Gómez, apodado “Lefty”, fue un pitcher de origen español que jugó para los Yanquis de Nueva York de 1930 a 1942. Es famoso por haber conseguido seis victorias en las series mundiales de 1932, 1936 (2 victorias), 1937 (2 victorias) y 1938, récord que nadie, hasta hoy, ha igualado.

Miller Huggins fue el manager que llevó a los Yanquis de Nueva York a la conquista de su primer título mundial, luego de haber perdido las dos series mundiales anteriores.

En 1901 los Yanquis se llamaban Orioles de Baltimore. En 1903 se convirtieron en los New York Highlanders. Hasta 1913 fueron bautizados como Yanquis de Nueva York.

Joe McCarthhy y Casey Stengel son los managers yanquis con más títulos de Serie Mundial con un total de siete cada uno. Joe Torre es el que más títulos ha perdido: 8.

Casey Stengel es el único mánager en la historia que ha ganado cinco títulos consecutivos: 1949, 50, 51, 52 y 53.

Los yanquis también son conocidos como “Mulos de Manhattan” o “Bombarderos del Bronx”.

Los yanquis han retirado los siguientes números: 1, 3, 4, 5, 7, 8, 8, 9, 10, 15, 16, 23, 32, 37, 44, de los cuales, todos sus propietarios son miembros del salón de la fama.

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Imagen tomada de: http://hudsonvillelittleleague.com/Portals/0/Baseball%202009/Yankees.jpg

EL JARDÍN DE LAS DELICIAS.

2009-11-03T14:20:00.009-06:00

HACE UN PAR de días, urgando entre unas cajas de archivo muerto, encontré quince cuartillas engrapadas, mecanografiadas con una máquina de escribir de muy mala calidad. Son el inicio de lo que años después se titularía El jardín de las delicias. Ideas sueltas, dedazos, mala redacción, frases rimbombantes, personajes con nombres funestos (León Braojos se llamaba ¡Madera!; Arturo F. Segovia ¡Cornelio Menchaca!). Lo que inició como una idea que hizo que mucha gente me viera raro (¿Estás escribiendo una novela?), con el tiempo me otorgó una beca y la enorme satisfacción de haber conocido gente rara como yo, personas que se desvelan mientras debaten entorno a si un libro es bueno o no, o que gastan lo poco que tiene en ejemplares de autores igual de raros. A muchas personas debo agradecer su apoyo valioso: Primero a Joaquín Armando Chacón, Bernardo Ruiz y Orlando Ortiz. A Abril Pozas, Daniela Bojórquez, Maritza Buendía, Luis Felipe Lomelí, Julián Robles, Federico Vite, Laia Jufresa, Sergio Méndez, Gabriela Aguileta, Jorge A. Sánchez, Rafael Toriz, Noé Morales, Jorge Kuri (+), Ali Calderón, Álvaro Solis, Óscar de Pablo, Jair Cortés, Germán T. González, Brenda Ríos, Ernesto Priego, Sigifredo Marín, Paola Velasco, Glafira Rocha, Elvia Navarro, Lobsang Castañeda, Alejandro Román, Vicente Alfonso, Yashodara Solano, Sergio Araujo. A Miguel Limón Rojas y a Eduardo Langagne quiero agradecer profundamente su apoyo para la publicación del libro, lo mismo que a Antonio Ramos, el editor de JUS, la única editorial que aceptó El jardín de las delicias. También a Jimena Nieto, Rosalía González (la primera lectora del texto íntegro de la última versión), Sergio Ramírez Cárdenas y Emilio Aranda (por dejarme escribir en horas de oficina). Por último, pero no menos importante, a mis padres, que soportaron estoicamente mis años de desempleo mientras trabataba de ponerle punto final a la novela, y a mi hermano.

Para alguien como yo que no tuvo examen de titulación -algún día les contaré por qué-, El jardín de las delicias equivale a una tesis. Sólo espero que todos ustedes sean sinodales alivianados y comprensivos: uno escribe lo que puede.

61*

2009-11-02T16:17:00.004-06:00

EL PRIMERO DE octubre de 1961, Roger Maris, jardinero derecho de los Yanquis de Nueva York, se paró en la caja de bateo y vio pasar la primera bola. Era la cuarta entrada del último juego de la temporada regular, tras cumplirse el juego 163 del calendario ampliado de la Liga Americana, pues antes se jugaban 154 partidos. Precisamente durante este juego, el 154 celebrado el 20 de septiembre de 1961, Maris no pudo romper el récord de Babe Ruth, quien en 1927 se voló la barda 60 veces. Únicamente consiguió su cuadrangular 59, lo que, bajo el criterio del comisionado del beisbol Ford Frick, amigo íntimo de Babe Ruth, salvaba para siempre la mítica sombra del gran Bambino.

Ese año no había sido fácil para Roger Maris. Opacado por Mickey Mantle, el gran ídolo de los Bombarderos de Bronx, el joven jardinero derecho nacido en un pueblo de Minnesota, nunca supo cómo manejarse frente a la prensa, que lo tachaba de antipático y pueblerino. Su disciplinada actitud tanto en el terreno de juego como en su apartamento en Queens —en el cual estaba prohibida la entrada a las féminas—, lo alejaba de la imagen bohemia y desparpajada de Mantle, quien parrandeaba sin cesar, rodeado de mujeres, destrozando vehículos y habitaciones de hotel. Conforme la temporada fue avanzando y la prensa especulaba sobre la posibilidad de que alguno de los M&M boys (Maris y Mantle) rompiera el sagrado récord de Babe Ruth, las autoridades del beisbol, a imagen y semejanza de los curas que miran con recelo las investigaciones científicas que podrían poner en riesgo los dogmas de fe, afirmaron que si alguno de los dos jugadores rompía el récord, este podría no tener validez total, pues el número de juegos se había ampliado, lo que otorgaba ventajas a ambos jugadores. Por si fuera poco, la dura afición del Bronx consideraba a Maris como un advenedizo, un jugador más que no encarnaba el espíritu yanqui como Mickey Mantle. Fue tal la presión que Maris comenzó a sufrir de urticaria en todo el cuerpo y a perder el cabello. Se mostraba más agresivo con la prensa y el público desde el graderío lo insultaba sin parar. A pesar de todo, Maris día a día avanzaba hacia la meta. Todo eso debió de pensar parado en la caja de bateo, cuando el pitcher de los odiados Medias Rojas de Boston, Tracy Stallard, lanzó la segunda bola mala. Mickey Mantle sólo había logrado 54 cuadrangulares antes de enfermarse por una infección en una pierna debido a una inyección para curarle un resfriado. Con el camino libre Roger Maris, aunque nunca quiso aceptarlo, deseaba romper la marca.

Al tercer lanzamiento, Roger Maris, con el olfato que caracteriza los vuela-cercas, golpeó la pelota para depositarla en el jardín derecho del Yanqui Stadium, la casa que Babe Ruth construyó, a más de 314 pies del plato (95.7 metros). Cuando terminó de recorrer las bases se metió directo al dugout. El público veleidoso comenzó a aplaudir la hazaña. Exigía con sus palmas y gritos que el nuevo rey del cuadrangular saliera a recibir la ovación. Más que animarlo, los compañeros de Maris lo empujaron hacia el terreno, donde se quitó la gorra y agradeció al público eufórico que durante toda la temporada lo había visto como a un apestado. El nuevo récord de homeruns prevaleció durante treinta y siete años, hasta que en 1998 Marc McGwire, de los Cardenales de San Luis, conectó 70 cuadrangulares. En 2001, Barry Bonds estableció el nuevo récord, con un total de 73, aunque en ambos casos, sus marcas se han asociado al uso de sustancias prohibidas.

A pesar de todo, el récord de Roger Maris sigue vigente en la Liga Americana, sin el famoso asterisco que durante muchos años acompañó como una mancha en un doblón de oro, una de las más grandes hazañas deportivas.

Imagen tomada de: http://www.baseball-almanac.com/players/pics/roger_maris_autograph.jpg

Ya viene, ya viene...

2009-10-28T20:44:00.005-06:00

Novelista sin novela.

2009-10-19T13:22:00.002-05:00

Paperback writer, paperback writer

Dear Sir or Madam, will you read my book?

It took me years to write, will you take a look?

It's based on a novel by a man named Lear

And I need a job, so I want to be a paperback writer,

Paperback writer (paperback writer).

It's the dirty story of a dirty man

And his clinging wife doesn't understand.

His son is working for the Daily Mail,

It's a steady job but he wants to be a paperback writer,

Paperback writer.

Paperback writer (paperback writer)

It's a thousand pages, give or take a few,

I'll be writing more in a week or two.

I can make it longer if you like the style,

I can change it round and I want to be a paperback writer,

Paperback writer (paperback writer).

If you really like it you can have the rights,

It could make a million for you overnight.

If you must return it, you can send it here

But I need a break and I want to be a paperback writer,

Paperback writer.

Paperback writer, paperback writer

Paperback writer, paperback writer.

1966, The Beatles.

Así es mi tierra.

2009-10-13T16:22:00.005-05:00

En “Así es mi tierra”, Cantinflas interpreta a "El Tejón”, un peón pícaro que ha evitado sumarse a la bola revolucionaria, pero que inteligentemente se hace de los favores del “General”, líder que vuelve a su tierra para descansar de los avatares de la guerra. En una escena memorable que involucra a Cantinflas y a Manuel Medel, quien hace el papel de “Procopio”, fiel escudero del General, ambos pelean por el amor de una joven llamada Cholita, quien en su aparente ingenuidad campirana, sabe bien cómo jugar con los dos hombres. Procopio se ofrece para llevarle un cántaro rebosante de agua; El Tejón interviene y trata de arrebatárselo; Procopio no se lo permite, el forcejeo se hace tan intenso que Procopio, desesperado, arroja el cántaro al suelo. Cholita llora la pérdida y ambos sujetos se retan a un duelo tauromáquico. Algo similar le ocurrió al Sindicato Mexicano de Electricistas (SME), que el sábado pasado contempló la desaparición de Luz y Fuerza del Centro, paraestatal mexicana campeona en ineficiencia, corrupción y dispendio, que gozó durante decenas de años de contratos colectivos basados no el la búsqueda del bienestar del trabajador y en el crecimiento de la empresa, sino en las prebendas que se obtienen cuando los intereses gremiales se supeditan al poder político. Aprovechando el fraude en las elecciones internas del sindicato donde se disputaron el control Martin Esparza y Alejandro Muñoz, el gobierno decretó la desaparición de la empresa, un cántaro quebrado.

El voto corporativista no ha podido ser erradicado en México. Izquierdas o derechas, cuando son oposición, señalan sus espadas flamígeras a los sindicatos charros y sus dirigencias vendidas al mejor postor, pero cuando acceden al poder se dan cuenta que manteniendo el control de esos gremios, aseguran la supervivencia de su sistema corrompiendo aún más al más corrupto. No son pocas las historias de usuarios que literalmente son asaltados cuando les llega el recibo de la luz, y de las cínicas propuestas de los trabajadores de Luz y Fuerza para solucionar del mejor modo el adeudo. Se había vuelto común observar a una cuadrilla de ocho sujetos de los cuales sólo dos cavaban un hoyo a la búsqueda del registro correspondiente, así como los malos tratos en las sucursales, donde hasta hace poco tiempo se incorporaron computadoras para hacer más eficiente el trabajo, debido a la obtusa visión del sindicato que veía esas máquinas como reemplazo de personal humano, lo que implicaba menos plazas, menos cuotas quincenales a percibir y menos personal para enviar a mítines, marchas y protestas a favor del tlatoani en funciones. Una empresa de más de cuarenta mil empleados y cerca de veinte mil pensionados sangraba las ya de por sí modestas arcas nacionales, implicando un costo anual de más de cuarenta mil millones de pesos. La mexicana cultura de la desconfianza indica que, aunque se liquidó un muy mal negocio, el bien nacional dista mucho de ser le pretexto para llevar a cabo esta acción. Se especula que el fondo del problema es la instalación de la red de fibra óptica en los territorios que controlaba Luz y Fuerza, y que, como ocurre en estos casos, implica un negocio millonario cuyas rebanadas ya están repartidas. De acuerdo con Ricardo Alemán, columnista de El Universal, otro posible motivo es quitarle recursos a Andrés Manuel López Obrador, por la cercanía y apoyo del del SME al movimiento de AMLO. La conveniencia es un capelo que cubre defectos e imperfecciones: a López Obrador parece importarle poco que Esparza ganó de manera fraudulenta la elección del SME (que no fue reconocida por la Secretaria del Trabajo), y no se sabe que le haya exigido un voto por voto, casilla por casilla.

Lo terrible es que, como en el caso de la película Así es mi tierra, en este conflicto que aún no termina, nosotros, la sociedad, únicamente somos testigos de los ajustes de cuentas que se dan en las cúpulas del poder. En la absurda lógica del inconformismo ante cualquier decisión tomada, habrá que esperar el final de este sexenio de pesadilla para descubrir quiénes fueron, si se da el caso, los verdaderos favorecidos con la desaparición de la Compañía de Luz y Fuerza del Centro.

Imagen tomada de: http://www.eluniversal.com.mx/primera/33762.html (Lucía Godínez)
http://www.diariocritico.com/imagenesPieza/7(3632).jpg

Otra del Témoc.

2009-10-12T19:03:00.004-05:00

En “Gladiador”, película de Ridley Scott, Russell Crowe interpreta a un general romano llamado Maximus, quien, tras combatir y liquidar los últimos focos de resistencia de los aguerridos germanos, a la muerte de Marco Aurelio, su jefe, es traicionado por el hijo de este, el brutal y codicioso Cómodo (Maquiavelo, en “El Príncipe”, habla sobre las excentricidades de este personaje —que sí existió—, entre las que destacaba su gusto por bajar a la arena del Coliseo para enfrentarse a muerte con los gladiadores. Más tarde fue asesinado por la guardia pretoriana cansada de sus payasadas). Maximus escapa de la sentencia de muerte del déspota. Malherido, es encontrado por unos mercaderes que lo venden en una árida región parecida a África para trabajar como gladiador-esclavo. Su nuevo trabajo lo convierte en un héroe de barrio, en parte por su trato descortés hacia el público, quien, como hechizado, espera sus groserías y desaires para vitorearlo aún más. Como en las ligas profesionales, Maximus va escalando posiciones en el ranking hasta que cumple su sueño de luchar en la arena del Coliseo romano, donde, finalmente se venga de Cómodo y le da muerte. Algo similar ocurre con Cuauhtémoc Blanco, quien a sus 36 años de edad, es el líder indiscutible de la selección nacional. A pesar de su carácter hosco y arrebatado, cada vez que se enfunda la casaca del Tri, el público olvida sus orígenes ornitológicos (el equipo de sus amores fue el América) y se rinde a sus encantos materializados en su perfecto toque de balón, con el que consigue fabricar pases precisos de más de cuarenta metros, goles cantados o soberbias anotaciones, siendo el más famoso aquel que le anotó a Bélgica en el mundial de Francia 1998.

Aunque es medio enjuto y su físico no es el de un Adonis, Cuauhtémoc Blanco posee las aptitudes necesarias de los cracks, que consisten en una picardía a prueba de esquemas y en la cuestionable manufactura de trampas y marrullerías en detrimento del rival. Comparte con los ídolos del boxeo mexicano, el origen pobre de su cuna, aunque se desmarca de ellos porque no se sabe de francachelas escandalosas o de antología. Oriundo del barrio bravo de Tepito, el Témoc, se fue forjando primero en la calle y después en los llanos, donde fue descubierto y enviado al América. Su nivel futbolístico fue mejorando lo mismo que sus gustos por el sexo opuesto, pues desde el divorcio de su primera esposa, jamás se le ha relacionado sentimentalmente con una mujer fea.

De nueva cuenta, el sábado pasado, además de volver a erigirse como el jugador que marca el ritmo del partido y por cuyos pies circulan todos los balones que podrían terminar en el fondo de las redes, anotó el segundo gol que aseguró la victoria y el pase al Mundial de Sudáfrica, frente al modesto equipo de El Salvador. Jugó lesionado, por lo que, minutos después, salió del campo, recibiendo una ovación digna de una estrella de rock. A pesar de sus desaires a la prensa, de las groserías protagonizadas en el terreno de juego y de la monumental bronca que originó durante el encuentro de la Copa Libertadores entre el Sao Caetano de Brasil y el América en 2004, quedó claro que número 10 de la selección nacional es el alma y motor del equipo. Esa tarde se vendieron playeras con la imagen del ídolo de Tepito vestido como santo: el respetable ha decidido canonizar a uno de los últimos héroes nacionales de esta patria abandonada.

Con Cuauhtémoc ocurre algo similar que con Ana Guevara: no se vislumbra a sus espaldas un personaje de su talento. Sembrado como una especia exótica en un país ávido de ídolos y vistorias, Blanco podrá presumir cuando por fin le llegue la hora de abandonar los campos de futbol, de haber vendido más playeras que David Beckham en la liga profesional de Estados Unidos.

Hay algo de encantador en los personajes que además de poseer alguna característica que los hace especiales, destacan por geniudos, arrogantes o irreverentes. ¿La popularidad del Témoc sería la misma si poseyera un físico de ensueño, un rostro de actor de cine o los modales de un refinado conde? Me atrevo a pensar que no, porque con su limitada belleza física se convertiría en un modelo inalcanzable para las masas. La aspiración del “querer ser como el héroe” no consiste tanto en sus dotes inalcanzables, sino en las similitudes de pensamiento, palabra y acción. La ventaja de los defectos físicos es que están al alcance de todos.

Con la mira puesta en Sudáfrica, Cuauhtémoc Blanco no llegará como el jugador más veterano a un mundial (el puesto es del camerunés Roger Milla, 42 años, en Estado Unidos 1990), pero sí como el único jugador mexicano que puede conseguir el inalcanzable, difícil, traumático paso hacia el anhelado quinto partido.

Imagen tomada de: http://www.eluniversal.com.mx/notas/632399.html

Mazinger Z.

2009-10-08T23:11:00.005-05:00

LO PRIMERO QUE compré con los diez mil pesos de la beca de la Fundación para las Letras Mexicanas fue un juguete. Meses antes del fallo que me confirió una de las becas de Narrativa, vivía desempleado, aún mantenido por mis padres, mientras repartía currículos en cuanto despacho de arquitectura encontraba en las listas de la Sección Amarilla. Jamás me llamaron de ninguno, a pesar de que el currículum era una linda animación realizada en Flash, contenida en un mini cedé, quesque para demostrar creatividad (pues los arquitectos son bien creativos). La vida no me llevaba por ese camino y agradezco haber tomada la desviación de las letras. De haber seguido por el camino de la arquitectura me habría convertido en un ser humano triste y frustrado. La tristeza puede borrarse con dinero, alcohol o mujeres; la frustración jamás.

El aviso de la FLM me llegó por correo electrónico. De momento lo que más me alegró fue que por al menos un año libraría las fauces del desempleo, y podría comprarme el juguete que se exhibía en una tienda de cómics frente al Palacio de Hiero Durango, Nostromo se llamaba en ese momento. Era un juguete caro, de esos que ningún padre de familia en su sano juicio sería capaz de comprar para su hijo de cinco años, ni siquiera para uno de quince. No. Se trataba de una pieza de colección, traída desde China y cuyo precio, si mal no recuerdo pues he perdido la factura, rondaba los dos mil pesos, cifra que aún hoy hiela la sangre. Las cosas tampoco fueron sencillas. El primer depósito de la beca tardó algunos días más, debido a que había que recopilar los datos de los veintiún becarios y abrir las cuentas en el banco que cobrara las comisiones más baratas. Una vez con el dinero en la mano fui a la tienda. Ya lo habían vendido. El vendedor se ofreció a conseguir otro de inmediato y cumplió su palabra días después. La pieza podrá parecer de un precio excesivo para muchos, pero su manufactura ha sorprendido a más de uno. Construido de acero inoxidable, todas sus partes son movibles y está provisto de todas las características que de niño observé en la televisión. Cada pequeña pieza se ensambla a la perfección en el orificio que le corresponde, el resorte lanza disparado el misil con que destruyó a decenas de enemigos. Su altura ronda los veinticinco centímetros y puesto sobre la base negra incluida en la caja, luce imponente, como debería lucir un robot de más de cien metros de altura. Se llama Mazinger Z, y fue, quizá, uno de los éxitos televisivos más recordados por quienes vivimos la década de los ochenta y su moderno primitivismo (Atari, Intelevision, videocaseteras Beta); época gris para la música (no existió un género musical dominante); grotesco para la moda (se popularizó la mezclilla deslavada). En una frase: nuestros años maravillosos.

Mazinger Z debe su existencia a la inteligencia del Doctor Kabuto, quien luego de una a visita arqueológica a una isla del mar Egeo, encuentra un ejército de robots que defendían la isla de las invasiones. Sin embargo, otro científico de la expedición, el doctor Hell, que ya desde el apellido y ayudado por sus facciones malandrinescas, se da cuenta que con un ejército como ese podría, ya lo saben, conquistar el mundo (que se compone únicamente de Japón). De alguna manera Hell se hace del control de los robots de la isla y mata a los demás científicos, con excepción del Dr. Kabuto, quien al regresar a Japón descubre en las faldas del Monte Fuji el Japonium, un nuevo elemento más resistente que el concreto e igualmente maleable que el acero. A sabiendas de que el doctor Hell atacará tarde o temprano, Kabuto construye un robot, literalmente, en el sótano de su casa, sin que nadie se dé cuenta. Durante un feroz ataque de Hell para liquidar a Kabuto, la casa es bombardeada, el doctor Kabuto resulta gravemente herido pero antes de morir debajo de los escombros, consigue informarle a su nieto Koji Kabuto sobre lo que guarda en el sótano y su deber de impedir los malévolos planes del doctor Hell.

Ayudado por el doctor Yumi, colaborador de Kabuto en el Instituto de Investigaciones Fotoatómicas, y su hija Zayaka que maneja a Afrodita, robot que lanza los senos para defenderse, el bravucón de Koyi aprende a conducir el enorme robot, para así enfrentar a las máquinas del Doctor Hell, comandadas por el Barón Ashler, caricaturesco Vizconde Demediado, versión hermafrodita que siempre, en el último momento, pierde los combates.

Creado por Go Nagai, dibujante japonés, en México sólo se conoció la primera versión, Mazinger Z, pues posteriormente, nuevas versiones del robot suplieron al vetusto Z. A diferencia de otras caricaturas japonesas, construidas como novelas animadas con introducción, desarrollo y desenlace, Mazinger Z consiste en episodios donde aparecen robots que destruyen ciudades, ponen a Mazinger en apuros, que son vencidos al último momento.

Alguna vez leí en un artículo de la desaparecida revista Arcana que un viajero adquiría un shampoo en cada pueblo que visitaba. Una vez en casa, cuando deseaba rememorar sus vivencias, se bañaba con el shampoo de la ciudad elegida, y el olor lo transportaba hacia esa ciudad lejana. Sin bañarme, sólo necesito sacar a Mazinger Z de su caja para recordar mi infancia y la Fundación para las Letras Mexicanas, sitio al que le debo ser un hombre completo, feliz.

Imagen tomada de: http://3.bp.blogspot.com/_ri7-UZyO74k/Rvq10liMiPI/AAAAAAAAA2U/qS5KgqGB7g0/s400/mazinger+z+2.bmp:

La hora del vampiro.

2009-10-07T16:45:00.005-05:00

Recientemente, durante unos de esos despertares lúcidos en que, como chispazos, llegan a la mente imágenes de la infancia, recordé una vieja serie televisiva que trataba sobre un pueblo en Estados Unidos donde ocurren desapariciones misteriosas, debidas a un goloso vampiro. Me fue imposible recordar por mí mismo el nombre de la serie. El único recuerdo vívido que poseía era la imagen de un hombre que salta dentro de una fosa donde descansa un ataúd que acaba de ser enterrado. El hombre abre la tapa y el muerto (que no está muerto) se incorpora y le chupa la sangre.

Cuando llegué a la oficina, por medio de Google hallé el título, tras teclear: “Serie vampiros años ochenta canal 5”. No fue necesario buscar mucho. Bastó con fijarme en una de las páginas sugeridas por el buscador y hallé el título, lo que me dio la certeza de que la serie si había existido: “La noche del vampiro” (1979). El título original en inglés es “Salem’s Lot”. Se trata de la segunda novela de Stephen King —para algunos un mal escritor que vende millones de libros al año, para otros un genio incomprendido—, que si bien es casi imposible encontrarla en alguna librería en México, la serie televisiva puede verse completa en Youtube. De niños todo nos parece demasiado largo; los espacios nos resultan amplios, altos. Ocurre lo mismo con los recuerdos. Salem’s lot fue producida como una miniserie de sólo dos capítulos. Yo la recordaba más extensa, como Don Gato y su Pandilla, caricatura que me pareció eterna. En Youtube bastan poco menos de dos horas para atestiguar el fino manejo del terror en el universo de Stephen King, a quien, es bien sabido, los finales no le salen (basta recordar el fina chafa de Eso (It, 1990) .

El look setentero de Salem´s lot —patillas, solapas anchas, pantalones acampanados— si bien resulta de un humorismo involuntario, no demerita la trama y el manejo del suspenso. Según el propio King antes de escribir la novela se planteó la idea de qué pasaría si el conde Drácula viajara desde Transilvania y se instalara en un pequeño pueblo norteamericano. Entonces interviene el bueno de la serie, un novelista llamado Ben Mears (David Soul), que a la búsqueda de la inspiración regresa al terruño. En el pueblo hay una vieja casona tenebrosa, que desde niño había influenciado al novelista. Su primera impresión al ver de nuevo la casa de sus miedos infantiles, no dista mucho del terror que se encubre por medio del respeto a lo desconocido. En la casa vive un excéntrico anciano italiano que se dedica al negocio de las antigüedades. Una noche, el misterioso hombre que siempre viste trajes oscuros, recibe una entrega especial: una enorme caja que es depositada en el amplio y sucio sótano de la casa. Dentro viene el ataúd del vampiro. Desde ese momento empiezan a ocurrir una serie de desapariciones inexplicables, mientras que otras personas, por las noches, reciben la visita de vampiros que flotan como globos. Ben Mears recuerda que cuando niño ocurrieron sucesos semejantes relacionados con la vieja casa, pero obviamente todos lo tildan de loco, incluida una chica a la que se liga gracias a su charm de literato (siempre usa sacos de coderas y viaja en un Jeep “Renegado”), y que en la primera cita sugiere terminar la velada en “el lago”, que en la muy peculiar cultura norteamericana quiere decir "vamos a follar".

Las desapariciones aumentan así como el miedo de Ben Mears de que su novia pueda caer en las garras de la pandilla de vampiros, cosa que, de acuerdo con las características del género, ocurre durante una visita a la casa tenebrosa. Sin más remedio, Ben Mears entra en la casa y justo al anochecer, sorprende al vampiro en su ataúd y lo liquida clavándole una estaca en el corazón. Un incendio devora la casa y a los vampiros del sótano. La historia no acaba ahí, sino dos años después, en Guatemala. No revelaré el final. Además de malo, será mejor que cada quien se siente frente a la computadora y aprecie La hora del vampiro. Les apuesto que se llevarán algunos buenos sustos.

Imagen tomada de: http://www.thecolumnists.com/miller/miller78art2.jpg

Calidad en el servicio

2009-10-05T22:07:00.001-05:00

A la baja productividad de las empresas mexicanas hay que sumarle el pésimo servicio al cliente. Parece que la vida tomó la decisión de poner a trabajar en el área más delicada de una empresa, el servicio directo al cliente, a quienes la filosa espada de la mala suerte atacó por la espalda o a aquellos que debido a una inexplicable e inexpugnable predisposición genética carecen del sentido básico de la educación. Aunado a que ganan el salario mínimo y que sus patrones les recuerdan diariamente que les hacen el favor de mantenerlos en la nómina, se vuelve un estilo de vida demostrar su inconformidad hacia el miserable sistema capitalista mediante la exhibición de una cátedra de malos modales contra el motor principal del consumo, la razón de ser de todas las empresas: el cliente.

Ya sea en la tienda de la esquina, en una cantina inmunda o dentro de una oficina bien iluminada y distribuida, el trato hacia el cliente es deplorable en México. Como un impuesto que se aplica sin miramientos, la descortesía y la frialdad con que se le trata recuerdan la filosofía patibularia del celador o del verdugo: “Trabajo para vigilarte o matarte. De cualquier manera sales perdiendo”.

La solicitud de un libro o de un disco se atiende con flojera o rezongos. Nada más molesto que la respuesta monosilábica, más parecida a los gruñidos del animal agonizante que se desplaza con la celeridad de un caracol anciano. Hay quienes para no sentirse ofendidos o enojarse de manera innecesaria y gratuita, prefieren buscar por sí mismo en los desordenados anaqueles de las librerías, o entre las interminables producciones de discos compactos, que toparse con esta especie de cancerberos, siempre mal encarados y molestos, para quienes ni todo el oro de Eneas ni las dulces notas de Orfeo serían suficientes para hacerlos modificar su comportamiento. Más bien, y siguiendo esta línea mitológica, hace falta un Hércules que los haga ver la luz o, al menos, que los ponga en su sitio. Del mismo modo en que el asesino llora y suplica cuando tiene encima la mano de la ley, esta nueva casta que conforma el penúltimo pero no menos importante eslabón de las cadenas productivas, sabe con quién meterse. En un frío análisis que elaboran con la precisión de un matemático, determinan a quién pueden tratar como trapeador sin resultar heridos en el ejercicio. Un gafete o una simple playera de cuello tipo chemise parecen otorgarles licencia para maltratar sin miramientos a quien se le ocurra solicitarles un libro, una prenda o lo que se exhiba y sea necesaria la intervención de un vendedor.

La ventaja es que en el país de las llaves y las contra-llaves existe un mecanismo que aplicado a tiempo y con firmeza sobre el empleado de medio pelo, remueve algo en su turbia conciencia y lo vuelve dócil como un cordero. Se llama desprecio. Una mirada clavada sobre sus ojos, un ademán que más que solicitar ordena y una voz un tanto elevada con una pronunciación que saborea cada vocal, estos tres pasos fulminan por completo los intenciones del empleado que harto de su situación de paria, descontento por el trato amargo que le prodiga la productora de sus quincenas, se desquita con el cliente, a quien debiera, si no idolatrar, sí tratarlo respetuosamente, pues de él y sólo de él, depende el bienestar de la empresa y por consiguiente de la conservación del empleo.

La respuesta a esta arraigada cultura de la descortesía no está en la vieja máxima que reza “Si no te gusta tu trabajo, renuncia”, sino en una transformación del concepto mismo de trabajo, que empieza, necesariamente, en el reconocimiento de que los bajos sueldos generan bajas expectativas, ganancias mediocres y empleados tristes y sombríos.

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Apuntes para un concierto sinfónico.

2009-09-29T11:07:00.006-05:00

El pasado 20 de septiembre se llevó a cabo en la Iglesia de San Juan Bautista de Coyoacán, el Concierto de Gala de la Orquesta Sinfónica Nacional Juvenil de México, integrada por 180 músicos, y por más de 400 coristas. El presente texto intenta ser una crónica de lo vivido el último día de labores de un Jefe de logística.

UNA SOCIEDAD POBRE y desprotegida que entiende el concepto de éxito como la acumulación de objetos, encuentra válido apoderarse de aquello que se le pone a la mano y negarse a devolverlo por la simple razón de que ese objeto se ha vuelto suyo porque lo vio o llegó primero. De medios caprichosos y anárquicos se vale Fortuna para elegir a sus agraciados; prima hermana de la Justicia porque también es ciega, sus designios inapelables pueden provocar desgracias heterogéneas como estampidas mortales o linchamientos inverosímiles. La imagen no miente: Quique, uno de los técnicos de la Orquesta Sinfónica Juvenil Carlos Chávez, se ha detenido en el pasillo central de la iglesia de San Juan Bautista en Coyoacán cargando tres sillas plegables que pretende acomodar para que la muchedumbre que se apelotona en los distintos altares del templo se mueva y se siente, de pronto se ve rodeado por personas que pretenden arrebatarle las sillas. El fenómeno tan enigmático como universal de la masa que surge de repente allí donde antes no había nada, como afirmó Elías Canetti en su célebre Masa y Poder, se manifiesta frente a los ojos de la Guadalupana, que contempla la escena desde su altar, y de varios integrantes de la orden franciscana, incluido el párroco de San Juan Bautista. La separación Iglesia-Estado llevada a cabo por Benito Juárez en el siglo XIX es aplicada a rajatabla por un cura que no mete las manos en los asuntos de una orquesta perteneciente al estado mexicano. Una palabra suya bastaría para hacer retroceder a la gente que se ha acomodado en los bancos de los contrabajistas, y que ha ocupado una banca de primera fila desoyendo peticiones de las arpistas, quienes explican que en su majestuosa y aparente estabilidad, el arpa es un instrumento que se inclina dependiendo de las notas a ejecutar. En una metamorfosis que se antoja imposible, el párroco franciscano de San Juan Bautista ha resultado más juarista que Juárez.

Las peticiones que amablemente expresa el equipo técnico, al que pertenecí hasta el día de ayer, no son escuchadas. Por más razonable que sea explicar que un pasillo se ha diseñado para que las personas circulen y no para que se apretujen, el público no da su brazo a torcer. Del diálogo de sordos a la confrontación hay un paso. Si una multitud es capaz de llegar a los golpes con tal de escuchar un Te Deum sinfónico, una de dos: o hemos llegado a niveles culturales que ni siquiera los países escandinavos poseen, o la gente se ha equivocado de espectáculo. Un hombre inmerso entre la masa grita y con ello me responde: “¡Que no haya concierto, queremos oír misa!”.

Desde el micrófono donde se solicita a la gente que se dé la mano en señal de paz, el principal responsable del concierto lanza amenazas: “Si la gente no retrocede se cancelará el concierto”. Una sociedad acostumbrada al ultimátum gubernamental como mecanismo para sacar adelante las reformas que el país necesita, no se traga un cuento tan burdo. El mensaje, más que asustarlos o hacerlos entrar en razón, funciona como un atizador gigante que aviva aún más las llamas de un bosque desbordado y seco. En estas épocas, únicamente el virus de la influenza AH1N1 sería capaz de convencerlos. Cuando el público se escuda en el pretexto que el origen de todos los males es la desorganización de los organizadores, lo mejor es retirarse a distancia prudente para no sufrir agresiones.

Las admiradoras de Los Temerarios o de Alejandro Fernández son capaces de pasar varias horas de pie, debajo de los rayos de un inclemente sol o soportando el diluvio universal, con tal de observar el tiempo que dura un suspiro, al icono de su desenfreno. La Orquesta Carlos Chávez se caracteriza, entre otras cosas, además de su bien ganada mala fama, por el escaso público que acude a sus presentaciones los fines de semana en el Auditorio Blas Galindo. Algo extraño ocurre cuando familias enteras se han apoderado de las bancas disponibles con tal de escuchar la composición de un romántico francés de nombre Héctor Berlioz, que en 1849 compuso Te Deum, obra que la Orquesta Sinfónica Nacional Juvenil interpretará a las 19:30hrs.

Tras bambalinas las cosas no son mejores. Con la orquesta desperdigada en los rincones de Coyoacán se sabe que habrá problemas. Si el cura ha decidido no hacer nada en beneficio del concierto, tampoco sus subordinados. El baño, por ejemplo, ha sido clausurado por su guardiana: una anciana chimuela y de mal carácter, que bajo el pretexto de que no hay agua envía a todo el mundo a orinar al Sanborns. La verdad reluce minutos después: como los integrantes de la orquesta y el coro no le dejan ni un centavo de propina, la anciana se desquita en los riñones ajenos.

El sacristán que algunos llaman Sergio y otros Alberto (el sujeto revela ante una pregunta directa que se llama Sergio Alberto) posee el único juego de llaves que abre la puerta del coro así como de la reja de acceso al claustro. En término logísticos se está ante un problema serio que la repentina tormenta agudiza: la reja de acceso al claustro se llena de músicos y coristas que a las 19:20 exigen entrar para alistarse. Sergio Alberto no aparece por ningún lado. Los técnicos de la orquesta lo buscan, gritan su nombre en la sacristía. Nada. No aparece. A las 19:30, la multitud, en un alarde de civilidad, exige puntualidad haciendo sonar sus palmas. Alguien ha localizado al sacristán y abre el candado de la reja. En previsión de que más gente llegue tarde, yo mismo le pido que me entregue el candado, y le aseguro que cerraré la reja en cuanto los artistas entren al concierto. “No puedo”, me responde, “así se me han perdido muchos”. Le digo que no tiene de qué preocuparse. Yo mismo no deseo que la gente se cuele. “No quiero una tragedia ahí dentro.” Desconfiado, el sacristán me entrega el candado con la mirada de quién toda su vida ha sido defraudado, incluso dentro de la iglesia.

Al veinte para las ocho el responsable del concierto agradece desde el altar, franqueado por los más de 400 coristas, la presencia de todos y le cede la palabra al cura franciscano, el juarista de clóset, quien se toma más de diez minutos en un extraño sermón, que no atina a agradecer las bondades del señor ni los beneficios culturales de la música sinfónica. Cuando ambos descienden del altar, el cura se dirige a su asiento de primera fila. Detrás de la orquesta se saludan el director, el tenor y el cura. Los tres se dan ánimos. El tenor le pide al cura que camine a través del pasillo que se abre, en esta ocasión entre los contrabajos y las violas, porque según el protocolo el solista y el director deben entrar juntos para que el público les aplauda. En un arrebato humorístico, el cura se niega e invita al solista a que pase primero. Sus más de ciento veinte kilos de peso son el pretexto suficiente para que el franciscano, con una sonrisa pícara en el rostro le diga: “Usted primero para que me abra cancha”.

El concierto arranca y los ánimos se serenan. Todo parece ir saliendo de acuerdo a lo previsto. Las potentes luces par 64 iluminan por igual las partes de los músicos y de los coristas. Transcurridos más de media hora, en una pequeña capilla ubicada a la izquierda del altar, un olor a quemado evidencia la antigüedad de los dimers que se supone evitan que se sobrecaliente la instalación que nutre a las seis torres de luminarias. De inmediato pienso en la posibilidad de un incendio. Escapar por la iglesia es imposible, lo mismo que por el claustro, pues yo mismo cerré el candado que la reja. Las grandes tragedias no son sino la acumulación de pequeños errores u omisiones. Un leve temblor provocaría una estampida humana destinada al fracaso. Los responsables de la luces tratan de bajar la temperatura con un potente ventilador industrial, pero es inútil. Lo único que separa al concierto de una desgracia es la disminución de la intensidad de las luces. El olor desaparece y a todos nos vuelve el color.

Finalmente, sobrevienen los agradecimientos a los directores de los coros, al solista, al director, a los músicos. Después de la fiesta los técnicos se quedan hasta más tarde para levantar el tiradero. Seguramente terminarán de cargar todo en la mudanza y de depositar los instrumentos en sus bodegas, pasadas las doce de la noche. No he comido. Para ser el último concierto al que asisto como Jefe de logística debo de aceptar que era imposible irme sin una despedida digna que incluyera desorden, caos, peligro y una pizca de sufrimiento.

El Borrego Viudo me aguarda con una ración de diez tacos al pastor, salsa aparte.

Imagen tomada de: http://snfm.conaculta.gob.mx/?p=1734

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San Juditas Tadeo.

2009-09-28T17:58:00.002-05:00

San Judas Tadeo es el santo de moda. Por circunstancias poco claras, dicho personaje no posee una iglesia propia. El sitio de congregación donde miles de devotos se reúnen para darle las gracias o solicitar su intervención (sobre todo para conseguir trabajo), está dedicada a San Hipólito, uno de tantos miembros de la extensa enciclopedia hagiográfica que debiera rogarle al mismísimo San Judas por un poco de público cautivo. Como buen chilango, San Judas encontró acomodo en casa ajena hasta apoderarse de ella.

La fiesta patronal en forma se realiza el día 28 de octubre. Y digo “en forma” porque todos los días 28 de los once meses restantes también se cierra la avenida Hidalgo y la lateral de Reforma entre las calles de Zarco y , lo que desquicia los alrededores de la populosa colonia Guerrero. Desde temprano, un conjunto de vallas metálicas (familiares de las vallas que resguardan a perpetuidad la embajada norteamericana y los alrededores de Los Pinos) se disponen afuera de la iglesia para contener a las mayorías que abarrotan el pequeño templo del primer patrono de la Nueva España, San Hipólito. Decenas de policías agilizan el tránsito y cuidan que ninguno de los fieles devotos que acuden en masa resulte atropellado por un desquiciado automovilista.

Llama la atención la cantidad de adolescentes que caminan presurosos para rendirle honores a San Judas. Con las muñecas repletas de bandas blanco y verde (los colores oficiales del santo), escapularios alrededor del cuello, y portando playeras estampadas con las mil y un imágenes del santo, parecen más asistentes a un concierto de rock. Su popularidad entre los jóvenes es inexplicable sobre todo si tomamos en cuenta que a esos años, la asistencia a cualquier iglesia en un incómodo compromiso que se hace bajo los órdenes dictatoriales de la madre o de la abuelita. Verlos en grupos de tres o cuatro, repartiendo paletas o bombones debido al pago de una manda, hace pensar que estos jóvenes han perdido la fe en la educación o la ciencia y prefieren que mediante una petición fervorosa, San Judas les resuelva la vida.

Después de las autoridades eclesiásticas, los comerciantes son los más beneficiados. El cierre de la calle de Zarco les permite instalar puestos de pan, garnachas, bisutería religiosa, playeras y figuras de San Judas, cuyo tamaño fluctúa entre los dos centímetros y el metro con sesenta (tamaño natural). Los feligreses más devotos presumen de su fuerza física cargando pesadas estatuas del santo, que transportan en el metro o en motonetas, en un acto que revela el nivel al que se han comprometido.

Así como la menstruación de las mujeres ocurre cada veintiocho días, las veteranas prostitutas que se ganan la vida sentadas en las rejas de San Hipólito se ven obligadas a descansar o buscar el sustento en otro sitio, irónicamente, debido a la llegada del día 28, cuando la mayoría de ellas debe transitar el páramo de la menopausia.

El éxito de San Judas Tadeo únicamente es eclipsado por las ganancias que se obtienen en un templo cuatro veces más grande: la basílica de Guadalupe. Sin embargo, cuando llega el día 29, el pequeño templo de San Hipólito recibe la visita de otro grupo de fieles armados hasta los dientes, herméticos, quienes dentro de un camión de valores, depositan en la bóveda de algún banco las ganancias del fervor por San Judas Tadeo.

Sin negar su arraigo chilango, San Judas encarna el deseo imposible del mexicano promedio: la celebración mensual de su cumpleaños, con la excesiva y ardiente concurrencia de centenares de invitados, sonrientes y provistos de regalos.

Imagen tomada de: http://lonegaretodo.blogspot.com/2009/04/los-28-de-cada-mes-se-celebra-en-ciudad.html

19 de septiembre de 1985.

2009-09-19T10:11:00.004-05:00

En 1985 yo tenía ocho años y cursaba el tercero o cuarto grado de primaria. Entraba a la escuela a las ocho de la mañana. No recuerdo si en esa época todavía acostumbraba bañarme por las noches para no enfermarme por la frescura de las mañanas. Debió ser así porque a las 7:19 de la mañana mi madre me estaba peinando frente al espejo de su recámara. Supongo que mi hermano de cuatro años esperaba sentado en la cama de mis padres a que mi madre terminara de ponerle el uniforme. Entonces el piso se movió. Era la primera vez que sentía un temblor. Mi madre miró el crucifijo que había colgado encima del espejo y miró con terror como el rosario que rodeaba el cuello del Cristo se balanceaba en el aire. Nos abrazó a mí y a mi hermano, hasta que dejó de temblar. Mi padre no estaba en casa porque esa mañana se había ido a cubrir su turno en Televisa Radio, en la calle de Ayuntamiento, en el Centro. No recuerdo si se fue la luz, creo que sí, aunque de haberla encendido habría descubierto que sólo Imevisión transmitía las primeras imágenes de la tragedia. La radio mantuvo sus transmisiones, excepto la XEX donde trabajaba mi padre, y fue donde comenzamos a escuchar los primeros reportes. El Hotel Regis, que jamás conocí, se había derrumbado, lo mismo que la tienda de Salinas y Rocha, en avenida Juárez, donde mis padres habían comprado recientemente algunos muebles. Si el teléfono funcionaba no lo recuerdo, pero mi madre trataba inútilmente de llamar a la estación para saber si mi padre estaba bien. Entonces escuchamos la célebre crónica de Jacobo Zabludovsky, quien aborde de su Mercedes- Benz equipado con un teléfono no inalámbrico, se dio a la tarea de recorrer las calles devastadas hasta llegar a Televisa, en avenida Chapultepec, donde narró que el edificio donde estaban los estudios y sus compañeros había desaparecido. Tiempo después mi madre nos confesó que ella pensaba lo peor respecto a mi padre. No supimos de él hasta los doce del día, cinco horas después del sismo. En broma, los hermanos de mi padre molestaban a mi madre diciéndole que más que preocupación en esas horas de incertidumbre, ella se frotaba las manos pensando en el seguro de vida que habría de cobrar vestida de luto.

Ahora que vivo en un edificio más alto y más viejo, que ha resistido los dos temblores más fuertes ocurridos en la ciudad (1957 y 1985), cada vez que tiembla observo el plafón y me pregunto si se tratara del siguiente terremoto, aquel que los científicos temen, aquel que duerme, ojalá que por mucho tiempo más, entre las placas tectónicas que atraviesan y circundan este país.

Imagen tomada de:
http://www.revistaitec.com/blog/wp-content/uploads/2008/05/terremoto_1985_torre_la.jpg

Usted disculpe.

2009-09-18T10:40:00.007-05:00

En alguna entrada anterior de este blog, abordé brevemente las frases que se rotulan dentro del transporte público. En el mismo texto comentaba en broma que valdría la pena tener una sala en el Museo Nacional de Antropología que reuniera todas las frases nacionales que mejor definen la mexicanidad, y que, a ojo de buen cubero, ocuparían tanto espacio como la sala Maya o Azteca.

“El rincón de las frases célebres” (así bautizaría yo al conjunto de salas), podría ordenarse a partir de un criterio temporal, o mejor aún, de acuerdo a una organización de género o circunstancia, a saber: “Frases míticas”: La patria es primero; La pobreza es un mito genial; “Frases inútiles”: Va mi espada en prenda; Sí se puede; “Frases indiscutibles”: Ya nos saquearon. Ni los veo ni los oigo.

La museografía podría reunir pinturas, grabados o fotografías de los creadores de las frases, así como bustos o estatuas de cuerpo entero con una interpretación libre de la postura y semblante del compositor al momento de articular la mente y la lengua, y, con un moderno sistema de realidad virtual, atestiguar momentos cumbres como el del general Anaya recitando la Frase del Perdedor por excelencia: “Si hubiera parque ustedes no estarían aquí”, al inmortal Cuauhtémoc diciendo “¿Acaso estoy yo en un lecho de rosas?”, y al insuperable Guillermo Prieto con su celebérrima “Los valientes no asesinan”. Valdría la pena que las nuevas generaciones atestiguaran la rabieta de José López Portillo al declarar y manotear en su último informe de gobierno, frente al Congreso de la Unión: “No vengo aquí a vender paraísos perdidos, ni a buscar indulgencias históricas” (http://www.youtube.com/watch?v=Cgk-XwvEcU8).

La frase que más me gusta, pues define el respeto mexicano por el cabal cumplimiento de la ley es “Usted disculpe” que se aplica a aquellos pobres diablos que sin deberla ni temerla, fueron puestos en chirona sin más méritos que los de haber estado en el sitio equivocado en el momento equivocado, la mala hora. Como la frase ha sido aplicada en miles de casos a lo largo de los años será necesario que dentro de la gran sala de las frases se erija un monumento a los no-culpables anónimos, del mismo modo en que se rinde homenaje al soldado desconocido en Rusia o Francia, aunque la heroína de esta categoría bien podría tratarse de Jacinta Francisco Marcial, acusada de secuestrar a seis Afis, es decir agentes entrenados para matar y madrear, durante un fallido operativo donde los agentes robaron mercancía a varios comerciantes de Santiago de Mexquititlán, municipio de Querétaro. Los comerciantes, como es lógico, se pusieron bravos y retuvieron a los agentes hasta que liquidaran lo sustraído. Jacinta tuvo la mala suerte de salir fotografiada en un periódico y eso marcó su destino. En venganza fue llevada con engaños a San Juan del Río donde fue encarcelada por el delito de “secuestro” y sentenciada a 21 años.

Jacinta carga la peor maldición a la que puede estar condenado un mexicano: ser mujer, indígena, pobre y analfabeta. La presión nacional e internacional consiguió que Jacinta quedara en libertad el pasado 16 de septiembre. Hoy está libre, pero mañana, ojalá que no, morirá de alguna enfermedad curable o ligada a su deficiente alimentación. “Usted disculpe”, le dijeron.

Irónicamente Jacinta celebrará de ahora en adelante su “día de la independencia” particular.

Imagen tomada de: http://oramosmex.files.wordpress.com/2009/03/jacinta2.jpg

María de todos los Ángeles

2009-09-17T19:05:00.010-05:00

En alguna época de la que es mejor no acordarse, cuando el poderoso Partido Revolucionario Institucional (PRI) mantenía bajo su poder la presidencia de la república, las cámaras, la mayoría de las gubernaturas del país, alcaldías y municipios, un hombre visionario e influyente, dueño de la televisora más importante de Iberoamérica, declaraba a los cuatro vientos que él era un “soldado del PRI”, y tuvo los arrestos para declarar alguna vez que “Yo hago televisión para los jodidos porque México es un país de jodidos”.

La declaración no necesita(ba) comprobación científica: basta(ba) con encender el televisor y apreciar el nivel de la programación de Televisa. Desde los insufribles programas matutinos donde se ventilan chismes e intimidades de las “estrellas” del canal de las estrellas, y se lleva a cabo un puntual y extenso resumen de las telenovelas, piedra angular del emporio, pasando por los programas de concursos donde el principal reto consiste en soportar los insultos y las burlas del conductor en turno, y la infaltable “Barra de Entretenimiento”, territorio que durante muchos años fue gobernado por humoristas blancos (Capulina, Chespirito, Alejandro Suárez, Manuel “El Loco” Valdés, Los Polivoces), y que actualmente, luego del relevo generacional en los mando superiores de la televisora, se ha instalado en una férrea pero efectiva y atrayente, dictadura del albur (Eugenio Derbez, Jorge Ortiz de Pinedo).

Si antes la televisión fungió como un emisor de estilos y esquemas de vida que pretendía hacer que la gente aspirara a convertirse en lo que miraba todas las noches (el hijo responsable que jamás abandona a su madre paralítica; la hija que de día es sirvienta en casa rica y que luego de quemarse las pestañas en la escuela nocturna se vuelve licenciada) ahora la televisión “expone” realidades que se ajustan al lema de su fallecido dueño: se reproducen usos y costumbres de la gente del pueblo, aquellos a quienes se les engloba bajo el término de “nacos” o “jodidos”. Si María Elena Velasco, La India María, demostró en los años ochenta que los indígenas eran negocio (según Wikipedia protagonizó 17 películas, taquilleras todas), en la actualidad es rentable hacer programas de “nacos”, en los que se reproducen su habla, sus atuendos, gustos y costumbres. “La hora pico” catapultó a la fama nacional a Consuelo Duval y a Lorena de la Garza por su interpretación de “Nacasia” y “Nacaranda” —nietas en línea directa de la Guayaba y la Tostada—, amigas de barriada que exponen con desparpajo su ignorancia y picardía en sus peripecias compartidas con personajes como “El Vitor”, conductor de “una micro”, o “Nacasio”, el cachapo.

En “María de Todos los Ángeles”, nueva producción de Televisa que se transmite los domingos por la noche, Mara Escalante, comediante promedio y artífice de “Doña Lucha”, estereotipo de la ama de casa mexicana, se juega todas sus cartas. El programa narra las desventuras de María de todos los Ángeles, una jovencita enamorada de Albertano Santacruz, hijo de Doña Lucha, galancete de barrio cuyo mayor logro en la vida es mantener y sedoso su largo cabello. Lo expuesto en el programa se nutre de la realidad. Los nacos únicamente hacen uso de las peseras, se divierten los domingos en Chapultepec y los museos les sacan ronchas. Además son abusados por los policías, quienes en el organigrama de la pobreza ocupan una posición más baja que la de los nacos simples o puros.

El habla se reproduce de acuerdo al estilo que algunos definen como chilango, consistente en hablar despacio, en un tono más bien bajo, apocado, y en alargar las vocales al término de cada frase, y por la inclusión de muletillas más bien estructuradas como en “Camine hacia lo que es el Eje Central, y en lo que es Bellas Artes, súbase en lo que es una micro”, o “Aquí le manejamos lo que es la computación”.

En el sitio oficial de María de todos los Ángeles, la mayoría de los visitantes han comentado que el programa "es de lo mejor que ha hecho Televisa", que "ojalá lo pasen entre semana" o que "los domingos ya están completos gracias a la emisión". En todos los casos los comentarios están escritos con faltas de ortografía. En un país donde el grado de estudios no rebasa el primer año de secundaria no sorprende que los gobernantes se atrevan a proponer un aumento en todos los impuestos para captar más dinero y cubrir las torpezas de quienes administran la nación, cuando según los especialistas, en tiempo de crisis cualquier gobierno debe bajar los impuestos y aumentar su gasto. Si el tele-auditorio se regocija con la parodia que se hace de los nacos (lo que apuntala nuestro racismo soterrado), o encuentra su reflejo y luego entonces una disculpa o razón de ser validada por la televisión, de cualquier manera estamos perdidos.

Con el Zócalo lleno a reventar y la muchedumbre gritando vivas a los héroes que nos dieron patria, hasta el gobierno más ilegítimo, ineficiente y corrupto puede hallar la tranquilidad para continuar haciendo lo que mejor sabe: administrar el descontento. Mientras María de todos los Ángeles cumpla su misión dominguera, divertir y darle sentido al populacho, la liga puede seguir estirándose sin riesgo de ruptura.

Imagen tomada de: http://www2.esmas.com/entretenimiento/programastv/maria-de-todos-los-angeles/

Paco Ramírez.

2009-09-14T10:53:00.003-05:00

Su mirada siempre estuvo cubierta por la pátina de la incertidumbre. Como rasgo inequívoco de su desesperanza, olvidaba acomodar debidamente los cuellos de sus sacos y camisas. Tejía nudos de corbata demasiado estrechos y cortos, que recordaban más a una pequeña soga que partido a partido se ajustaba él solo. Sus indicaciones en los entrenamientos carecían de profundidad y malicia. Era como si después de leer un libro de erotismo, pretendiese impartir cursos intensivos a una logia de erotómanos. En el amplio lenguaje futbolero, Paco Ramírez movía sus fichas en un tablero de escaques blancos y negros donde confundía las damas inglesas con el ajedrez.

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Cuando el principal ingrediente del oficio es precisamente trabajar en equipo, la llegada de un advenedizo que se coloca en la dirección del proyecto se sanciona de la manera más enérgica: los profesionales no perdonan nunca la improvisación, ni están dispuesto a apoyar la profesionalización del jefe en perjuicio de su imagen.

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Paco Ramírez tuvo en sus manos la dirección del equipo más famoso y popular de México, las Chivas del Guadalajara, y falló en su más importante asignatura: la de proteger al rebaño contra el inminente peligro de las bestias.

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En el fondo, Paco Ramírez sabía que su futuro dependía más del humor de Jorge Vergara, el dueño de las Chivas, que de su efectividad como estratega. Tenía en su contra, además del vestidor donde las caprichosas veleidades poco entienden de futbol, a la estadística, de la cual, ni el más poderoso sortilegio libera de sus garras: desde que Vergara compró el equipo en 2002, 10 directores técnicos han desfilado por el banquillo.

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Las lecciones de la historia no son democráticas. Hay quienes con todo en contra se cobijan con los textos del pasado y resuelven su suerte de manera por demás satisfactoria, ganándose, incluso, una breve línea en algún librillo. Otros, a sabiendas que la historia les juega chueco y los aguarda en una esquina para clavarles un puñal por la espalda, hallan en la tragedia anunciada los arrestos para morir con dignidad, y acuñan alguna frase de regular retórica que se recita en las conmemoraciones de guerras y luchas perdidas en nombre de la patria. Ellos al menos tienen asegurada una morada más o menos digna en la vasta cripta de los perdedores. Paco Ramírez no. No se sabe de alguna frase elocuente que hubiera acuñado mientras contemplaba su Waterloo tapatío a la vera de la cancha, que más bien debiera compararse con la más absurda y penosa de todas las derrotas. Lo que es peor, careció de la principal virtud del perdedor que lo asume sin chistar: la muerte estoica. Su renuncia careció de la épica que reviste de terciopelo los más negros recuerdos. De haber escupido el rostro del árbitro asistente habría revelado su alma llanera. Si hubiera invadido la cancha habría dado la nota deportiva de la mañana siguiente. No conoció jamás la historia de Leónidas o del general Anaya. Ojalá nos hubiera obsequiado un exabrupto, una bravata o una patada como la que Javier Aguirre propinó al jugador panameño. Nada. Paco Ramírez tiene atole en las venas.

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En el deporte de las patadas no debe confundirse frialdad con pasividad. Vale más hacer trizas el saco y la corbata en la banca que salir con cara de quien hace cuentas para saber si el sueldo, el último, le alcanzará para salir de las deudas recientemente adquiridas, llevando el cuello del saco levantado, tal y como hacen los prófugos de la justicia o los desprotegidos.

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Si se va a ingresar al vasto ejército de desempleados mexicanos hay que hacerlo con un buen rango, que vale más ser capitán o teniente, pero nunca soldado raso.

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Imágenes tomadas de:
http://img.terra.com.mx/galeria_de_fotos/images/348/695927.jpg
http://www.eluniversal.com.mx/img/2009/09/Dep/franram.jpg

09.09.09

2009-09-10T13:13:00.003-05:00

Si en la fecha marcada con los números 12.12.12 el mundo entero habrá de destruirse de acuerdo con las profecías mayas, la fecha 09.09.09 será recordada como la del resurgimiento (otra vez de nuevo) de The Beatles. Primero fue aquel disco doble con versiones en vivo, palomazos y uno que otro chiste de John Lennon halladas en una bodega de EMI Capitol, titulado: Live at the BBC. Después surgieron las Antologías 1, 2 y 3, complementadas, además con doce videos y un libro. Por último salieron a la venta dos cajas llamadas The Capitol albums 1 y 2.

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A la fascinación humana por desentrañar los misterios de su origen y del destino de su futuro a partir del análisis de los números (si sumamos los nueves anteriores obtendremos 27, si sumamos 2+7=9), los mercadólogos hallaron interesante lanzar a la venta tres productos (3 es factor de nueve) sobre el grupo más famoso de la historia: The Beatles Stereo box set, The Beatles Mono box set, y The Beatles Rock band. Las dos primeras cajas contienen los discos del catálogo beatle, totalmente remasterizados (es decir, grabados directamente del master o cinta maestra), tras cuatro años de ardua labor, y se diseñaron como pequeños discos de vinil. El Sargento Pimienta, en la versión mono, incluye una hoja de cartón con piezas recortables, tal y como se incluyeron en el disco original de 1967. Caso similar es el Magical Mistery Tour, que en su lanzamiento original incluía un pequeño libro con textos y fotografía sobre la serie de televisión homónima, y que esta nueva versión aparece nuevamente. El día del lanzamiento las cajas se agotaron, a pesar de la crisis y su elevado precio: prácticamente ocho mil pesos por ambas cajas. Lo destacable es que nos siguen vendiendo lo mismo, y muchos de nosotros continuamos comprando algo que ya conocemos.
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The Beatles Rock band cuesta mil pesos, que sumado a los ocho anteriores nos da —ahí está de nuevo—, 9 mil pesos. Aunque parezca exagerado, para aquellos que jamás aprendieron a tocar la guitarra, incluido yo, se vuelve fascinante hacerse pasar por uno de los Beatles. A este respecto habrá que esperar el análisis puntual de Rafael Toriz o de Ernesto Priego sobre el fenómeno que significa el desprendimiento de la sique y su materialización en la pantalla de plasma. Fanático de los videojuegos en sus más variados géneros, he de confesar que estoy ante el más grande e importante video juego jamás diseñado. Según he escuchado las ventas se elevaron ayer en las alicaídas tiendas de juguetes electrónicos donde el artículo más solicitado fue el The Beatles Rock band. Las ganancias deben ser incalculables.

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Como sucede con Pedro Infante, Los Beatles, con estos nuevos discos remasterizados y el Rock band, cada vez tocan y cantan mejor.

Imagen tomada de: http://www.mooki.com.mx/wp-content/uploads/2009/04/the-beatles-rock-band.jpg

La Fuga.

2009-09-08T16:25:00.004-05:00

En nuestras más torcidas fantasías alguna vez hemos pensado en cómo sería la vida estando tras las rejas. Quizá por las películas o las novelas que hemos leído [Sueños de fuga (The Shawshank redemption), 1990 o El Conde de Montecristo, 1844], de pronto tenemos el ánimo de imaginarnos vestidos con el uniforme caqui de los penales mexicanos y suponer el suplicio que significaría levantarse todo los días y mirar a la misma gente, el mismo patio, los mismos muros; cuidarse la espalda en prevención de alguna venganza o posible violación tumultuaria, soportar los insultos de los más fuertes, pagar derecho de piso a los líderes de las crujías, aguantar el malhumor de los celadores —sobornos, pagos por protección, etc.—, la mala calidad de la comida, la colchoneta, si existe, húmeda y sucia; del retrete y la regadera compartida, de la posibilidad de morir durante un violento motín, recibir visitas en ciertas horas, ciertos días, imaginar lo que estaríamos haciendo afuera, en el parque, en la plaza o en el jardín; salir a comprar algo a la tienda, irse de fiesta, ponerse borracho, conocer una chica, llevarla a cenar, hacerle el amor. La más grave sanción contra un ser humano consiste en limitar su desplazamiento, vigilar sus pasos todos los días y obligarlo a hacer lo que la autoridad moral quiere que haga.

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Hace unos días, en este mismo blog, hablé acerca de la suerte de Alejandro Ordaz Moreno, estudiante mexicano que realizaba el doctorado en la Universidad de Sevilla, y que tras vivir en carne propia los efectos de la “marcha” española, se defendió de dos sujetos que lo atacaron en la calle y que resultaron ser policías encubierto que andaban tras las huellas de un delincuente. Condenado a ocho años de cárcel, Alejandro Ordaz Moreno continuaba en libertad provisional por lo que debía ir a firmar cada quince días al juzgado en Sevilla. Hace un mes dejó de hacerlo y se desconoce su paradero. Hoy la Interpol ha liberado una orden de captura internacional. Si es aprehendido nuevamente, Alejandro deberá purgar la condena de 8 años. Su abogado se dice decepcionado de su conducta, que sólo complica aún más las cosas. En el Consulado de México en España comentan lo mismo. Algunas personas en México han comentado que el muchacho está pagando por ser un desordenado que pretendió hacer en España, una sociedad avanzada, libre y democrática, las mismas cosas que hacía en México, un país atrasado y deforme. Quienes lo juzgan dejan de lado un factor determinante: la condena de la justicia no necesariamente es justa o moralmente aceptable. ¿Soportarían sus críticos pasar aunque fuera un sólo día recluidos en un separo inmundo, conviviendo con violadores y asesinos? ¿Podríamos tener un esbozo más o menos claro de lo que significa pasar ocho años en una prisión, ya sea de un país del primer mundo o de uno como el nuestro? Las razones de Alejandro, nos parezcan correctas o no, son el impulso irrefrenable de un ser humano que no puede concebir la idea de estar encerrado, sobre todo cuando se es inocente. Es probable, dada nuestra naturaleza a la producción de documentos apócrifos, que Alejandro Ordaz Moreno haya vuelto a Salamanca, Guanajuato, por medio de un pasaporte falso.

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Del mismo modo en que Edmond Dantès vuelve a Marsella para casarse con la bella Mercedes, Alejandro estaba a punto de casarse con su novia. Con la suerte en el aire, habrá que esperar el final de esta historia de injusticia y desazón, que alguna vez, no lo olvidemos, cuando el Conacyt le concedió la beca, debió de arrancarle a Alejandro Moreno Ordaz una sonrisa de satisfacción en el rostro y una que otra lágrima a sus padres.

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Imagen tomada de: http://www.eluniversal.com.mx/notas/624917.html

El juego del hombre.

2009-09-07T12:19:00.019-05:00

LOS ESTRAFALARIOS UNIFORMES de Jorge Campos, El Brody, desataron la polémica cuando el más famoso de los porteros mexicanos lucía como un ágil arlequín o saltimbanqui. A pesar de su corta estatura, El Brody realizaba piruetas y malabares que salvaban la portería de los Pumas o de la Selección Nacional. Sus uniformes, patrocinados por Umbro o Nike, parecían confeccionados con retazos coloridos de combinaciones imposibles, como verde fosforescente con rosa mexicano, color que por razones desconocidas se asocia a las mujeres y que Luis Barragán, el más célebre de los arquitectos mexicanos, homenajeó en decenas de muros, columnas y celosías de sus famosas obras.

Hace pocos días se llevó a cabo el partido entre los Gallos Blancos del Querétaro y los Pumas de la UNAM, en la cancha de C.U. (Ciudad Universitaria). El encuentro fue importante por dos razones: se trató de la primera victoria de los Pumas en el presente torneo y porque el jugador del Querétaro, Luis Daniel Cano, se calzó un par de “tacos” color de rosa.

La transmisión del partido corrió a cargo de Televisa y contó con los sesudos comentarios de Alberto García Aspe, aquel enérgico mediocampista que destacaba por su carácter fiero e indomable, lo que le valió ser capitán de la Selección Nacional durante muchos años. García Aspe comentó que en el juego del hombre el color rosa estaba fuera de lugar; si se hubiera tratado de un partido entre equipos de mujeres no hubiera dicho nada. Al día siguiente, varios articulistas denunciaron los excesos y exageraciones de García Aspe y el Instituto Nacional de la Mujer (Inmujeres) envió una carta a Televisa donde exigía que sus cronistas dejaran de hacer comentarios machistas y misóginos.

Luis Daniel Cano tomó la decisión de guardar sus tacos rosas porque hasta el nuevo timonel de los Gallos Blancos, Carlos Reynoso, también le dijo que eso de andar usando cosas color rosa dentro de la cancha era indigno de un hombre. Además amenazó con correr del plantel a aquel que cometiera la mariconada de ponerse alguna prenda color rosa.

Sería anecdótico hablar acerca del machismo que impera en el balompié nacional (no hay ninguna mujer ejecutiva o presidente de algún club). Algunos recordarán la polémica desatada a raíz del debut de Virginia Tovar como árbitro central del partido Irapuato-América, el 22 de febrero de 2004, donde se discutía si la fémina tendría el carácter como para aguantar al ligero de Cuauhtémoc Blanco. Sin embargo hay cosas que no cuadran. Si se trata de un juego eminentemente de hombres, donde se enaltecen valores como la fuerza, la habilidad y el carácter, ¿por qué hay apodos femeninos? Ningún comentarista de Televisa se inmuta al pronunciar los sobrenombres absurdos como el de “La Gata” Fernández, jugador de los Tigres de la Universidad de Nuevo León, o el de Damián “La Chilindrina” Álvarez. En épocas remotas, donde el machismo era aún mayor que ahora, no cantaban mal las rancheras: Lorenzo “La Yegüa” Camarena, Cornelio "Coneja" Cuevas, Raúl “Pina” Arellano o Antonio “La Tota” Carvajal. ¿No que muy hombres?

Luis Daniel Cano no volverá a usar tachones rosas y Alberto García Aspe dormirá tranquilo. En el país del tequila y del mariachi —el de los hombres bragados—, no hay cabida para el color que universalmente, representa la mexicanidad.

Imagen tomada de: http://www.sporting-heroes.net/files_footballworldcup/GARCIA_ASPE_A_20020617_GH_R.jpg

Emir Pabón.

2009-09-04T14:49:00.006-05:00

El GRUPO CAÑAVERAL es fácilmente reconocible dentro del abigarrado y flexible universo “grupero”, gracias a un gritito agudo que acompaña cada una de sus melodías: Pipipipipiiiií. Debemos este novedoso llamado de la selva a la creatividad de Humberto Pavón, fundador del “Nuevo valor de la cumbia”, según reza el eslogan de su página oficial. Además de músico, don Humberto es padre de Humberto junior, Maritza y Emir Pabón, chico jovial, famoso y alegre, cuya barba delineada casi con plumón, refleja el ánimo perfeccionista de su espíritu y el esmero que imprime en su cuidado personal. Pero la fama, como el dinero, no alcanza para cubrir las necesidades más básicas del ser humano. Las presentaciones de localidades agotadas, las entrevistas a los medios, las invitaciones a cocteles, presentaciones y demás actividades socialmente aceptadas, no significan nada cuando no se tiene al lado, codo a codo, al ser amado que palpita, suspira y anhela por nosotros, que disfruta de sus bromas, que vive sus pasiones como si fueran propias, que ata su existencia al ritmo que marca el corazón de su amo y señor. Emir Pabón no ha encontrado a ese ser que, en palabras de Octavio Paz, le haga despojarse de su nombre.

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..........Luego de un fugaz romance con Irán Castillo, del que supusimos erróneamente que duraría hasta la eternidad, el muchacho vagaba sin rumbo y hubo de aceptar la disponibilidad de su corazón, un departamento vacio, empolvado y oscuro.

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..........Absorbido por el trabajo arduo de las giras, cercado por las frívolas conclusiones de los programas de chismes, y desconfiado de las mujeres que se aproximan al artista con la voracidad del tigre a punto de destazar un antílope, Emir Pabón rogaba al cielo por un rayito que iluminara su existencia. Un día Cupido se le apareció vestido de ejecutivo de Televisa, armado de un concienzudo análisis comercial y las flechas del rating. Le propuso que para encontrar al amor había que dejar atrás las anticuadas y gastadas formas con que sus iguales pretendieron cazar a la pareja ideal. Aprovechando su fama, la televisión, y el morbo de la gente, además de novia se obtendría beneficios monetarios que nunca están de más. La aventura fue bautizada como EBD, “En Busca De…”

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..........Tras un concienzudo casting, de donde fueron descalificadas las prietas, las gordas y las chimuelas, se eligieron 10 bellas mujeres, cuyo común denominador son los traseros bien redondeados, así como los valores familiares bien cimentados, y que no confunden la libertad con el libertinaje. Al inicio dela emisión el equipo estaba integrado por cinco mexicanas (Chiquis, Felina, Guapachosa, Carisma, Fresky y Sabrosa), una guatemalteca (Minina), una colombiana (Pinchada), una argentina (Gomela), una cubana (Azúcar) y una austriaca (Vodkita).

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..........Emir Pabón prácticamente se ha fajado a todas, sin distingos de razas, colores o tamaños. Salir a cuadro y bailar cumbias tiene la ventaja de que la eficiente expresión oral pasa a segundo plano: Emir Pabón no puede pronunciar más de tres palabras sin intercalar un ‘como’: “Sentí como que entre nosotros, eh, como que hay química como que, eh…”. “Como que ya empiezo a sentir una química muy bonita con las niñas”.

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..........Al día de hoy Emir Pabón ha descalificado ya a Chiquis, Carisma, Azúcar y Minina abandonó la competencia bajo circunstancias poco claras. Pudiera parecer que el morbo de los reality-shows ha disminuido su intensidad, luego de chutarnos Big Brother en todas sus variantes, Cristina y Laura en América, pero los ejecutivos de Televisa saben bien qué senderos vale la pena volver a caminar. La felicidad de Emir Pabón justifica la exhibición descarnada de la ignorancia, la frivolidad y el patetismo de las participantes, seguidoras del ya infantil pero latente eslogan wharholiano: quince minutos de fama.

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..........La belleza y su clara asociación molecular con la estulticia se refrenda en “En Busca De…”, del mismo modo en que las fulgurantes estrellas de la televisión y la farándula nunca comprenderán que cuando ventilan su vida privada, se muestran en toda su naturaleza: como seres de trapo que han confundido el camerino con el escenario.

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Imagen tomada de: http://derealitys.com/wp-content/uploads/2009/08/emirpabon-ebd.jpg

El Grito.

2009-09-02T13:18:00.003-05:00

No, no me refiero a la obra de Edward Munch (1863-1944), sino a algo más baladí. La tradición del Grito de Independencia, creada sin querer por el famoso cura Hidalgo, quien murió excomulgado, según afirman los nuevos libros de la SEP y la iglesia católica lo niega, fue iniciada por Ignacio López Rayón un 16 de septiembre de 1812, cuando en Huichapan, población del estado de Hidalgo, el insurgente conmemoró el inicio de la guerra con un “grito” más una descarga de artillería. Años después, el habilidoso Porfirio Díaz empató la celebración del inicio de la independencia con su fiesta de cumpleaños, el día 15, que desde entonces se celebra en Palacio Nacional a las 11 de la noche, siendo tradición que el presidente en turno salga la balcón central —la multitud le mienta la madre—, toque la campana de Dolores—la multitud le mienta la madre—, agite la bandera—la multitud le mienta la madre—, y se retira a sus aposentos a cenar con la runfla de lambiscones que lo secundan durante seis años—la multitud le mienta la madre—.

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El acto de gritar revela un alto grado de neurosis, inconformidad, hartazgo, impotencia. El Grito de Independencia es ridículo y arcaico. Su repetición anual se ha vuelto parte de la liturgia indispensable de las normas y tradiciones del caduco sistema político mexicano, no exento de la pátina del mal gusto. Al abigarrado fondo de la plaza de la constitución —retratos de los “héroes” que se iluminan con foquitos de colores, puestos de fritangas, bebidas, banderas, sujetos vendiendo “toques” eléctricos o serigrafía tricolor de a peso—, la visión de un sujeto que grita “Viva México” y que recita hasta la afonía los nombres de los héroes que nos dieran patria (un amplio conjunto de perdedores), resulta, por decir lo menos, ofensiva, indigna.

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Incluso para organizar una fiesta México crea comisiones. Y esas comisiones fallan, se pelean, se disuelven. Debido a que los gobiernos federal y de la ciudad de México no se hablan, cada quien jala por su lado. La última gran idea del gobierno del D.F. se denomina “Las Corregidoras”, grupo heterogéneo conformado por Susana Zavaleta, femme fatale de fingida y sobreactuada actitud; Amandititita, hija del extinto Rockdrigo González; Natalia Lafourcade, famosa por su breves y accidentadas actuaciones en festivales de rock como el Vive Latino; Regina Orozco, la Mega-bizcocho; Ely Guerra, eterna promesa del rock nacional; Cecilia Toussaint, ni fu ni fa, y Aurora y la Academia, sin comentarios. Estas mujeres actuarán a bordo de algunos autobuses de la Red de Transporte Público (RTP), y deleitarán a los pasajeros con sus grandes éxitos. ¿Cuánto cuesta adaptar los autobuses y dotarlos con pantallas de plasma para que las viandantes observen el “espectáculo” de “Las Corregidoras”? Lo cierto es que varias de estas féminas cerrarán con broche de oro sus actuaciones cantando en la Sala Nezahualcóyotl del Centro Cultural Universitario, la noche del 15 de septiembre.

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No quiero ser purista pero varias de ellas saldrán rayadas, pues su mediocre trayectoria jamás les hubiera permitido ni siquiera cantar como teloneras en el teatro Blanquita.
Debido a que en realidad no hay nada qué festejar, el nivel de los festejos se revela insignificante, muy por debajo del mínimo requerido.

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Resulta conmovedor que, después de cantar arriba de un camión, tal y como lo hacen decenas de miles de desempleados o músicos frustrados, se alcancen escenarios como la sala Neza. Querer es poder, sin duda.

Imagen tomada de:

http://www.informador.com.mx/entretenimiento/2009/134157/6/marcelo-ebrard-da-el-banderazo-a-las-corregidoras.htm

Dos estudiantes mexicanos.

2009-09-01T17:03:00.008-05:00

Defenestrados por su pésimo desempeño en competencias educativas, exámenes de admisión, pruebas Enlace y programas de concursos, los estudiantes mexicanos se debaten entre terminar su educación para ganar un sueldo mísero y soportar maltratos de jefecillos de quinta categoría, o bien, abandonar las aulas para batirse directamente con la realidad avasalladora de un país donde no se requiere título universitario, maestría o doctorado para instalar un puesto de tamales o de piratería. Las causas de su malformación en las aulas son abrumadoras: profesores mal calificados y peor pagados (excepto aquellos que se cobijan bajo las sábanas del sindicato); líderes sindicales corruptos y mezquinos; gobiernos que recortan gasto educativo; salones aptos para delincuentes en formación. En fin: educarse en México es un milagro.

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Las excepciones existen. El esfuerzo personal es el motor que se sobrepone a la adversidad. Benito Juárez, se dice, no aprendió a hablar español hasta muy avanzada su niñez. Se rumora que la madre de Miguel Alemán, el cachorro de la revolución, vendía tamales afuera de su casa. La historia no oficial dice que el padre de Ernesto Zedillo era bolero. En los tres casos, el resultado obtenido es magnífico: ocuparon el “puestazo”, llegaron a la “grande” y se colaron a las páginas de la historia.
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Actualmente hay dos ejemplos de estudiantes mexicanos cuyos casos han cobrado relevancia: Alejandro Ordaz Moreno y Lucía Morett Álvarez.
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El primero ha vivido un terrible calvario en Sevilla, España. Fue sentenciado a ocho años de prisión por haber atentado contra la vida de dos policías encubiertos que lo confundieron con un delincuente. El ocho de marzo de 2008, tras regresar de una fiesta, Alejandro se topó con dos sujetos que lo amagaron, él se defendió pensando que querían secuestrarlo y debido a los golpes que les propinó fue acusado de homicidio en grado de tentativa. Alejandro cursaba el doctorado en Energías Renovables en la Universidad de Sevilla, gracias a una beca del Consejo Nacional de Ciencia y Tecnología (Conacyt) de México. Estudiante modelo, Alejandro esperaba regresar para casarse con su novia. Hoy, duerme en un presidio sevillano. El gobierno mexicano ha apoyado al joven, según se dice, por medio de la embajada en España. A últimas fechas, la madre de Alejandro Moreno Ordaz ha exigido que sea el propio presidente Felipe Calderón quien solicite a José Luis Rodríguez Zapatero que el estudiante cumpla su condena en México, pues si Nicolás Sarkozy lo hizo por una secuestradora (Florence Cassez), ¿por qué no hacerlo con un mexicano estudiante y becario del Conacyt? Por desgracia estamos ante un caso que involucra una alta dosis de racismo.

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Lucía Morett Álvarez es la versión femenina del hijo pródigo. Luego de un periplo misterioso que la llevó de un “congreso bolivariano” en Quito hasta un claro en la selva amazónica que pertenece a Ecuador, donde departió sanamente con Raúl Reyes, número dos de las brutales Fuerzas Armadas Revolucionarias de Colombia (FARC). Estudiante de la carrera de Literatura Dramática y Teatro de la Facultad de Filosofía y Letras de la UNAM, la Morett pretendió terminar su tesis, que aborda el tema del teatro guerrillero, con un gran cerrojazo: analizar las actividades “culturales” que las FARC realizan en los territorios que mantienen ocupados. Su fama le ha permitido, además de contar con el apoyo de la desubicada y descuidada izquierda mexicana, participar como candidata plurinominal por el Partido del Trabajo (PT). No se sabe si Lucía era estudiante de puros dieces, como lo era Alejandro Echavarría, alias “el Mosh” (quien lo logró gracias a que sólo inscribía una materia al semestre), pero preocupa que debido a los acontecimientos no se ha titulado, negándonos la posibilidad de leer su tesis. Habrá que esperar que, ya sin tanto ajetreo, haga la maestría y el doctorado.

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Alejandro Moreno está en la cárcel porque fue a estudiar a Sevilla. Lucía Morett está viva y libre luego de “visitar” un campamento de las FARC. A ella la ha apoyado la “izquierda”, a él, nadie, salvo su familia. Dos estudiantes mexicanos de vidas trágicas, como su país.
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Imágenes tomadas de:
http://images.google.com.mx/imgres?imgurl=http://www.jornada.unam.mx/2008/04/04/fotos/portada3.jpg&imgrefurl=http://www.jornada.unam.mx/2008/04/04/&usg=__69WlSd20nmiBD40nbnxp6CByqlM=&h=300&w=213&sz=12&hl=es&start=3&um=1&tbnid=tOue3K-ecCv0gM:&tbnh=116&tbnw=82&prev=/images%3Fq%3Dalejandro%2Bordaz%2Bmoreno%2Bprd%26hl%3Des%26sa%3DN%26um%3D1
http://i.esmas.com/image/0/000/006/167/lucia-morett-370x270.jpg
http://mx.kalipedia.com/kalipediamedia/geografia/media/200805/10/geomexico/20080510klpgeogmx_22_Ies_SCO.jpg

El hombre que chamaqueó a López Obrador.

2009-08-26T20:52:00.015-05:00

No fue Carlos Salinas de Gortari, “el Innombrable”; no fue Diego Fernández de Cevallos, alias “el Jefe”; tampoco Carlos Ahumada, empresario que no hila más de tres palabras consecutivas sin emplear muletillas; tampoco René Bejarano, “el Señor de las ligas”, cuya aparición en un video casero filmado por el ignaro empresario mexicano-argentino, estuvo a punto de liquidar las aspiraciones presidenciales de su jefe. No.

..........Ni el IFE, ni el TRIFE, ni los artículos del COFIPE. Por más poderosos esfuerzos intencionales o involuntarios realizados por los personajes anteriores, hombres eminentes de la política nacional, nadie habría imaginado que aquel seguidor-simpatizante-creyente que de pie en el estrado, frente a la multitud embravecida sintió temblar las piernas y protestó pusilánime que, de resultar ganador en la contienda por la delegación Iztapalapa renunciaría para dejarle el puesto a Clara Brugada. Tras una ilustración dogmática, sólo comparable a la virginidad de María llena eres de gracia que se acepta sin reservas, Juanito el de Iztapalapa, a imagen y semejanza de Juan Diego, el más humilde sus su hijos, recreó con éxito el milagro del agua y del vino, convirtiendo los votos rojos de Partido del Trabajo en amarillos para el PRD. Alquimia electoral pura que hubiera enmudecido al gran Flamel: el Peje transformó a Juanito en Clarita.

..........Sin embargo la trampa está en el método. Envalentonado por su aplastante triunfo en la delegación más poblada del DF, y por ende a la que más recursos se le destina, Juanito probó las mieles del triunfo, de esas que jamás volvería a degustar, supuso con toda razón, y su lealtad derivó en una suerte de Frankenstein iztapalapeo: con la pila bien puesta y la constancia de mayoría que lo acredita como ganador, hoy duda si cederle el puesto a Clara Brugada, quien ha afirmado que en realidad las diferencias entre ella y Juanito carecen de importancia y consideró que un problema serio, serio de verdad, es el golpe de estado en Honduras, no los conflictos en Iztapalapa. (¿Y esta caradura pretende ser delegada en Iztapalapa? ¿Minimiza problemas urgentes como el del agua en la demarcación, afirmando que lo que pasa en Honduras, la tierra de un émulo de Fox, es más importante?).

..........La transformación de Juanito hiela la sangre. En menos de dos meses pasó de ser inocente y fiel como Chabelo a gandaya como Tun-tun, el enano repartidor de puntapiés y albures del cine de ficheras. Como dice el popular dicho “No tiene la culpa el indio sino quien lo hace su candidato”. López Obrador, quien se jacta de ser un estudioso de la historia nacional y ha demostrado ser un conspicuo político, cometió un error. Si Juanito fue capaz de mentarle la madre de a gratis a Mario Molina, premio nobel de química, en octubre de 2007 (Juanito no tenía ni idea de quién era el blanco de sus insultos), como se muestra en esta fotografía:

..........¿Por qué no habría de tomarle el pelo si López Obrador —que no ganó nada y tuvo que coronarse en una especie de ópera bufa o pastorela en el zócalo, recibiendo de manos de Rosario Ibarra, la abuelita de la “polaca” nacional—, le sirvió en bandeja de plata un buen empleo, con prestaciones superiores a las de ley y agradable ambiente de trabajo?

..........Me resulta revelador que Juanito ha comentado que si tiene que asumir el cargo, incluirá en su equipo de trabajo al hoy delegado de Iztapalapa, del clan contrario al pejismo, los chuchos, cuyo nombre remite al alevoso sujeto que se encargó de demostrar que el salvador de la humanidad, el rayo de luz y de esperanza llamado el Cristo, había fallecido en la cruz: Longinos García.

..........En toda buena historia de fe y amor, hay un Pedro listo para negar tres veces al maestro y un Judas Iscariote dispuesto a traicionarlo a cambio de unas monedas del presupuesto. Juanito resultó una efectiva mezcla de ambos. Ora si que este les salió más cabrón que bonito.

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Imágenes tomadas de: http://www.milenio.com/node/273773

http://mydarkestblood.blogspot.com/2009/06/el-candidato.html

Entre Remi y Juanito Farías.

2009-08-24T17:57:00.008-05:00

Hay un deseo enfermizo por pertenecer a una tribu. En un reflejo ancestral de compañía, el ser humano trata siempre de encontrar un vínculo que lo una a otros de sus semejantes, ya sea por una afinidad de ideas, de estilos, o, en un acto de sobrevivencia, para defenderse de las agresiones de otros grupos. El nombrar con algún epíteto o mote a los grupos o generaciones de pintores, escritores o músicos que disputaban los controles de las instituciones de enseñanza artística a sus contrapartes, fue una tendencia bien arraigada a principios del siglo XX, cuando cubistas, dadaístas, estridentitas o infrarrealistas alzaban la voz mediante un “manifiesto” exigiendo la ruptura con las viejas y ancladas tradiciones artísticas.
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En mi particular caso, he oído muchas discusiones respecto al nombre con que los futuros críticos literarios habrán de bautizar a nuestra generación. “Generación de la Crisis” me parece demasiado ambiguo. La crisis se extiende desde la caída de México-Tenochtitlán hasta nuestros días, por lo que su sombra cubriría a todos los artistas mexicanos del pasado, presente y del futuro. “Generación del Temblor” corresponde a aquellos que atestiguaron la destrucción de la ciudad y que colaboraron sacando muertos y herido de entre los escombros.

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Si algo aglutina a nuestra generación son dos fenómenos ocurridos a principios de los años ochenta: Remi, la caricatura, y Juanito Farías, el campeón sin corona. Dos referentes generacionales inolvidables. Dos sucesos que marcaron nuestra niñez a hierro candente.
A veces he comentado en broma y en serio que nuestra generación se jodió por Remi y por Juanito Farías.

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Remi es una historia cristiana. Remi es el hijo de nadie que habita en una destartalada cabaña, un niño que pasa hambre y halla regocijo en la pobreza; cuando llega el día en que conoce a su padre —momento que añora—, es tratado peor que un perro sarnoso. En el peor de los dramas, el sujeto le revela que es un hijo de nadie, pues lo encontró en la calle. Tras venderlo por unas monedas a un actor ambulante, el seño Vitalis, un loser al que sus cuerdas vocales le juegan una mala pasada, y pierde su bien merecida fama como tenor, Remi vive el peor de los viacrucis desde las épocas de Jesucristo. El viaje le enseña que la vida es dura, terrible y mierdera, pero siempre, al final, se obtiene una recompensa, materializada en el descubrimiento de que es un niño inglés, que no francés, y muy rico. Aquellos que frente al televisor contemplaron absortos la muerte de Vitalis y no durmieron pensando en el negro futuro de Remi, supieron que la muerte rondaba afuera. Desde ese momento dejamos de ser niños, cuando descubrimos que algún día moriríamos.

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Juanito Farías tuvo el apoyo de todo el país para ganar el festival “Juguemos a cantar”. Dicho apoyo tiene su origen en el complejo de inferioridad que carcome a los perdedores y que consiste en prenderle una veladora al más débil, aguardando que se repita la historia de David y Goliat. Desde ese día supimos que los sueños son quebradizos, y que la búsqueda del triunfo por la vía las lágrimas y la lástima es un camino peligroso que de derrumbarse, termina por arrastrar no sólo el cuerpo de quien lloriquea, sino el alma de toda una generación.

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Desde ese momento se grabó en mi sique que el mexicano que inscribe su nombre en la historia es el que ha perdido hasta la vergüenza, pero con dignidad.

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Quienes han optado por llamarla “Generación Atari” ignoran dos hechos fundamentales: 1) No todos tuvimos Atari; 2) La inmensa mayoría de nosotros recordamos a Remi y a Juanito Farías como un hecho consumado, no como un simple acto de entretenimiento .

Asideros de una generación que no se encuentra a sí misma, propongo que quienes nacimos a finales de los setenta y que hoy vivimos nuestros años treinta, nos aglutinemos en la “Generación Remi-Farías”, donde nos inmolemos en la pira de nuestros fantasmas.
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(Nota aclaratoria: Si la generación fuera bautizada como “Remi-Juanito” o al revés, correríamos el riesgo de ser confundidos con los seguidores del Juanito de Iztapalapa. Hasta en los micros hay rutas).
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Imégenes tomadas de: http://3.bp.blogspot.com/_Lko5wELeW8I/R-SeMEwYjHI/AAAAAAAAA1c/TuKv1vGLtAU/s320/Remi.jpg http://4.bp.blogspot.com/_sgLON-oli9E/SlUznOg8JpI/AAAAAAAADHQ/mu3bYRx-1hI/s320/juanito.bmp

Las fachas del artista.

2009-08-19T18:39:00.002-05:00

Bob Dylan, el más celebrado compositor de lengua inglesa, gurú de decenas de artistas en todo el mundo y candidato al Premio Nobel de las Letras en varias ocasiones, fue arrestado en alguna calle de Long Branch, Nueva Jersey, por parecer teporocho. Caminaba, según dijo a los oficiales que lo subieron a la patrulla, en busca de una linda casa para comprarla. Como no traía identificación que lo acreditara como el compositor de Mr. Tambourine man, debieron trasladarse al hotel donde el vagabundo supuestamente alquilaba una habitación. Finalmente las cosas se aclararon y Bob continuó con sus actividades inmobiliarias.
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Hay alguna relación poco clara que guarda el talento artístico con el desaseo. La bohemia y sus variados ingredientes, si se sazonan con un poco de descuido personal, garantizan la fuerza creativa, imaginación y trascendencia del artista. En el lenguaje artístico, ese vasto mar donde para bien o para mal se elude o se acepta el canto de las sirenas, no existen las palabras higiene, jabón o desodorante.

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La dejadez que caracteriza al fodongo se disculpa cuando ocurre en nombre del arte. El llamado de las musas es tan poderoso que su hechizo trastorna la mente del poseído y puede convertirlo en un ser tan nauseabundo como un hombre en situación de calle, con la diferencia de que el artista está por encima de los convencionalismos sociales que todo lo encuadran o engloban en sus estrechas miras o visores. El pelo graso, legañas en los lagrimales, baba seca en las comisuras y halitosis perenne y penetrante, son faros bien diseminados que nos permiten vislumbrar y comprender más a fondo el inexpugnable mundo interno del artista, que a la manera de un asqueroso capullo nos recuerda que dentro de una andrajosa y lastimera cáscara se esconde la semilla germinal de la explosión artística.

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La ropa roída y percudida, más que una señal de auxilio social o estrechez económica, implica un compromiso ideológico del artista con el pueblo siempre oprimido y despreciado por las élites. El uso del detergente, producto capitalista por antonomasia, no sólo limpia la suciedad de la ropa. En su alta capacidad blanqueadora, es incluso capaz de arrastrar con sus anillos limpiadores la conciencia social y los compromisos del artista con los grupos a los que se adhiere por “simpatía”. La encrucijada que supone parecerse al pueblo o distinguirse de él mediante el uso de saco y corbata de marca, fina loción y calzado deportivo, se libra con los jeans deslavados por el uso, las botas mineras con huellas de desgaste callejero, y la inseparable playera que ha ido ensanchándose hasta parecer telaraña.

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En contraparte, los artistas impolutos que cubren sus cuerpos con prendas de diseñador y huelen a rosas, son, por lo general, poco originales, y su mayor cualidad es la de cultivar relaciones benéficas, sobre todo entre rastacueros fáciles de deslumbrar y ávidos por experimentar el arte en carne propia. El mundo del arte se divide entre quienes embebidos por el éxito de sus obras encuentran en las vitrinas de los centros comerciales más exclusivos la mejor manera de manifestar su interior e invierten buenas sumas en ello, y aquellos que negado el éxito por la crítica que los define como parias, encuentran refugio en el descuido personal a manera de protesta ante el estado de las cosas.

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El arresto de gran Robert Zimmerman conmueve: el luchador que en los sesenta armado de guitarra y armónica protagonizó las protestas por el reconocimiento de los derechos civiles, es detenido por parecer un vagabundo que, sin haber gritado consigna política alguna que desafiara al sistema, no pedía limosna o pan, solamente buscaba una casa donde pasar el verano.

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Imagen tomada de: http://www.eluniversal.com.mx/notas/619701.html

9.58

2009-08-17T13:39:00.003-05:00

No parece un corredor de velocidad sino un jugador de baloncesto. Se dice que su salida es “muy lenta”, pero en apenas 41 zancadas recorre 100 metros planos. Antes de colocarse en posición de salida, durante la presentación oficial, sonríe a la cámara, lanza besos y saludos, juega a mojarse los índices con saliva y se peina las cejas.

..........Su tranquilidad contrasta con el hermetismo y la seriedad de la mayoría de sus rivales, quienes dudan salir victoriosos frente al gigante jamaiquino. Se llama Usain Bolt, apenas tiene 23 años y su alegría quizá se deba a que realiza su trabajo en menos de diez segundos. Para ser más exactos en 9 segundos y 58 centésimas. Una de las finales deportivas con mayor audiencia e interés mundiales dura un parpadeo. En su aparente primitivismo, la prueba reina del atletismo demuestra el gusto común del hombre por las cosas sencillas. No somos espectadores del lanzamiento de un cohete o de la puesta en operación de un costoso telescopio, sino de una carrera donde diez hombres compiten para saber quién es el más rápido, y a pesar de que hemos visto una y otra vez esta competencia, no dejan de fascinar sus resultados.

..........El moderno Aquiles, el de los pues ligeros, es Usain Bolt. En los pasados juegos olímpicos de Pekín, ganó la medalla de oro al cronometrar 9.69. Un año después, despedaza su propia marca y la deja en 9.58. Tyson Gay, su más cercano competidor, obtuvo el segundo lugar con 9.71, es decir, 13 centésimas de segundo de diferencia, que para estos menesteres es una distancia abismal.

..........Hoy, Usain Bolt niega ser el mejor corredor de todos los tiempos. “Con un poco más de tiempo, quizá”, dice, con el carisma de Cassius Clay.

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..........Habrá que ver el miércoles si Usain Bolt es capaz de despedazar el récord de Michael Johnson en los 200 metros planos, donde Tyson Gay se evitará la pena de ser humillado de nuevo, ya que se ha retirado de la competencia debido a una molestia en la ingle.

Imagen tomada de: http://www.elconfidencial.com/fotos/noticias/2009081675Bolt.jpg

Les Paul.

2009-08-14T12:03:00.006-05:00

Lester William Polsfuss murió el 13 de agosto de 2009 en el hospital White Plains de Nueva York. Como muchos personajes históricos, su nombre real no nos dice nada; será recordado, en cambio, por su sobrenombre, sinónimo de rock'n'roll: Les Paul.

..........Les Paul tocaba la guitarra desde niño y cosechó algnos éxitos interpretando música country y jazz. Cansado de la poca calidad de las guitarras eléctricas, prácticamente guitarras acústicas con una pastilla integrada de mala calidad, el joven Les Paul decidió experimentar con algunos diseños propios que mostró a los ejecutivos de la Gibson, compañia fabricante de guitarras y bajos, quienes trabajaron a partir de las sugerencias del joven inventor. En su honor diseñaron la guitarra más famosa del mundo, equivalente al Mustang, a la Harley Davidson, al violín Stradivarius, o a la leche LaLa: la Gibson Les Paul, nombre tomado, quizá, de la unión de las dos primeras sílabas de su nombre y segundo apellido: Lester William Polsfuss.

Habrá quienes prefieran los modelos también clásicos de Fender como la Stratocaster o la Telecaster (las guitarras favoritas de Eric Clapton) pero sin duda, la ruda imagen de la Les Paul supera en diseño a todas las demás.

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Usada por figuras emblemáticas como Jimmy Page de Led Zeppelin, Slash de Guns'n'roses, o George Harrison (en aquella presentación televisiva donde Los Beatles interpretan Revolution), Les Paul es una guitarra imantada que llama poderosamente la atención, más si es ejecutada con maestría.

Sólo una vez he tenido en mis manos un modelo Les Paul, (versión Epiphone, que es como una línea más económica), y fue como haber sostenido a Excalibur. Malo para la guitarra como para la arquitectura, me queda el único recurso de admirar a aquellos que rinden tributo a la genial invención del inolvidable Les Paul.
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Imágenes tomadas de: http://www.fromthevaultradio.org/home/wp-content/images/FTV133_Les%20Paul/les%20paul.jpg
http://6pack.files.wordpress.com/2008/11/gibson-les-paul-classic.jpg

Breve cronología de un triunfo casi inesperado.

2009-08-13T12:41:00.007-05:00

18:40 Salgo del trabajo. Camino sobre Reforma. Ninguno de los nuevos autobuses se detiene. El bloqueo en el Ángel los ha puesto fuera de servicio.
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18:50 Camino hacia Balderas. Tomaré un taxi que siga derecho hasta avenida Chapultepec y de ahí hasta mi casa.
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19:00 A bordo del taxi, casi en la esquina de Juárez y Balderas. A la altura de la Glorieta de Insurgentes, el tráfico se vuelve más pesado, seguramente por la afluencia de personas hacia el Ángel. Suenan los cláxones, algunos coches enarbolan con orgullo el lábaro patrio. Los pasajeros sonríen, gesticulan, reviviendo, seguramente, el momento de los goles de México.
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19:10 Dentro del paso desnivel de avenida Chapultepec siento envidia por mis compatriotas que festejan el triunfo de la Selección. A diferencia de ellos, yo no podría asomarme a la calle portando “la verde”. Vi el partido y lo disfruté. Me dio gusto el triunfo. Pero nada más. A veces quisiera ser como ellos: buenos para el desmadre, salirme del trabajo antes de la hora, chupar en vía pública y luego agredir turistas güeros, que si son holandeses o alemanes, igual merecen pagar los platos rotos. Pero no. Soy empleado responsable, que casi nunca falta, ni le falta el respeto a sus mayores o superiores.
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19:25 Ya se ve la luz al final del túnel. La gritería se escucha más adelante. Un cordón de granaderos ha cerrado el paso en la calle de Florencia. Debiendo cuidar a la ciudadanía protegen la integridad marmórea del Ángel.
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19:40 En mi casa, una hora después, agradezco haber llegado con bien y no bañado con espuma. Ganó México con gol de Miguel Sabah, un delantero que casi siempre falla en el momento importante. No sé cuánta gente sigue reunida en el Ángel. ¿Les interesará saber que el próximo año será peor que este y que hay un boquete financiero que motivará recortes en programas sociales? Raza extraña que somos. Podemos llorar frente a una televisor viendo el final de una telenovela o podemos reír hasta orinarnos escuchando albures baratos, pero rara vez nos indignaremos al grado de salir a protestar al Ángel para exigir que ya las cosas mejoren. La tarde está bonita. Sigue sin llover.

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Con el triunfo de México sobre Estados Unidos este pueblo sufrido recibe una buena noticia. Ojalá que mañana o pasado, Calderón anuncié que el boquete financiero de más de trescientos mil millones de pesos ha sido conjurado gracias a los buenos oficios de Carstens y Guillermo Ortiz; que llueva de tal forma que todas las presas de México se llenen (sin que lleguen a reventarse, claro); que Marcelo Ebrard nos dé la estupenda notica de la inauguración de un eficiente sistema de recolección y reciclaje de agua que salve para siempre al ombligo de la luna (¡Alberto Kalach, ponte las pilas, ahora es cuando debes insistir con el proyecto “Vuelta a la ciudad lacustre!); que el Congreso norteamericano aprueba una reforma migratoria integral; que Pemex produzca más petróleo y pueda deshacerse de las terribles garrapatas sindicaleras que le chupan la sangre.
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Soñar no cuesta nada (por ahora, quién sabe el próximo año).

Imagen tomada de: http://laaficion.milenio.com/noticias/21850-valioso-triunfo-2-1-y-el-mundial-sigue-al-alcance

Capítulo final de "La inútil muerte de la Parkita y El Espectrito II".

2009-08-12T16:35:00.008-05:00

La policía mexicana es buena cuando quiere, sobre todo al tratarse de delitos menores, donde se involucran asesinos de baja estofa, raterillos inofensivos o lascivos violadores. Ojalá se dieran casos de aprehensiones de truhanes de cuello blanco, defraudadores de la banca que dañan a miles de personas o a políticos que trafican influencias y se hacen ricos gracias al sudor de su fuero.
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..........Como en una novela policiaca, hemos atestiguado la suerte de dos mexicanos hermanos, enanos y luchadores —Parkita y Espectrito II— que tras una noche de copas, una noche loca, deciden seguir la juerga en Garibaldi donde beben alcohol adulterado por un sujeto de apellido Vázquez, son abordados por dos prostitutas, a un milimétrico paso del retiro —La Tía y La Gorda—, y los convencen, luego de unas cuantas copitas, de irse a un lugar más cómodo y confortable —el Hotel Moderno—, ubicado a unas cuadras de ahí y muy cerca de la Arena Coliseo. Una vez dentro de lastimero sitio, los cuatro entran a la habitación 52. Minutos después, las prostitutas salen, se despiden de las recepcionistas con la ya célebre “Los señores se quedan a descansar”, y salen a la calle, sin sospechar siquiera que los dos mini-luchadores están por fallecer debido a las gotas de Solutina que, según La Gorda, La Tía les administró.

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..........A la mañana siguiente empleados del hotel hallan los cuerpos sin vida de los hermanos Alejandro y Alberto Jiménez. La noticia causa revuelo mediático, en parte por la popularidad de la lucha libre en México, por la cierta fama que los chiquitines habían adquirido durante sus años en el pancracio y debido al morbo que despiertan los fallecimientos donde se convergen putas, hoteles de mala muerte y alcohol . La Tía, cuyo nombre verdadero es Estela González Calva es arrestada en su domicilio en la delegación Venustiano Carranza el 21 de julio. Fue aprehendida porque utilizaba el teléfono celular de uno de los luchadores para hacer llamadas personales. Doña Estela confiesa que estuvo con los luchadores y que compró unas gotas para los ojos, pero que ella no las mezcló en las cervezas. Pausa. La policía sigue sus pesquisas, indaga, confronta soplones, inspecciona las turbias aguas de la podredumbre y halla un hilo que conduce hasta el pueblo de Tezontepec, en Hidalgo, donde Ángeles Sánchez Rueda, La Gorda, es finalmente detenida. Confiesa que estuvo con los luchadores, y que La Tía, a sus espaldas, vertió las gotas mortales que enviaron del otro lado a los hermanos Jiménez.

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..........La Tía ya duerme en Santa Martha Acatitla, y en breve se reencontrará con La Gorda. Compartirán espacios con celebridades como Sara Aldrete, La Narcosatánica, Sandra Ávila Beltrán, La reina del Pacífico y Juana Barraza Samperio, La Mata-Viejitas, quien en sus años no tan mozos se dedicó a la lucha libre bajo el nombre de la Dama del Silencio. ¿Será que quiera vengar la muerte de sus colegas? Que se cuide La Tía: a sus más de sesenta años, Juanita Barraza podría liquidarla en los baños de la peni.

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..........Es una lástima no saber el nombre del policía a cargo de la investigación y responsable de la captura de ambas presuntas homicidas. Así tendríamos a los personajes completos de esta fabulosa tragicomedia mexicana.

Imgenés tomadas de: http://www.eluniversal.com.mx/notas/618852.html, http://www.eluniversal.com.mx/notas/618721.html

Estadísticas de Suerte te dé Dios...

2009-08-12T11:54:00.004-05:00

ShinyStat es un sistema que cuenta las visitas a los sitios web o los blogs, gratuito en su versión básica y con algún costo en dos versiones llamadas Pro y Business. Desde julio de 2007 incorporé el contador a Suerte te dé Dios... que el saber puro camote. Los descuidos de mi parte debido a la flojera por escribir diariamente, o al menos intentarlo, motivaron que muy poca gente entrara a la bodega de textos abandonados, por lo que las visitas probables no pasaban de una o dos diarias. No fue sino a finales del mes de junio que me obligué a escribir por lo menos cada dos días. Los temas hans sido variados, sin algún hilo conductor. En cambio me he basado en noticias de nota roja, como la muerte de La Parkita y El Espectrito, o los crímenes del diputado Wallace Souza.

..........Gracias a los luchadores, el blog recibió en un solo día (6 de julio de 2009) la visita de 40 personas. Como opciones de búsqueda, los cibernautas han buscado información sobre el edificio Ermita, "Juanito" de Iztapalapa, la Isla Bermeja, gotas de Solutina, El Pípila o Lucía Morett y Rosario Ibarra (la abuelita de la polaca nacional). En lo que va de este mes, las visitas se han incrementado debido al factor Pee Wee. En lo que va del presente mes ¡Pee Wee encabeza las búsquedas con 25! Por debajo de célebre cantante que será el próximo rey del Pop (P. Origel dixit), 16 personas han encontrado a Wallace Souza en este humilde blog. Lo único que no me deja saber el sistema ShinyStat es si los visitantes leen o no los contenidos, a través de la medición del tiempo.

..........Aunque los puristas señalan que el lector es una especie de beneficio extra-literario, pues lo importante es la satisfacción de uno mismo al momento de la escritura (onanismo literario), el objetivo de las palabas es que sean leídas. En el planeta Júpiter hay un ciclón que lleva girando unos quinientos años. Como no lo vemos ni nos afecta, es como si no existiera. Así ocurre con las palabras. Si no se leen por otros es como si nunca hubieran existido.

Abbey Road.

2009-08-08T23:05:00.005-05:00

Hoy hace cuarenta años el grupo más importante de la historia del rock’n’roll salió unos momentos del estudio de grabación. Iaian Mcmillan, en lo alto de una escalera, contó con apenas quince minutos para realizar una breve sesión de fotográfica en la muy transitada calle de Abbey Road, en el barrio londinense de St. John’s Wood. Eran las 10 y 35 minutos del 8 de agosto de 1969, hora del meridiano de Greenwich. El fotógrafo tuvo que conformarse con tomar únicamente diez fotografías, una de las cuales se convirtió en la portada del penúltimo disco de Los Beatles, que junto con Revolver y el Sargento Pimienta se ha vuelto un icono de la cultura popular, homenajeada en innumerables ocasiones y parodiada hasta por Los Simpsons.

.................Además de conocer el Palacio de Windsor, la Torre de Londres o el mítico estadio de Wembley, para los fanáticos beatlemanos es visita obligada el paso de cebra de Abbey Road. Una cámara colocada ex profeso transmite día y noche a los arriesgados peatones que aprovechan un breve lapso en que ningún coche transita por ahí para tomarse la foto. Para muchos quizá puede resultar un ramplón gesto turístico o un kitsch comparable a la imagen del visitante que frente a la torre inclinada de Pisa se acomoda de tal forma que parece sostener el desnivelado monumento. En lo personal creo que no. Los Beatles son tan importantes para muchos de nosotros que cualquier forma de apropiarse de ellos es lícita, aunque resulte chocante o de mal gusto para otros.

.................Si ellos fueron, según sus propias palabras, el primer grupo de la clase trabajadora, ante la imposibilidad de sostener el bajo Horner de McCartney, o percutir la bataca Ludwig de Ringo, Los Beatles, plasmaron en Abbey Road uno de los más simples y banales actos que los seres humanos realizan todos los días: cruzar una calle.

Imagen tomada de: http://picasaweb.google.es/elhallador/SesionAbbeyRoad#

Reality-gore.

2009-08-07T14:08:00.003-05:00

Wallace Souza, diputado regional del estado de Amazonia, en Brasil, combinaba sus actividades legislativas con sus dotes histriónicas. Como presentador de un segmento de “Canal Livre”, al más puro estilo de programas como Duro y Directo, Primer Impacto y Policías, el diputado fungía como presentador de crímenes brutales que eran mostrados de manera descarnada y directa en la televisión. Antiguo jefe policiaco en Amazonas, Souza fue inhabilitado por presuntos actos de corrupción (lo descubrieron vendiendo combustible de la corporación), lo cual no le impidió alcanzar una curul por el Partido Progresista (PP), y ser el diputado con más votos obtenidos en Amazonas.

..........El cambio no le vino bien. Souza no podía sustraerse de aquellas épocas de sangre, fuego y balazos. Alejado de la acción, vivía con apatía su nombramiento. En recuerdo de sus actividades como policía en activo, encontró en la televisión un escaparate para seguir viviendo la adrenalina de las persecuciones, las pesquisas y los macabros descubrimientos. Cambió su arma oficial por un micrófono inalámbrico, del tipo manos libres; cambió la patrulla por el estudio de televisión. Jamás renunció, eso sí, a las ansias de la sangre. Quizá la comisión ininterrumpida de crímenes menores, que presenciaba desde el monitor, lejos del olor de la carne en descomposición o chamuscada por los balazos, fue pareciéndole aburrida, como tedioso se vuelve la contemplación día y noche de programas del Animal Planet, donde se atestigua la cadena alimenticia que inicia con los leones y termina con los buitres. Además el rating del programa bajaba. Había que hacer algo. Tras pensarlo unos días, él, Wallace Souza, hombre de acción, se insultó a sí mismo por no haberlo pensado desde un principio. “Entre más escabroso sea el crimen, entre más sangre se derrame, entre más carne se desparrame en la escena del crimen, tendré al público pegado al televisor”.

..........El problema era hallar esos crímenes horripilantes, que no se dan como las manzanas o la mala hierba. Encontró, entonces, la solución. Conocedor del submundo en Amazonas, a imagen y semejanza de los escuadrones de la muerte, encomendaría a sus escoltas algunos “trabajitos”, que además de limpiar la delincuencia de las calles tendrían la cobertura exclusiva de su segmento informativo. Y el rating subió, como la carnicería de sus muchachos. Precisamente uno de ellos descobijo las actividades artísticas de Wallace Souza, a quien seguramente Thomas de Quincey habría admirado y dedicado su célebre Del asesinato considerado como una de las bellas artes, ante el ímpetu e imaginación del artista oculto bajo la máscara del policía-diputado.

..........Las investigaciones han puesto tras las rejas a más de quince integrantes del supuesto grupo de creativos de la emisión del diputado Wallace Souza quien, desde la cama de un hospital donde se recupera de una operación, niega, obviamente, las imputaciones.

..........Se recomienda ampliamente al diputado que vea la película “Tesis” de Alejandro Amenábar.

Imagen tomda de: http://elaentrou.files.wordpress.com/2009/03/ws15_05_08.jpg

El Vampiro Fronterizo.

2009-08-06T12:30:00.007-05:00

Polo Polo es un cómico mexicano famoso por contar chistes de desenlaces francamente simplones, incluso malos, pero que debido a sus amplios y elaborados desarrollos, así como sus bien caracterizados personajes, hacen reír debido al uso indiscriminado de palabras altisonantes. Como humorista, podríamos hacer una comparación igual de simplista sin pretender herir a los puristas: Polo Polo narra chiste-novelas, cuya fuerza está en las historias en sí mismas y no en los finales o remates, como sucede en los cuentos. En ese sentido, Jo Jo Jorge Falcón sería un esteta del cuento-chiste.

El chiste del Vampiro Fronterizo es uno de sus más populares. Enlaza dos historias: por una parte, el protagonista de la historia es el propio Vampiro Fronterizo, quien en la línea divisoria que separa México de los Estados Unidos viola sin piedad a los paisanos que buscan en el norte su sueño americano. La segunda, cuenta la historia de una mujer regiomontana enferma a punto de fallecer. Recostada en la cama, recibe las atenciones de una madre afligida que no para de llorar e implorar al cielo, al tiempo que le suplica al marido de su hija, un ranchero gigantón, macho entre los machos, que vaya por el doctor del “otro lado”. El marido se niega a ir, a sabiendas de la leyenda del vampiro que corta flores masculinas en la desértica frontera. Entonces, un vecino que se halla ahí en calidad de metiche, le dice que hay un conjuro que exorciza al vampiro. El ranchero se aprende el conjuro, aborda su camioneta y cruza la línea divisoria. El Vampiro Fronterizo aparece, expone su enorme herramienta y el ranchero lanza el conjuro, seguro de su éxito. Una vez que termina de hablar, el Vampiro Fronterizo exclama: What? Fin de la historia.

El resumen anterior viene a cuento por una nota publicada en el periódico El Universal el 4 de agosto del presente, donde se informa de la captura de Jonathan Bleiweiss, ayudante del sheriff en el condado de Broward, en Miami. El oficial, condecorado como “el empleado del año”, dedicaba sus tiempos libres a seguirles la pista a jóvenes de entre 18 y treinta años de edad, todos inmigrantes indocumentados, y de quienes esta versión del Vampiro Fronterizo, poseía todos sus datos para localizarlos. No había sido denunciado por las víctimas por miedo a represalias y debido al orgullo del macho mancillado.

La conducta de Jonathan Bleiweiss revela severas anomalías sicológicas. Al violar migrantes, por definición personas débiles en el sentido de que carecen de la protección del estado, un sicólogo podría concluir que en la sique de Bleiweiss se desarrollaba la conducta del asesino o violador en serie, quien una vez que ha maniatado a sus víctimas, siente verdadero placer no por el acto de penetrar y eyacular, sino por el sometimiento en sí mismo. Porque, ¿no es más sencillo acudir a un antro gay a buscar pareja ocasional? Ojalá este hombre hubiera sabido de las prácticas cotidianas que se realizan en los últimos vagones del metro en la ciudad de México, sitios para el ligue y disfrute homosexuales. Toqueteos, sexo oral y penetraciones. ¿No le hubiera sido suficiente?

El nuevo Vampiro Fronterizo, desgraciadamente, es una historia de amplio desarrollo y final triste, indignante. Además del severo castigo que recibirá dentro del presidio si Jonathan Bleiweiss es hallado culpable, como dice un triste sujeto que se ostenta como embajador en no sé que país, este caso es otro vivo ejemplo de que a veces la realidad supera a la ficción.

Imagen tomada de: http://2.bp.blogspot.com/_3dCbqEvwwTM/SUsnXEDsQ_I/AAAAAAAACD0/K0denr7Qw5g/s400/vampiro_f.jpg

Queen - Under Pressure

2009-08-05T21:45:00.001-05:00

Para esta mañana gris-calurosa-bochornosa-fría, una obra maestra grabada a distancia por Queen y David Bowie, presentada aquí en vivo desde Wembley.
Dejo la siguiente estrofa para estremecernos juntos:

Insanity laughs under pressure we're cracking
Can't we give ourselves one more chance
Why can't we give love that one more chance
Why can't we give love give love give love give love
give love give love give love give love give love
'Cause love's such an old fashioned word
And love dares you to care for
The people on the edge of the night
And love dares you to change our way of
Caring about ourselves
This is our last dance
This is our last dance
This is ourselves
Under pressure
Under pressure
Pressure.

De regreso a "Vacaciones de Terror".

2009-08-04T13:26:00.005-05:00

A manera de continuación al texto Vacaciones de terror, quisiera comentar lo siguiente:

He leído el cuento “La señorita Julia”, de Amparo Dávila, tal y como me lo recetó Brenda Ríos, quien no sé si desea que me vuelva loco o únicamente pretende despejarme la cabeza y mostrarme nuevos horizontes literarios.

Ayer por la noche subí con Aylén a la azotea del Ermita, provisto con una trampa para ratones marca Raid, que Aylén compró en Soriana, que consiste en dos placas con pegamento que deben separarse y colocarse en el piso con el pegamento hacia arriba, de tal suerte que la rata, al momento de caminar o degustar un queso manchego a manera de cebo, se quede pegada. Las instrucciones de la trampa son bastante descriptivas, sobre todo la última donde, una vez que el ratón ha pisado el anzuelo, hay que recogerlo, pegarle la otra tapa encima y tirarlo a la basura. Hace algunos meses, donde trabajo, un pequeño ratón cayó en una trampa similar, y debo decir que la imagen es despiadada: el ratoncito gemía, seguramente de hambre, y nadie se animaba darle un palazo para quitarlo de sufrir.

Además de la trampa, Aylén compró medio kilo de queso manchego, que partió en pequeños prismas y los fue arrojando a manera de caminito inspirado en Hansel y Gretel. Animada por el deseo irrefrenable de verse liberada de tanto ruido molesto se fue a dormir. En prevención de otra noche en vela, pasamos la noche en el departamento 501 que funciona como bodega provisional de mis pertenencias. Confieso que estaba durmiendo espléndidamente cuando a eso de la una de la mañana un mensaje llegó al celular de Aylén con la urgencia de las malas noticias y el alarido de un grupo de escolapios mal educados. Ignoro el contenido del mismo pero me robó de nueva cuenta el sueño, que pude reencontrar hasta las tres de la mañana. Recordé a la señorita Julia, pero en ese momento no tenía un abrigo de pieles para ahorcar, únicamente a Aylén, a quien obviamente no lesioné.

A la mañana siguiente, de malas y con la obligación de irme a trabajar, me fui sin saber el destino de la trampa y de los trozos del queso. Hace unos minutos supe la respuesta: el queso, intacto; la trampa, libre. Si no son ratones, ¿qué ocurre en la amplia azotea del Ermita? Es un enigma. El siguiente paso, si Brenda no me envía un texto que responda a cabalidad estas dudas, será traer un cura a que esparza agua bendita por todo el departamento. Mi ateísmo me hace dudar de esta solución, que habrá de costarnos unos cuantos pesos, pues dudo que el hombre, por muy santo que sea, no nos solicite una limosnita por el amor de Dios.

Sólo me queda esperar a que ya pronto, esta semana, la duela de mi departamento quede reparada. Al menos en el quinto piso, sólo debo soportar las pisadas del vecino de arriba, que es Aylén, y escuchar los ruidos de la calle a los que estoy habituado, tras 32 años de vivir curiosamente, junto a las misma avenida.

Decapitados, amputados y lisiados.

2009-08-03T17:27:00.005-05:00

Los famosos jíbaros del Brasil reducen las cabezas de sus víctimas —donde además encierran su espíritu—, para evitar que el muerto regrese del más allá para vengarse. Los galos, antiguo pueblo europeo, tras cortar la cabeza de su enemigo, la ataban a su caballo para exhibirla. Luego, ya en la comodidad del hogar, la embalsamaban con aceite de cedro y la metían en una caja, para ser mostrada a las visitas, como quien muestra el álbum de familia o los diplomas de sus hijos.

..........Hace algunos días el periódico Milenio informó sobre la peculiar devolución que el gobierno de Holanda hizo a los descendientes del rey Badu Bonsu II, quien vivió en Costa de Oro, hoy Ghana, colonia holandesa rica en esclavos (http://www.milenio.com/node/255395). Un escritor que hurgaba por los rincones del Centro Médico de la Universidad de Leyden, Arthur Japin, encontró un frasco lleno de formol con la cabeza de Badu Bonsu II. Ante tal descubrimiento, Holanda anunció que devolvería la cabeza a sus descendientes de la tribu Ahanta. Badu Bonsu II fue decapitado por la muerte de un par de emisarios holandeses a quienes también les cortaron la cabeza, y cuyos cráneos sirvieron como adornos en el trono del rey. La cabeza llegó a Holanda en 1838 y fue objeto de investigaciones frenológicas. Cuando se cansaron de estudiarla la guardaron y fue olvidada hasta su descubrimiento. ¿Qué provoca en el ser humano la fascinación por conservar y atesorar partes o pertenencias del rival? También hay un sentido de adoración por las reliquias. Ya sean astillas de la cruz de Cristo, o cabellos de alguna dudosa virgen, la veneración que se tiene al muñón de ciertos personajes provoca asombro, risa e incredulidad.

..........Santa Anna, durante la defensa del puerto de Veracruz perdió la pierna izquierda en nombre de la patria, en 1838, en el mismo año en que Badu Bonsu II perdió su cabeza en beneficio de la ciencia. A la pierna de su “Alteza Serenísima” (o el “Quince uñas”) se le ofreció una misa de “pierna presente” en la iglesia de La Profesa, en la ciudad de México, a donde llegó el 7 de febrero de 1839, y posteriormente fue enterrada con todo los honores en el cementerio de Santa Paula. El reposo de la pierna no fue eterno: el 6 de diciembre de 1844 una turba de rufianes desenterró el muñón para cobrarle tantas transas al general Santa Anna. La pierna, o lo que quedaba de ella, fue arrastrado por las calles hasta quedar deshecha. Según la versión de Enrique Serna en “El seductor de la patria”, la pierna terminó en un basurero. Jamás fue encontrada.

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Distinta suerte corrió el muñón de Álvaro Obregón. El célebre general que derrotó a la recia División del Norte de Francisco Villa (otro célebre decapitado), perdió la mano derecha por la explosión de una granada. De haber habido mejores condiciones higiénicas no habría sido necesaria su amputación dentro de un improvisado quirófano en un vagón médico. El doctor Osornio, responsable de la amputación conservó la mano en un frasco de formol, como la cabeza de Badu Bonsu II. Posteriormente, en uno de esos actos eminentemente mexicanos, se ideó levantar un monumento en el Parque de La Bombilla, donde, mientras Obregón departía con un grupo de diputados guanajuatenses, León Toral le vació la pistola mientras el general admiraba el retrato que el mismo asesino había dibujado. El enorme monumento, aún en pie, conservó durante muchos años la mano del general Obregón, para goce y admiración de los capitalinos. A pesar del formol, la acción del tiempo dejó en malas condiciones el pedazo de carne. Era una macabra demostración de que en el México revolucionario, las reliquias de quienes ofrendaron su vida por la nación merecían sus templos laicos para la adoración oficial. Sin embargo la santa mano de Obregón fue incinerada en 1989 por órdenes de Carlos Salinas de Gortari, quizá el último enterrador de los llamados gobiernos emanados de la revolución.

..........Decapitados, amputados y lisiados: a pesar del horror que puedan causarnos cabezas, pies, manos, rodillas u orejas cercenadas de ciertos personajes históricos, encontramos en los los motivos de tal suerte y en la desventura de su paradero historias dignas de relatar. Valdrá la pena comentar después la suerte del paradero de la cabeza de de Villa, o la momia de fray Servando.

La cabeza de Badu Bonsu II fue tomada de: http://informe21.com/actualidad/devuelven-cabeza-lider-ghana-badu-bonsu-ii-decapitado-hace-171-anos

La mano de Obregón fue tomada de: http://www.bicentenario.gob.mx/Img/ImgSemanal/Obregon/Manoobregon.jpg

Vacaciones de terror.

2009-08-01T00:09:00.010-05:00

Esta semana que está por terminar salí de vacaciones. Pude hacerlo desde la anterior y sumar quince días de descanso, pero en mi trabajo los cambios repentinos en la dirección general sugerían que era mejor no apartarse mucho del asiento. Después de algunos despidos las cosas se calmaron, pero la incertidumbre se respira en el ambiente. Además de pasar algunas horas en la Biblioteca Lerdo de Tejada investigando ciertos datos en diarios de 1927 y 1930 para escribir unas crónicas, las reparaciones en el hogar, pospuestas por pretextos banales o justificados, se vuelven improrrogables. Dos repisas en la cocina de Aylén, tomar medidas para poner los entrepaños debajo del fregadero, colocar una persiana. En mi departamento las reparaciones son más serias.

..........Desde mi llegada en octubre de 2008 al edificio Ermita han venido ocurriendo sucesos curiosos e inesperados, como el defecto de la duela. Una de las condiciones para mudarme aquí fue que me entregarían el departamento con duela nueva y así fue, aunque costó trabajo, ya que los administradores se negaron en un principio a respetar el acuerdo. En su opinión, la duela que tenía el departamento estaba en buenas condiciones, lo cual, obviamente, era falso. La duela nueva fue colocada en cuatro días, si mal no recuerdo, y me mudé. Los problemas no tardaron en presentarse. Al regresar de un largo viaje de trabajo a finales de noviembre, aparecieron en el baño dos hoyos con sendas varillas roscadas que el vecino de junto seguramente quiso desaparecer y que surgieron en la pared de mi baño. El vecino negó los hechos y siguió tan campechano. A pesar de mis peticiones, los hoyos no han sido tapados.

..........La flamante duela comenzó a abrirse a los dos meses de mi llegada, al grado que varios segmentos se separaron tanto que podía verse la “cama de aire” que permite que la duela “respire” y no se pudra. El dictamen preliminar arrojó que la duela fue colocada húmeda y al paso del tiempo, conforme se fue secando, se encogió hasta separarse. El proyecto de reparación era sencillo: había que levantar todo la superficie y después volverla a colocar, pieza por pieza, clavarla convenientemente, “retapar” las imperfecciones, pulirla y darle varias manos de barniz. Tras varios meses de insistencia, el día de hoy comenzaron los trabajos para repararla. “En tres días, a lo mucho cuatro, ya queda lista”, me dijo el arquitecto Miguel Ángel. A las ocho de la mañana, tras pasar una noche francamente mala (ya les contaré por qué), inicié la penosa labor de mudar todas mis pertenecías a un departamento vacío, el 501, donde todo ha quedado arrumbado y en desorden. Aarón, un trabajador confianzudo que me dice “canijo”, empezó a desmontar las duelas a partir de la entrada del departamento.

..........A eso de las tres de la tarde, fui a ver cómo iba. La vista era desoladora: junto con la duela hubo que retirar segmentos del zoclo que protege la pared. En algunos sectores, la pintura se ha descarapelado. Pero eso es lo de menos: Aarón me recibe con una mala noticia: las personas que pusieron la duela, abrumadas por el tiempo de entrega, utilizaron una pistola de clavos y con silicón pegaron las duelas entre sí. Craso error: la delgadez de los clavos (del grosor y maleabilidad de un alambre) no pudieron soportar el encogimiento de la madera y debido al pegamento, al momento de separar las duelas, se rompe la “machimbra”, es decir la unión entre las duelas que se denomina “macho” y “hembra”, pues una penetra y la otra se deja. “Esta duela no sirve”, me dice Aarón. “Hay que hablar a la Fundación para que autoricen comprar duela nueva”. Lo dudo. Mi teoría se comprueba minutos después, cuando hablo con el arquitecto Miguel Ángel, responsable del trabajo. “La nueva duela costaría quince mil pesos y el patronato no lo va a autorizar. Lo único que podemos hacer es ‘lasquear’ la duela”. “Lasquear” quiere decir utilizar delgadas tiras de madera y resistol blanco para rellenar las separaciones. Luego, con una garlopa se desbastan hasta emparejarlas. Cuando Aarón termine de rellenar las separaciones, pulirá toda la superficie y aplicará sellador y barniz. Como quiera que sea el futuro no es promisorio, pues según Aarón y el arquitecto Miguel Ángel, la duela durará intacta unos seis meses, antes de que se boten las lascas nuevamente. Su sinceridad me abruma. Aunque se repare nunca quedará bien. Si lo miro desde la perspectiva del club de los optimistas, se puede aprovechar para limpiar los rincones más inexpugnables, y lo que sea, los primero “lasqueados” que ha realizado Aarón se ven bien, dan la pala.

..........La mala noche que comenté más arriba es una historia digna de una película de espantos al estilo de “Vacaciones de terror”, película de 1998 donde compartieron créditos Pedro Fernández y Julio Alemán (en la segunda parte salió Tatiana). Para quien no lo sepa Aylén se mudó al Ermita hace menos de un mes y vive en el sexto piso, arriba de mi departamento. Desde hace unos quince días, hemos pasado algunas noches en este nuevo departamento. Yo tengo el sueño muy ligero (quizá deba asistir a alguna terapia para el sueño) y algunos ruidos, por mínimos que sean me despiertan. Decía que desde hace unos quince días viene produciéndose un ruidito molesto que me despierta. Ayer fue el colmo. El sonido es igual al que se produce cuando se teclea en una laptop, y ocurre en intervalos no mayores de diez o quince minutos. Me desperté a eso de las dos de la mañana y el sonido se repetía una y otra vez. Aylén tiene el sueño más profundo y no lo había sentido hasta ayer, cuando cometí el error de revelarle mi teoría: una rata se había metido a su departamento y el sonido era producto de sus patitas sobre la duela. Encendí la lámpara y revolví algunas cosas que guarda debajo de la cama, seguro de que el roedor saldría de su escondite. Nada. Como no podría dormir, bajé a mi departamento. Por desgracia el sueño se me espanta rápido. Encendí la televisión, leí un libro y a eso de las tres, un poco somnoliento apagué todo y me dormí. Quizá transcurrieron quince minutos cuando escuché que la puerta se abrió. Asustado, divisé la figura de Aylén que se acercaba a mi cama: estaba aterrorizada. “La rata esté debajo de la duela”. Se acostó a mi lado y le dije que se durmiera. A ambos nos costó trabajo.

..........El despertador sonó a las 8 de la mañana e inicié la mudanza al departamento 501. Aylén, por su parte, tomó la decisión de llamar a la Fundación para pedir cambio de departamento. “Estás loca”, le dije. “Para empezar ya no hay departamentos libres y no es tan sencillo”. Me arrepentí de haberle dicho lo del ratón. Le sugerí que llamara a Control de plagas. Así lo hizo y le comentaron que era necesario levantar una parte de la duela para tirar el veneno y esperar a que el mal olor revelara la muerte de la rata. Lo afanoso sería sacarla después, pues habría que levantar toda la duela para buscar el cadáver. El contratista, jefe de Aarón, dudó de la conclusión: “He levantado más de diez duelas en todo el Ermita y no hemos encontrado jamás ningún bicho. Los departamentos no están conectados por abajo. ¿Cómo pudo meterse?”. Creo que tiene razón. Más tarde yo mismo habló a control de plagas. Habló con el dueño de la empresa. “¿Vive en un sexto piso? Dudo que sea un roedor. El ruido que me dice no es de una rata, ni de termitas. En los veinte años que llevo en el negocio puedo asegurarle que no es nada de eso”. Aylén no lo cree. Está convencida de la rata. Le dije: “Pídele a la vecina su perro. Si hay algo seguro lo identifica”. Así lo hizo. Un schnauzer hembra que responde al nombre de “Blue”. Nada. Y luego fue por una gata que resultó miedosa. Nada. Mi última carta fue tocarle al vecino de junto. Le describí el ruido: “Suena como el teclado de una laptop”. “Sí, yo también lo he escuchado. Suena en la pared que divide los departamentos, pero prefiero no averiguar que lo causa”.

..........Las teorías al respecto crecen. Todas son absurdas. ¿Ratones? No lo creo. La duela no tiene hoyos. ¿Podría vivir un animal más de quince días atrapado dentro de la cama de aire de la duela? ¿Será que un animal se quedó atrapado dentro de la pared? Tampoco. ¿Un tesoro oculto en la pared? Habría que hacer un hoyo, pero no estoy dispuesto a pagar por eso. Hasta el miércoles podré volver a mi departamento. Mientras dormiré con Aylén, esperando que el ruido desaparezca. Hace rato compramos en Sanborn’s tapones para los oídos. A ver si eso nos ayuda a dormir.

Imagen tomada de:

http://4.bp.blogspot.com/_g-XsCsLAbj8/Sh7MRVlOMwI/AAAAAAAAAFw/T5j-ZpWNPuA/s1600-h/55-2444.jpg

Artista de la interrupción e intromisión precisas.

2009-07-28T22:48:00.010-05:00

Vestido con impecable traje negro de pantalones acampanados, camisa de holanes y copete a la manera de un estambre enredado que cubre su frente, César Costa canta “Tierno”. El hielo seco a ras de piso simula una tenue neblina que nos hace imaginar que estamos en la humedad de un bosque templado. César Costa se mueve despacio, mira a la cámara, retrocede, baja la mirada, aprieta el prolongado y estrecho mango del micrófono. Gina Montes se mueve al ritmo de la balada. La brillantez de su traje negro de chaquira y lentejuelas dota a la escena de cierto encanto espacial: Gina es una estrella. César Costa está por iniciar la segunda estrofa de la canción. No ha terminado de cantar Fui muy torpe ya lo sé, Pero ahora cambiaré, cuando de la nada un sujeto vestido de smoking, algo subido de peso, frente amplia y lentes de pasta tan amplios como los ojos de las moscas, invade el escenario y rompe el encantamiento místico de la voz de César Costa y la danza de Gina Montes. “Ha llegado la hora cuchicuchi,la hora chimengüenchona”, dice, al tiempo que planta sobre el escenario una pequeña mesa forrada de terciopelo negro, de la cual sobresale un sombrero de copa. César Costa, boquiabierto e indignado, le pregunta por qué lo ha interrumpido. Por respuesta el mago levanta el sombrero de copa, mete la mano y expone a, público el forro interior, para demostrar que está vacío. Tras un pase mágico, del sombrero emerge un albo conejo. El mago solicita el aplauso del respetable. “Mira nomás que chulada”, le dice a César Costa, quien ya de plano mejor se ríe. Gina Montes se lleva la mesa aterciopelada. “Gracias, Gina”, le dice el mago, “De nankiu”, responde la brasileña.

. ..............El arte de la interrupción y la intromisión precisas ha perdido a uno de sus grandes exponentes: Beto "El Boticario".

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Imagen tomada de:

http://fotos.eluniversal.com.mx/fotogaleria/w_foto.htmlp_nombre=/img/2009/07/Esp/021betoboticario001.jpg&p_ancho=700&p_alto=441&p_fotografo=Archivo / EL UNIVERSAL&p_fecha=2009-07-28

Vázquez.

2009-07-24T10:30:00.006-05:00

Las cuestiones heráldicas me parecen un tema insípido, apto para gente frívola que trata de hallar en el pasado la justificación de su arrogancia o el asidero con que sobrellevar su derrota en el presente. De acuerdo con algunas páginas consultadas en internet, el origen del apellido Vázquez es el siguiente:
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“Asturiano. Del valle de Proaca, en el lugar de Prada, cercano a Gijón. Se extendió por toda la península. Probó reiteradamente su nobleza ante las órdenes militares de caballería, así como en la Real chancillería de Valladolid. Real Audiencia de Oviedo y Real Compañía de Guardias Marinas”.

Wikipedia ofrece una breve pista: “Vázquez o Vásquez es un apellido gallego muy común en España o Latinamérica (sic)”.
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......Hasta donde sé, asturiano no es igual a gallego. Lo cierto es que, aunque duela, Vázquez es un apellido bastante común en México, utilizado como medio de insulto (Vázquez y chingas a tu madre), y que coincidentemente ocupa la posición de primer apellido en los nombres de asesinos nefandos, violadores empedernidos y delincuentes de poca monta. No se tienen antecedentes de hombres o mujeres de altos vuelos relacionados con delitos de cuello blanco que se apelliden Vázquez, como tampoco sabemos de raterillos que se apelliden Cortina, Corcuera o Braniff. Es bastante frecuente que en las crónicas detalladas que aparecen en La Prensa, El Alarma o El Universal gráfico, se involucre a algún sujeto de apellido Vázquez.

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......En Google he tecleado: “Vázquez violó a…”, “Vázquez mató a…”, “Vázquez asesinó a…”y obtuve los siguientes resultados:

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________________________Violador compartido:
Violan a mujer en un antro.
La Policía de Tapachula detuvo la noche del martes a Jairo Vázquez Cruz, Manuel Antonio Mimiaga Grajales y Rogelio Grajales Vázquez por el presunto delito de violación tumultuaria. (http://noticias.cuarto-poder.com.mx/4p_apps/periodico/pag.php?NTg0MjM%3D)

__________________________Víctima descuidada:
Herido Médico Legista tras lío pasional.
Orizaba, Ver.- Por un presunto lio pasional, fue herido con una navaja, el médico de la comandancia de Río Blanco, Nicolás Vázquez Ruiz, esto por la ex pareja de su novia, quien estando escondido debajo de la cama, los sorprendió y agredió, esto la madrugada de ayer en una casa del Fraccionamiento Jardín 1.
(http://www.orizabaenred.com.mx/cgi-bin/web?p=orizabaenred&b=VERNOTICIA&%7Bnum%7D=72248)

_______________________Cínico con intereses:
Detienen a maestro de cómputo acusado de violar a niña.
En el transcurso de la investigación, tanto el agente del Ministerio Público, elementos de la policía ministerial y familiares del detenido José del Carmen Arjona Pérez y familiares de la menor presuntamente agraviada, trataron de ocultar información a los medios de comunicación, porque van a “llegar a un arreglo”. En esta acción de "arreglo", el padre de la niña de 8 años, Joel Canela Vázquez y agiotista de oficio, es (sic) solicita entre los 80 y 200 mil pesos a la familia Arjona Pérez para desistirse en la acusación y así retirar los cargos que se le imputa al profesor José del Carmen.
(http://www.tabascohoy.com.mx/nota.php?id_nota=167073)

_____________________Asesino político-religioso:
En Guerrero un sacerdote de la Diócesis de Tlapa asesinó a tiros al alcalde de Xalpatláhuac.
CHILPANCINGO, México, mayo 13, 2004.- En Guerrero, el sacerdote católico Lorenzo Cuéllar Vázquez, asesinó a balazos al presidente municipal de Xalpatláhuac, Lorenzo Ruiz Villarreal, e hirió a su hijo Lorenzo Ruiz García. El alcalde apadrinó una corrida de toros en el municipio de Cualac, y al salir discutió con el sacerdote y otro cura que lo acompañaba. Según los reportes el sacerdote Lorenzo Cuellar, sacó una pistola 9 mm y disparó contra el alcalde y su hijo. (http://www.esmas.com/noticierostelevisa/mexico/363835.html)

_______________________Cómplice distraída:
Confirma Tania Vázquez que pretendían asesinar a mando policíaco.Confiesa la presunta cómplice de Juan Manuel Meza Campos, al ampliar su declaración ante el MP, que "El Pipen" recibiría "mucho dinero" por matar a un mando policíaco, pero no sabía que lo harían con una bomba. (http://www.el-universal.com.mx/notas/490467.html)

_________________________Violador educado:
Abusivo sujeto violó a una niña.
TIJUANA. Al sentirse "como perro sin dueño" porque su esposa había salido de la ciudad, Daniel Hernández Vázquez intentó seducir a una jovencita para que lo dejara "hacerle el amor"; ante la negativa de la ofendida, la violó. El gañán, de 25 años de edad, fue consignado al titular del Juzgado Segundo Penal, y será sometido a proceso por el delito de violación equiparada, informó ayer la Procuraduría General de Justicia del Estado.

(http://www.el-mexicano.com.mx/noticias/policiaca/2004/10/29/abusivo-sujeto-violo-a-una-nina.aspx)

__________________________Asesino mediático:
Sentencian a 38 años de cárcel a asesino de Amado Ramírez.
Acapulco.- El juez Cuarto de Primera Instancia del Ramo Penal en Guerrero, José Jacobo Gorostieta Pérez sentenció a 38 años de prisión a Genaro Vázquez Durán, asesino material del corresponsal de Televisa, Amado Ramírez Dillanes, atentado perpetrado el 6 de abril del 2007 en pleno centro de Acapulco. (http://www.milenio.com/node/189075)

__________________________Asesino suicida:
Mata a su esposa y luego se suicida en El Chamal del municipio de Ocampo.
Un pasaporteado asesino (sic) de dos balazos a su esposa con quien discutía continuamente y luego él se suicido de un balazo, la noche de ayer en su domicilio del poblado El Chamal Viejo, municipio de Ocampo. Los cuerpos fueron identificados como Leonardo Lucio Vázquez quien contaba con 33 años de edad, y Leticia Castillo Rosas de 22 años de edad.

(http://www.elredactor.net/?v1=nota&v2=6938)

_________________________Asesina geriátrica:
Comprueban otro asesinato a Araceli Vázquez.
CIUDAD DE MÉXICO, México, abr. 7, 2004.-La Procuraduría General de Justicia del Distrito Federal (PGJDF) comprobó la participación de Araceli Vázquez García, en un segundo homicidio. De acuerdo al fiscal de Homicidios, Guillermo Zayas, Araceli también cometió el asesinato de Margarita Aceves Quezada, de 71 años, ocurrido en Azcapotzalco, en enero de este año. (http://www.esmas.com/noticierostelevisa/mexico/355890.html)

_________________________Asesino cotizado:
Capturan en Puebla a presunto narco y asesino de agente de la DEA.
El general de División y director general de Planeación y Operación de la Policía Judicial Federal (PJF), Guillermo Álvarez Nara, capturó en Tehuacán, Puebla a Agustín Vázquez Mendoza por quien el Federal Bureau Investigation (FBI) y la justicia estadounidense ofrecían 2 millones de dólares de recompensa. (http://eleconomista.com.mx/node/79738)

________________________Víctima cárnica:
Asesinan a conocido comerciante del mercado R. Leyva Mancilla en Chilpancingo.
Alejandro Vázquez Alday, conocido carnicvero (sic) y ex líder de comerciantes del Mercado “Baltazar R. Leyva Mancilla”, fue asesinado a balazos la noche de ayer, registrándose el homicidio a las puertas de la tienda Mega Elektra ubicada en la avenida Insurgentes frente a no pocos testigos, que al darse cuenta de lo que ocurría se refugiaron donde pudieron para evitar ser baleados. El solitario homicida escapó sin presuntamente ser identificado. (http://guerreronoticias.com/2009/06/asesinan-a-conocido-comerciante-del-mercado-r-leyva-mancilla-en-chilpancingo)
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......Al fino y delicado escudo de armas de los Vázquez hay que agregarle machetes, sangre, pistolas, penes trémulos y vaginas mancilladas. Con los antecedentes anteriores sí que dan ganas de portar con orgullo el apellido Vázquez. ¡Gracias, papá!
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Escudo de armas "Vázquez "fue tomado de:
http://www.delarrago.com/images/im_her/vazquez_1.jpg

Machos a la baja.

2009-07-23T13:32:00.006-05:00

Reconocido mundialmente por sus hombres feos, guadalupanos y machos, México también se ha visto afectado por las terribles consecuencias de la liberación femenina. Las cantinas, por ejemplo, sitios vedados a las damas, han sido invadidas inmisericordemente. Los hombres hemos sido arrebatados del espacio litúrgico, lúdico y fraternal de la taberna.

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......Las películas de Jorge Negrete y Pedro Infante nos gustan por varias razones, algunas de índole romántica o familiar, pero hay una que es primordial: ambos son un par de bribones que consiguen lo que quieren, ya sea engañando, enamorando y soltando balazos a la menor provocación. Se trata del prototipo del macho, del Juan Charrasqueado que es parrandero, mujeriego y jugador.
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......Desde hace ya varios años, los hombres han ido perdiendo presencia en medios como los deportes o los espectáculos. Paulina Rubio y Julieta Venegas, por mencionar dos casos, son más famosas que los rudos Jaguares de Saúl Hernández, quienes perdieron el rumbo y la vergüenza al interpretar “Te lo pido por favor” de Juan Gabriel. Ante el patetismo de Maná, esta bodega prefiere guardar silencio.

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......En política hasta el servidor público más bragado se estremece al escuchar el nombre de Elba Esther Gordillo Morales, cuyos tentáculos se extienden hasta las oficinas más inexpugnables del sistema mexicano. Martha Sahagún, a pesar de sus limitaciones físicas e intelectuales, gobernó este país con la frivolidad de Imelda Marcos, la mirada de la madre Teresa de Calcuta y la codicia de Rico McPato. En breve seremos testigos de la campaña presidencial de Josefina Vázquez Mota, única pieza más o menos fuerte del PAN.

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......Hace apenas unos días la clavadista Paola Espinoza ganó la medalla de oro en el mundial de clavados en Roma, Italia. Venció, ni más ni menos que a la dos veces campeona olímpica en plataforma de 10 metros, Chen Ruolin y a su compatriota Kang Li. Flanqueada por las dos chinas, Paola entonó el himno nacional mexicano, mordió la medalla por aquello de las dudas (la desconfianza mexicana es ancestral y genética) y posó sonriente para las cámaras. Ana Gabriela Guevara, tristemente célebre por sus desfiguros y fracasos políticos (dejó el cargo de directora del Deporte en la ciudad de México por irse a trabajar como comentarista a los Juegos Olímpicos de Pekín y fue derrotada en la elección de julio pasado, donde aspiraba a ser delegada por Miguel Hidalgo), obtuvo la única medalla para México en Atletismo, al colgarse la medalla de plata durante la olimpiada de Atenas 2004, donde enfrentó a su némesis Tonique Williams. En Sidney 2000, Soraya Jiménez ganó la medalla de oro en levantamiento de pesas, categoría de 58 kg, convirtiéndose así en la primera deportista mexicana en obtener la “presea dorada” en una “justa olímpica”. Sin embargo, a Soraya le cayó la maldición de los ganadores: lesiones en las muñecas, los tobillos y las rodillas le impidieron refrendar su título en competencias internacionales después de la olimpiada, y de plano se retiró después de un sonado escándalo donde la pesista falsificó documentos de la UNAM para hacerse pasar como pasante de la carrera de Administración, para poder participar en un Mundial Universitario en Turquía, en 2002.

......Recientemente en Pekín 2008, María del Rosario Espinoza ganó la medalla de oro en Tae kwon do, en la categoría de 67kg. Guillermo Pérez, también “taekwondoín”, ganó oro en la misma olimpiada, categoría de los 58kg, pero su triunfo se vio opacado por las declaraciones del Roberto Beltrán Ramonetti, entonces presidente de la Federación Mexicana de Tae Kwon Do (FMTKD), quien comentó sin tapujos, a lo macho, que le molestaba la falta de reconocimientos a su labor, pues gracias a las cenas ofrecidas en varios lugares del mundo a federativos y réferis internacionales, era como México había obtenido la medalla de oro, tras un combate cerrado que terminó en empate (dos de los jueces que atestiguaron el combate entre el mexicano y un dominicano habían sido agasajados en esas fastuosas cenas).
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......A este paso, México será el país donde se siguen dando los hombres, pero entre ellos.

Imagen tomada de: http://www.eluniversal.com.mx/notas/614316.html

http://wpcontent.answers.com/wikipedia/en/3/3e/PedroInfante.jpg

I love granny.

2009-07-22T15:05:00.003-05:00

La policía capitalina está a punto de armar el rompecabezas que ha fascinado a la sociedad las últimas semanas. La muerte conjunta de dos luchadores no es cosa que pase todos los días, tampoco el hecho de que los occisos hayan sido hermanos, gemelos y que en una de esas absurdas ironías que sólo la vida puede deparar, La Parkita y El Espectrito hicieron honor a sus nombres de batalla y hoy descansan en el cementerio. Juntos nacieron y juntos murieron. Las primeras pesquisas indicaron que ambos luchadores murieron debido a una alta dosis de gotas para los ojos, que mezcladas con alcohol inhiben el sistema nervioso central. Varios meses antes una banda de sexoservidoras, bautizadas como “Las Goteras” por la prensa policiaca, había sido desmantelada después de liquidar a varios clientes en hoteles de mala muerte, pero el antecedente y la técnica llegaron para quedarse. Lo inexplicable es que, una vez que se difundieron los retratos hablados de las presuntas sexoservidoras, resultaba evidente y manifiesta la fealdad de ambas, por decir lo menos. Incluso se rumoró que se trataba de travestis, debido a los rasgos nada finos de la(o)s sospechosos. Como suele ocurrir en estos casos, la policía, cuando quiere, sabe dónde apretar y descubrió que se trataba de dos féminas, conocidas en La Merced como “La Tía” y “La Gorda”, apodos que dejan mucho que desear al carecer de refinamiento y exquisitez (en este punto habría que dedicar un tiempo a la búsqueda de los mejores apodos criminales, pero basten algunas perlas: “El señor de los cielos”, “El Divino” o “El Señor de las ligas).

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......Tras abordar a los mini luchadores en Garibaldi, y aprovechar las bebidas finas que servía don Francisco Vázquez, un “botellero” de la plaza también detenido y bajo investigación, se encaminaron hacia el Hotel Moderno en la calle de Incas, cerca de la Arena Coliseo. La magia del video revela la llegada de las dos “señoras” a la recepción. Después entran los luchadores y los cuatro se pierden en la oscuridad de unas escaleras. Tiempo después, las dos señoras se detienen de nuevo en la recepción y según las encargadas del hotel, también presas por el presunto delito de alterar pruebas, las mujeres se despidieron diciendo: “Los señores se quedan a descansar”. El resto de la historia ya la sabemos.

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......Se dice en broma que cuando a uno lo descubren cometiendo una falta grave, más vale que dicha falta haya valido la pena. Hay gran diferencia entre robarse cinco pesos o diez millones de dólares; entre robarse un bolillo o un tráiler lleno de comida. En el caso de los luchadores, ¿cómo es que ambos decidieron marcharse con dos golfas retiradas? “La Tía”, detenida ayer por los rumbos de la San Felipe de Jesús, tiene sesenta y cinco años y lo que permiten ver las imágenes (fue) es poco agraciada. Al dibujante que realizó su retrato hablado le debe una cena aunque sea en Santa Martha Acatitla. Desconozco los principios y conceptos básicos de la sicología, pero la muerte de La Parkita y El Espectrito va más allá del complejo de Edipo. Cualquier persona, bajo los efectos del alcohol puede dar un mal paso, cogerse una mujer fea, fajarse a un travesti o besar a un hombre, pero dudo que alguien termine en la cama de hotel baratísimo con una abuelita recogida en Garibaldi.

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......Para muchos hombres resulta una aventura y un caudal de conocimientos entablar una relación íntima con una mujer madura. Difícilmente alguien le haría el feo a Margarita Gralia o a Mónica Bellucci, pero la mente humana, en muchas ocasiones, encuentra excitante a las mujeres pasadas de carne, maduras o rengas. Hay algún mecanismo que en determinadas circunstancias trasforma el desierto en un verde oasis, aunque sea de plástico y cartón.
Habrá que esperar la captura de “La Gorda” para saborear el desenlace del caso y compararla con su retrato hablado.

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......Quienes disfrutamos de la visión de una mujer madura vestida con recato que enseña lo suficiente, declaramos nuestra consternación por esta exacerbada y surrealista demostración de amor a las abuelitas.

Imagen tomada de: http://estadis.eluniversal.com.mx/ciudad/96550.html

Originalidad cero.

2009-07-22T11:28:00.005-05:00

Seamos sinceros: la originalidad nunca ha sido lo nuestro. Destacamos sobradamente en la materia de improvisación, lo cual se demuestra con los siguientes ejemplos:

a) El taxista que repara el “chicote” del clutch por medio de la cinta con que se ata la bolsa del pan Bimbo.
b) El gancho de ropa que su emplea como antena (de preferencia en modelos de los setenta y ochenta, como el Pacer, la Rambler o el LeBaron).

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.....(Véase que en los casos anteriores, nadie ha inventado nada). En uno de los más grandes y fastuosos reinos de la piratería, pensar en “ser originales” es pecar de vanidad. Ya desde aquellos días en que por arte de magia México pasó de ser colonia española a república federal, a imagen y semejanza de un pueblo del norte, que se había emancipado del yugo de los ingleses, quedó claro que jamás alcanzaríamos la edad que ha permitido a las naciones poderosas imaginar ellas mismas su destino.

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......Antier el periódico El Universal (lunes 20 de julio) publicó una nota sobre un nuevo reality-show que saldrá próximamente al aire, y que tiene por misión encontrar luchadoras para la Triple A. La nota adelanta que Konan, Latin Lover y Gloria Trevi serán los jueces de dicho concurso. Leamos a continuación las palabras de Konan: "La señorita AAA será como una embajadora, además se renovará el elenco femenil de las luchas, porque si se compara con la WWE deja mucho que desear. Eso fue lo que se hizo en Estados Unidos y funcionó, tienen a mujeres preciosas que el 80 por ciento no sabe luchar, pero todas parecen modelos y venden mucho; esa idea es la que se pretende aplicar aquí. Además ya se ha demostrado que cuando salen las luchas el rating sube”.

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......No importa que las mujeres no sepan luchar, el chiste es que posean un rostro angelical, “bubis” firmes y nalgas de antología (además, verlas arriba del ring, peleando a ras de lona, ps ¿cómo que excita, no?) No volveremos a ver las lonjas de Lady Apache, Lola González o la descomunal humanidad de Martha Villalobos volando por encima de la tercera cuerda. Ellas sí saben luchar, pero no es la moda en Estados Unidos; ni siquiera es importante. Si la lucha libre es considerada un espectáculo, una vez que este reality-show abra la caja de Pandora se convertirá en caricatura. Se ha señalado que el rumbo que toma este popular deporte es peligroso. Recuerdo que hace unos veinte años, la lucha libre se transmitía los viernes a los once de la noche, creo que por el canal 4. El programa Acción destinaba unos minutos de sus emisiones dominicales para resumir las peleas del Súper Ratón,Súper Muñeco y Súper Pinocho, en voz del Mago Septién. Poco a poco las luchas fueron escalando posiciones y rating, la piedra filosofal de los medios de comunicación, hasta que ocurrió un cisma, del que nació la Triple A, debido a la visión del empresario Antonio Peña. A partir de ese momento, roto el monopolio de la Arena México, el espectáculo fue tomando tintes novedosos pero importados. Los réferis también tomaban parte en los combates (Tirantes Malandrín) y se volvían tan populares como el Perro Aguayo, gracias a sus inclinaciones ideológicas. Entonces llegaron las pantallas gigantes, las presentaciones con fuegos pirotécnicos y música heavy metal, las edecanes con encantos rebosantes y shorts entallados. Todo a imagen y semejanza de los gringos. Recientemente se han puesto de moda los luchadores con cuerpos de fisicoculturistas que no saben más que dar caballazos y aplican “supplex” para vencer a sus rivales. Trabajados en el gimnasio de los anabólicos estos luchadores mexicanos miran hacia el norte. En Estados Unidos sería imposible ver pelear a Súper Porky.

.....No podemos saber cuántas caídas —literales— más habrá de soportar la lucha libre mexicana. Ya su ataúd tiene varios clavos puestos. Gocemos de las últimas veces en que habremos de contemplar con azoro e indiscreción a las edecanes que flanquean a los gladiadores hacia su destino, pues en breve habrán de cruzar en definitiva las cuerdas para batirse en el lodo. Las arenas estarán de bote en bote, y las nuevas misses de la lucha libre saldrán, más tarde, en películas de acción y participarán en telenovelas. Cabe mencionar que, además, se les relacionará con "figuras del medio del espectáculo". Al tiempo.

Imagenes tomadas de: http://i275.photobucket.com/albums/jj290/candicefan100/DivasDivas.jpg

http://2.bp.blogspot.com/_cmLSp2I_Wpw/SXKOjMkRZ_I/AAAAAAAAAqs/tLdsdbQ27bw/s400/Martha+Villalobos+vs.+la+Briosa.jpg

20 de julio de 1969

2009-07-20T21:46:00.006-05:00

A pesar del trabajo en equipo que implicó, e implica, viajar al espacio, las individualidades siempre se imponen. Ya sea por talento, habilidad o suerte, la humanidad se define por sus figuras. Las religiones las funda un solo hombre: Jesucristo, Alá, Buda. Las revoluciones las hacen las multitudes, pero siempre se reconoce sólo a algunas personalidades (Fidel Castro en Cuba; Mao en China). En música ocurre lo mismo: Jim Morrison en The Doors; Freddy Mercury en Queen. ¿Deportes? "Babe" Ruth, Pelé, Michael Jordan, (Cuauhtémoc Blanco para el Tri).

..........Neil Armstrong -sí, Neil Brazo-fuerte- fue el primer ser humano que pisó la Luna. Mientras Michael Collins daba vueltas alrededor del satélite deseaba, con toda seguridad, estar ahí abajo. Buzz Aldrin se mordió los labios al observar al comandante de la misión descender por la escalerilla del módulo Eagle. No se trataba de una competencia, pero Buzz sabía que ese primer paso era el importante. Lo demás formaría parte del anecdotario de la humanidad.

..........Son pocos quienes recuerdan a los medallistas de plata de las Olimpiadas, o a los Subcampeones de los Mundiales. Parece ser que en la cabeza de los seres humanos sólo hay cabida para los número uno.

.p.d.

Para los fanáticos de los viajes espaciales, vale la pena ver la excelente animación día a día, que llevó a cabo el sitio http://wechoosethemoon.org/.

Imagen tomada de: http://es.wikipedia.org/wiki/Archivo:Aldrin_Apollo_11.jpg

Sufragio efectivo, no reelección

2009-07-17T17:53:00.008-05:00

La frase resume la Revolución Mexicana, próxima a cumplir cien años de haber iniciado. Debido a que los “gobernantes” se anclaban a la silla presidencial, cuando no eran desterrados o depuestos por golpes de estado, asonadas, rebeliones, revueltas o planes salvadores que juraban que esta sería la última revolución, la cláusula del artículo 83 de la Constitución Política de los Estados Unidos Mexicanos está dedicada a todos aquellos suspirantes que, en aras del beneficio de las mayorías, pretendan ampliar su mandato como representantes del poder ejecutivo. Dique que contiene las ansias de perpetuarse ad infinitum en el poder, “Sufragio efectivo no reelección”, se utiliza, además, para rematar las ingentes cantidades de oficios que se redactan diariamente en todas las dependencias gubernamentales.

..........Ya sea en Gobernación o en la PGR, o en las minutas y edictos del poder legislativo o judicial, la frase es el espíritu omnipresente de Madero que vigila día y noche que nadie rompa el sello que costó varios millares de muertes, y cuya violación podría desencadenar otra matazón.
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..........Hagamos un cálculo impreciso sobre el número de oficios que se redactan tan sólo en el gobierno federal. En la oficina en la que laboro —en la burocracia cultural—, el año pasado se emitieron 611 oficios. El área administrativa ha emitido, hasta el 3 de julio de 2009, 777 oficios, por lo que es fácil suponer que con esa tendencia al fin del año habrá escrito unos mil quinientos. Si sumamos los 384 oficios que ha emitido la oficina donde trabajo con los de la administración, tendremos 1,161 oficios, pero haría falta sumar el resto de las coordinaciones. Si Prensa y Difusión lleva a esta fecha 162, calculemos que el resto de las coordinaciones (tres más), han emitido el mismo número. En conclusión, en lo que va del año, se han escrito unos 1,800 oficios, por lo que es probable que al término del 2009 el total ronde los 3,600. La Secretaría de Gobernación (SG), por ejemplo, posee 363 direcciones generales, subdirecciones o coordinaciones, de las cuales deben de brotar como pasto centenares de oficios. Si estas 363 direcciones generales, subdirecciones o coordinaciones redactaran cada una, en promedio, 1,500 oficios al año (y seguramente deben ser más), obtendríamos un total de 544,500 oficios o 1,098 paquetes de quinientas hojas. De seguir ese ritmo, las 19 secretarías de estado producen al año unos 10, 345, 500 oficios, o veinte mil seiscientas noventa y un paquetes de hojas blancas tamaño carta, o 4,138.2 tóners con capacidad de impresión de hasta 2,500 hojas. Estos cálculos, hechos de manera rupestre, nos dan idea del desperdicio que implica “dejar constancia que se hizo tal o cual cosa, bien, mal o regular”.

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..........“Sufragio efectivo, no reelección”, se repite en la gran mayoría de los oficios. En una hoja tamaño carta, en Times new roman, a doce puntos, la frase cabe 85 veces si se escribe a renglón seguido, con un espacio de 1.5. Así, tenemos que de la cantidad bestial de oficios que hemos apuntado más atrás, “Sufragio efectivo, no reelección” abarcaría un total de 121,711.76 hojas por año. No se ha podido determinar a partir de cuándo se instauró la “obligatoriedad” de escribirla al final de cada oficio, pero para seguir haciendo cuentas, supongamos que, por lo menos desde la década de 1970, la frase ha empleado un total de 4, 868, 470.4 hojas tamaño carta, lo que equivaldría a un total de 1,947.39 tóneres para impresoras, así como 9,736.94 paquetes de quinientas hojas blancas tamaño carta.

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..........El alma de Francisco I. Madero, reconocido espiritista, ha logrado romper el monopolio de Dios: en una de las más fabulosas frases que pueblan las barrancas de este país, se ha vuelto omnipresente y muy pocos nos habíamos dado cuenta.

Imagen tomada de:

http://images.google.com.mx/imgres?imgurl=http://www.uncg.edu/rom/courses/lachesak/107/madero.jpg&imgrefurl=http://www.uncg.edu/rom/courses/lachesak/107/mexrev.htm&usg=__TL2umelVzJjoBFkeWJG8THWFDAE=&h=472&w=500&sz=81&hl=es&start=19&um=1&tbnid=0H7Hd6kgp5YYvM:&tbnh=123&tbnw=130&prev=/images%3Fq%3Dfrancisco%2Bi%2Bmadero%26hl%3Des%26sa%3DN%26um%3D1

Panda show

2009-07-15T16:37:00.009-05:00

A continuación explicaré qué es Panda show y en qué consiste. Panda show es un programa de radio que se transmite todos los días, a las ocho de la noche, por Radio Fórmula. Es escuchado, generalmente, por taxistas, microbuseros, dependientes de taquerías, farmacias, fondas y empleados de medio pelo que tienen coche, además de un número incuantificable de banda chicana e inmigrantes en Estados Unidos. El programa se basa en una de las actividades preferidas de la niñez: hacer bromas por teléfono.

----------El contenido de Panda show es netamente vulgar; su carácter, eminentemente chilango, es decir gandalla, pasado de lanza, manchado, naco, burdo.

----------Hay un artículo en Wikipedia donde se destaca la frescura del programa, su propuesta “novedosa” y donde se ensalza la creatividad del conductor, quien ha transitado de operador a locutor, ha trabajado en Argentina, así como en las cadenas de radio más importantes del país. Responde al nombre del Panda Zambrano (no confundir con el Pato Zambrano, novio de la Tigresa). Quizá el apodo tiene que ver con su gordura o a su propensión a las ojeras. No lo sé. Lo cierto es que debido a su sentido del humor y al elevado nivel de sus bromas (no intelectual, por supuesto), ha sido amenazado de muerte, viéndose forzado a emprender un exilio radiofónico que por desgracia, no le ha impedido seguir adelante con sus bromas.

----------El lunes pasado, a las ocho de la noche, me subí a un taxi afuera del edificio Ermita y le pedí que me llevara a San Ángel, donde me encontraría con Rafael Toriz y con Noé Morales en la cantina La Camelia. El chofer tenía sintonizado el programa del Panda. La broma de esta noche ya llevaba unos minutos al aire, por lo que de momento no supe de qué se trataba. Me acomodé en el asiento trasero del Pointer y escuché con atención, por lo que supuse lo siguiente:

..........a) Un imbécil llama al programa. Se trata de un hombre casado que quiere escarmentar a su esposa, quien acaba de parir, que lo cela por una antigua relación, en la que, al parecer, hubo progenie.

..........b) El Panda Zambrano se hace pasar por un tinterillo que representa a la otra mujer, de nombre Leticia, quien demanda la pensión alimenticia para sus hijos o que en su defecto, el imbécil viva con ella tres días de la semana, a cambio de no mandarlo a la cárcel.

----------La mujer del imbécil llora desconsoladamente. A cada palabra del abogado ella responde con un lastimero suspiro mocoso de impotencia. Debe elegir qué días prefiere pasar con su pareja. Lunes, miércoles y viernes o martes, jueves y sábado, usted elija, dice el Panda Zambrano. La mujer suspira hondo de nuevo. No puede elegir el domingo porque ese día está destinado al descanso del imbécil para que recargue su stock de semen, que habrá de aumentar consumiendo cocteles de camarón o de ostión, pa cumplirle a las dos.

----------La distancia que hay del punto donde abordé el taxi a la Plaza de San Jacinto es de unos 7.5 kilómetros. Si el taxi corría a unos sesenta kilómetros en promedio, el trayecto se recorre en unos doce minutos, pero considerando los semáforos, los embotellamientos que se generan a lo largo de avenida Revolución, debí de llegar en veinte minutos. Y lo menciono porque la broma duró todo ese tiempo y un poco más. Recordé aquella escena de Irreversible (2002), película de Gaspar Noe, donde Mónica Bellucci es violada en un paso peatonal subterráneo en París. La escena dura más de quince minutos en los cuales los espectadores transitan del morbo de ver los encantos de la Bellucci al deseo de abandonar la sala o adelantar la escena. Sin embargo, en la violencia de esta escena hay que algo que nos impide cerrar los ojos por más abyecta y explícita que nos parezca la violación. El Panda show se basa también en este mecanismo voyerista, donde, aun y cuando la víctima suplique por el fin del tormento, se vuelve más encarnizada su lapidación.

----------La mujer del imbécil acepta el trato. Si ha de salvarlo de la cárcel cualquier sacrificio vale la pena. ¿Fin de la broma? No. El Panda aprovecha la abnegación de la mujer. Otra en su lugar ya habría colgado al descubrir lo burdo de la trama, el engaño. En un país donde prácticamente nadie ha leído la Constitución y los asuntos de la ley se arreglan descaradamente con dinero, es fácil engatusar a buena parte de la población inventando leyes inverosímiles. Como la mujer ha llegado hasta la sumisión, la broma finaliza porque ya no hay más leña para cortar. El Panda descubre su identidad por medio de una risotada de cacique pueblerino. La mujer respira, y ríe-llora, siente alivio porque su marido, el imbécil, le habla y le dice que la ha exhibido hasta la infamia para quitarle lo celosa.

----------Incluso el propio Panda se dice sorprendido. Nunca antes una broma le había salido tan bien ni había durado tanto. ¿En verdad lo hubieras compartido?, le pregunta a la mujer, pero he llegado a la cantina La Camelia, asqueado por la broma, el Panda, el imbécil y su mujer.

----------Más allá de la pobreza de este programa de radio, de la estulticia de su conductor y de la credulidad de sus radioescuchas, hay situaciones que desconciertan. ¿Por qué a la gente le gusta escuchar que al otro se le engañe, se le ridiculice, se le haga sufrir de manera innecesaria? Homero Simpson, sentado en un pupitre, observa un video sobre accidentes automovilísticos que lastiman a las demás personas por su contenido macabro y sangriento. Él, con una sonrisa sarcástica en los labios, dice: “Es divertido porque no los conozco”. Ocurre lo mismo con los programas de videos asombrosos o de arrestos policiacos y los talk-shows como Laura en América. Hay una fascinación por la sangre, por el castigo en público. Si creíamos que el sangriento espectáculo de los gladiadores en el Coliseo descansaba en las crónicas de los antiguos historiadores, estamos equivocados.

----------Entro en La Camelia y saludo a mis amigos. Suena una canción “pasito duranguense” que no conozco. ¿Les cuento lo del Panda show?, me pregunto. No. Si vamos a hablar de tonterías mejor hagámoslo de las nuestras.

Imagen tomada de: http://www.freewebs.com/jkl_kragoth_rst/panda.jpg

La patada de Javier Aguirre.

2009-07-13T12:37:00.004-05:00

La escena transcurre más o menos así: el panameño Ricardo Phillips, pegado a la banda derecha, pelea el esférico al seleccionado mexicano con la playera número 5 (ignoro de quien se trata). El balón rueda a lo largo de la línea blanca y al pasar a un lado del área técnica de México, Javier Aguirre, “El Vasco”, director técnico del TRI, intenta detener el balón —que no ha salido del terreno de juego—; extiende la pierna y su negro zapato de vestir golpea al jugador panameño en la rodilla. Aguirre expresa con las manos, torpemente, que su intención era detener el balón, ignoramos por qué, que el golpe fue accidental. Con la vista clavada en el esférico, el empujón del panameño lo toma desprevenido; acto seguido, Manuel Vidrio, en compañía de otros integrantes del cuerpo técnico, sale en defensa del “patrón”. Se forma una de esas aglomeraciones donde se confunden rostros, manos, piernas; los aficionados verdes, gracias a la cercanía de las butacas con respecto al terreno de juego, lanzan objetos a los rijosos, profieren insultos, hacen señas obscenas. El espectáculo deportivo se convierte en un maremágnum: hay golpes en las gradas, Aguirre es expulsado por el árbitro, los abanderados se miran entre sí sin saber qué hacer, los oficiales de policía gringos hablan a través de sus radios. La única realidad fría y tangible, sin apisonamientos, la dan los números de la pizarra electrónica: México 1-Panamá 1.

----------Al término del partido, Aguirre ofrece sentidas disculpas. Él, junto con la selección a la que llegó para poner orden y llevarla al Mundial de Sudáfrica, hace agua. ¿Qué será eso que flota en los estadios que provoca que a poco de sonar el silbatazo final, los temperamentos salen a relucir y se expresan por medio de cabezazos, planchas y patadas impotencia, desesperación, hartazgo? Embrujado por esa esencia extraña, Rafa Márquez se ha hecho expulsar cuatro veces en partidos oficiales, —dos contra Estados Unidos—: la primera vez en el Mundial de Corea-Japón y la segunda al clavarle los tachones al portero estadunidense Tim Howard durante el partido del Hexagonal para clasificar al Mundial de Sudáfrica.

----------Podemos mencionar dos casos de Directores técnicos que han hecho justicia por mano propia, cuando se desborda la impotencia, la desesperación y el hartazgo:

1. Tristemente célebre fue el escupitajo que Jorge Benítez, entrenador del Boca Juniors, lanzó al rostro del Bofo Bautista durante un encuentro de la Copa Libertadores.

2. En 1991, durante la final de la copa Interamericana 2002, Carlos Miloc, entrenador de las Águilas de América, invade el terreno de juego y lanza un certero puñetazo al paraguayo Fermín Balbuena, quien fauleó a Edú, y cae al suelo. Miloc lo acompaña segundos después tras recibir un puñetazo de Rogelio Delgado.

----------Zinedine Zidane, al estrellar su cráneo contra el pecho de Materazzi en la final de Alemania 2006, liquidó la última esperanza de despedir su carrera levantando la copa más preciada del futbol. Sin embargo se trataba, como ya dije, de una final. Javier Aguirre, por su parte, lanza una patada en un partido de la primera ronda Copa Oro. Nada que ver con el astro francés.

----------Pase lo que pase en esta pobre Copa de Oro, los ojos están puesto en el partido del 12 de agosto, fecha en que las armas nacionales habrán de cubrirse de gloria al caer con la frente levantada, de cara al sol. Porque Estados Unidos, desgraciadamente, ganará ese partido.
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Imagen tomada de: http://www.radioamerica.hn/noticias/PATON-AGUIRRE-2.jpg

Isla Bermeja o de La Ilusión.

2009-07-09T13:02:00.008-05:00

En un día de tranquila navegación, allá por el siglo XVI, un marinero anónimo divisó una pequeña isla en el Golfo de México. Informó al capitán quien, por medio del sextante, calculó la posición aproximada de la isla y la trazó en la carta náutica correspondiente que guardaba en el puesto de mando. Cuando el galeón español arribó al puerto de Sevilla, casi dos meses más tarde, informó a la capitanía del puerto el hallazgo. Debido al color rojizo que el capitán y el marinero creyeron distinguir sobre la superficie de la pequeña isla, la bautizaron como Bermeja.

----------El cartógrafo español Alonso de la Cruz incluyó en su célebre El Yucatán e islas adyacentes, Islario general de todas las islas del mundo, a la isla Bermeja, situada en 23° latitud norte y 91° longitud oeste. De igual forma, cartógrafos como Abraham Orteluis (1570), Nicolás Sanson (1669) incluyeron a la Isla Bermeja en sus mapas, lo mismo que Alonso de Chaves, afamado piloto, cosmógrafo y cartógrafo español, que habla de ella en su libro Espejo de Navegantes, donde menciona Los Alacranes, un arrecife de coral, integrado por cinco islas cuyas características pueden verse aquí; Islas de Arenas, conocido en la actualidad como Islote Cayo Arenas y del que pueden leerse algunos datos aquí. Antonio García Cubas (1832-1912) publicó entre 1888 y 1891 los cinco tomos del Diccionario Geográfico, Histórico y Biográfico de los Estado Unidos Mexicanos, donde transcribe la ubicación exacta de la isla, aunque advierte que la isla nunca fue encontrada, de acuerdo con el Derrotero de las Islas Antillas, de las costas de tierra-firme, y de las del seno mejicano (1837) (que puede consultarse en Google libros), y que dice así:

“Esta isla, que se pinta en todas las cartas, es muy dudosa su existencia: los Tenientes de Navío D. Miguel Aderete y D. Andres Valderrama en sus pesquisas en busca del Negrillo no pudieron verla: lo mismo le sucedió al capitán de Navío D. Ciriaco de Cevallos en julio de 1804, que la buscó al intento; por lo que creemos que su existencia no es verdadera: sin embargo, la colocamos en la carta en latitud de 22° 33’, y longitud de 85° 05’ al O. del meridiano de Cádiz, hasta que reconocimientos más prolijos y en todos los sentidos decidan determinadamente si existe ó no”.

----------A raíz del descubrimiento de los Hoyos de Dona, regiones muy profundas en el Golfo de México, ricas en petróleo y donde se estima que hay 22 mil 500 millones de barriles de crudo, en 1997 se realizaron varias reuniones bilaterales entre México y Estados Unidos para determinar los límites para la explotación de estas reservas de petróleo. Como las islas también forman parte del territorio que comprende un país, la isla Bermeja ampliaría el límite del Polígono Oriental lo que significaría para México contar con mayores yacimientos de petróleo. Sin embargo, a pesar de los datos antes mencionados sobre la ubicación de la isla, tanto la Armada de México como la UNAM no pudieron encontrarla. Efectuaron pruebas para verificar que la isla no se hubiera hundido por el fenómeno del calentamiento global, pero tampoco no hallaron nada.

----------Las teorías de la conspiración no tardaron en surgir: la CIA dinamitó la isla entera; un submarino nuclear norteamericano la borró del mapa con un misil atómico; el descongelamiento de los polos la hundieron. Esta versión mexicanizada moderna de la Atlántida o de la isla perdida de Mu ha agregado a la larga lista de mitos y leyendas nacionales una nueva insignia. Si el Derrotero de las Islas Antillas ya desde 1857 advertía que la isla Bermeja no aparecía, al parecer ninguna autoridad mexicana se tomó la molestia de verificar si realmente existía. Ni siquiera sabemos si alguno de los cartógrafos verificó la existencia de Bermeja.

----------Imaginemos el papelón que hizo la comisión frente a los legisladores norteamericanos cuando plantearon que debido a la isla Bermeja, México tenía derecho a extender su pedazo de dona, y los gringos, con una sonrisa bonachona en el rostro, les mostraron a los boquiabiertos mexicanos una imagen de satélite donde no había nada en la ubicación 22.3° latitud norte y 91.2° longitud oeste.

----------En 1847 México perdió la mitad del territorio a manos de los Estados Unidos de América. Ciento cincuenta años más tarde, en 1997, México no pudo hallar un pedazo de tierra en el mar, de color rojizo que habrá de costarle miles de millones de dólares. Mito o realidad, la isla Bermeja compartirá vitrina con el Tesoro de Moctezuma, el Retorno de Quetzalcóatl, la Inflación de un Dígito y el Desempleo a la baja.

Imagen tomada de:

http://upload.wikimedia.org/wikipedia/commons/f/f0/Audience_de_Mexico_Nicolas_Sanson_d%27Abbeville_%281657%29.png

LA FRASE DEL DIA

2009-07-07T10:05:00.004-05:00

La música es como la decoración: "less is more".

Paulina Rubio.

Disculpas sínceras: ganó Juanito

2009-07-06T13:46:00.003-05:00

El autor de este blog ofrece sus más sinceras disculpas por lo que escribió hace unos días, hablando del sino de los Juanes. A veces se menosprecia la capacidad de aquellas personas tan sólo por el color de su piel, su religión o por pertenecer a algún partido político. Había olvidado que la humanidad es capaz de sobrepasar sus propios límites; no tomé en cuenta que el hombre consigue saltar distancias increíbles, escalar picos inexpugnables o nadar jornadas agotadoras. La humanidad, cuando se lo propone, es capaz de llevar a cabo cualquier hazaña. Rafael Acosta, mejor conocido como Juanito ha hecho la “hombrada” en Iztapalapa. Su gesta, sólo comparable a la victoria de David contra Goliat, o al maracanazo de Brasil en 1952, me ha dejado estupefacto. Juanito ha roto —qué digo roto, escritor imberbe—, despedazó el sino de los Juanes. Como Odiseo, que bajó al Hades y regresó para contarlo, Juanito ha vuelto del Mictlán, donde se enfrentó a las huestes de los chuchos. El Sol, que no azteca, ha salido en Iztapalapa.

----------La fotografía de Jesús Villaseca, publicada en La Jornada del día de hoy, nos muestra el rostro del triunfo y, por qué no decirlo, de la esperanza, del futuro promisorio. Da gusto ver a Juanito cobijado por petistas y perredistas, ataviado con su ya característica banda tricolor alrededor de la frente, que me trae a la mente la imagen de Julio César Chávez antes de fajarse a golpes arriba del cuadrilátero. Si Evo Morales ha hecho de la chompa su uniforme de trabajo, quizá Juanito lo haga con la banda tricolor, nuevo símbolo de la resistencia contra la “mafia”.

----------Como Hércules que realizó doce trabajos para purificar su alma, Juanito está a punto de dar el paso más difícil: renunciar al cargo a favor de Clara Brugada. ¿Se ha contemplado desde la crucifixión de Jesucristo semejante acto de desprendimiento material a favor de una causa?

----------La estrategia electoral de Andrés Manuel López Obrador ha dado resultado. El Peje convirtió el agua en vino. Votos al PT que son del PRD; votos por Juanito que son para Brugada.

----------Hay que agradecer la presencia de Rafael Acosta en estas elecciones. Ha sido el aderezo de una jornada electoral gris cuyos resultados, en la mayoría de los casos, habían sido previstos ya por las encuestas. Ahora que redacte su renuncia veremos la actuación de Marcelo Ebrard. ¿Acatará sin más las órdenes del Peje? ¿Será el momento del desmarque de su padre político? ¿Aplicará la cuchillada trapera? ¿Aprobará la Asamblea del D.F. que Clara Brugada sea la nueva delegada de la delegación más importante de la ciudad de México? Alguna vez Carlos Fuentes dijo que los políticos mexicanos les están comiendo el mandado a los novelistas.

---------Me temo que tiene toda la boca llena de razón.

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Fotografía tomada de:

http://www.jornada.unam.mx/2009/07/06/index.php?section=capital&article=040n1cap

Lucía Morett

2009-07-05T00:21:00.007-05:00

En unas horas, Lucía Morett podría salvarse de ser extraditada a Colombia. Candidata por el Partido del Trabajo (PT) a una diputación federal plurinominal, la estudiante de teatro que visitó un campamento de las FARC en Ecuador “para realizar un trabajo de investigación”, espera con ansias cubrirse con el manto del fuero constitucional que inmuniza e "impuniza" a los legisladores (y con ello, además, cobrar las siempre jugosas dietas del poder legislativo). Alguien puede preguntarse si habrá quien vote por una sospechosa de participar en actividades guerrilleras, pero la respuesta es simple: al ser candidata plurinominal no es necesario que nadie vote por ella: de acuerdo al porcentaje de votos que obtenga el PT, se determinarán el número de escaños a que tiene derecho por el principio de representación proporcional. Debido a este principio de representación, es como figuras como Diego Fernández de Cevallos, Rosario Ibarra de Piedra o Emilio Gamboa Patrón han llegado al congreso.

----------Lucía Morett sobrevivió al feroz bombardeo de la Fuerza Aérea Colombiana que liquidó, entre otros, a Raúl Reyes, secretario de las FARC, la noche del primero de marzo de 2008. Desde entonces, las circunstancias por las que esta alumna de la UNAM se encontraba en dicho campamento, son inciertas. Según ella, durante un viaje a Quito, alguien la invitó a visitar el campamento guerrillero, y ni tarda ni perezosa, concluyó que era una oportunidad de oro: qué mejor tema para recibirse que elaborar una tesis sobre el teatro que la guerrilla colombiana impulsa a través de “grupos culturales” de las FARC[i]. Las preguntas saltan a la vista: ¿quién invitó a Lucía al campamento clandestino que las FARC habían establecido en la selva ecuatoriana? De acuerdo con Cantinflas, clandestino quiere decir “que no se sepa”[ii]. ¿Quién puede saber la ubicación de un campamento perdido en la exuberante selva que comparten Colombia y Ecuador? Si la intención de Lucía era conocer sobre las bondadosas y formativas actividades teatrales que las FARC organizan en sus horas de ocio, en los territorios que controlan, ¿acaso Raúl Reyes tendría el tiempo y la paciencia para charlar con un grupo de estudiantes sobre teatro como quien va a la Condesa a tomarse un café? ¿Hablarían sobre las técnicas de actuación de Stanislavski o de la indiscutible aportación de Bertolt Brecht a la dramaturgia mundial?

----------Luego de convalecer en Ecuador, el gobierno de Daniel Ortega en Nicaragua le dio asilo durante más de seis meses, pero como el tiempo para terminar la tesis se le agotaba regresó a México, acompañada por los diputados José Antonio Almazán e Isidro Pedraza y el senador Silvano Aureoles Cornejo, todos del PRD. A su llegada al aeropuerto, fue recibida por la abuelita de la polaca nacional, Rosario Ibarra de Piedra, y desde entonces mucho se ha hablado sobre su verdadera relación con las FARC.

----------En los últimos días, Colombia ha solicitado a la Interpol que capture a Lucía Morett para extraditarla por su presunta participación en actividades de terrorismo. Habrá que ver si sus padrinos mágicos consiguen salvarla a costa de denigrar aún más la imagen de la izquierda en México, esa eficaz constructora de mitos.

----------Lucía Morett es quizá la primera pasante de la historia que ha encontrado dos excusas incontrovertibles para no terminar la tesis: haber sobrevivido a un bombardeo y ser candidata plurinominal del PT (la política quita mucho tiempo). No hay mal que por bien no venga: como quiera que sea, si obtiene la diputación, podrá sentirse en casa cada vez que suba a la tribuna del teatro más costoso del país.

[i] http://www.jornada.unam.mx/2008/12/05/index.php?section=politica&article=016n3pol
[ii] “Ahí está el detalle”, 1940.
Fotografía tomada de: La Jornada, jueves 4 de diciembre de 2008. Foto Marco Peláez

Peluquerías

2009-07-02T21:25:00.005-05:00

Las peluquerías deberían de formar parte del catálogo de especies en peligro de extinción. Como las pulquerías, huelen a épocas idas. Su lugar ha sido ocupado por las “estéticas”, concepto filosófico con olor a peróxido, que lo mismo atienden metrosexuales de cuarta, homosexuales parlanchines o travestis mal afeitados que ofrecen otros servicios en la trastienda. La peluquería se ha emparentado también con la cantina: espacio antes vedado a las mujeres, único sitio de libertad para los varones (según dicen algunos parroquianos), en la actualidad las luchas por la igualdad la han vuelto unisex.

----------El del peluquero es oficio de cercanías: se practicara de cara al cliente, como una conciencia que nos contempla desde lo alto, y que se fija en todos los defectos faciales que nos salpican el rostro. Ni siquiera nosotros, en el más concienzudo examen de nuestro cutis frente al espejo, podríamos apreciar mejor que el peluquero nuestras imperfecciones cutáneas.

----------Practicante de odontología desde la edad media —y a veces de cirugías de alto riesgo—, el peluquero es primo-hermano del dentista: ambos poseen un inconfundible aire de familia debido al uso de la pulcra filipina, en el ir y venir del sillón a la gaveta para buscar y traer instrumentos bruñidos, en la firme concentración de sus semblantes cuando acometen una caries o un conjunto de cabellos necios. Un pinchazo del odontólogo nos libera durante algunas horas del dolor que causa la fricción de la fresa; un corte del peluquero puede ser mortal, sobre todo si éste recorre lentamente con una filosa navaja el cuello, territorio de la arteria yugular.

----------Si los sanatorios se identifican a través de una cruz, la peluquería lo hace con un mecanismo inolvidable: un cilindro o “caramelo” pintado de blanco, azul y rojo que gira como si fuera infinito. ¿Qué quiere decir? ¿Cuál es su origen? Algunos asocian el rojo y el blanco con las salpicaduras de la sangre sobre la bata blanca, en las épocas en que el peluquero practicaba operaciones más complejas que sacar una muela podrida.

----------Destacan como grandes personajes de la peluquería mundial el célebre Barbero de Sevilla, ingenioso celestino de la ópera de Rossini; Sweeney Todd, sangrienta leyenda urbana inglesa, Don Regino Burrón, esposo de Borola y propietario de “El rizo de oro”; Edward Scissorhands, creación de Tim Burton; Alfredo Palacios, el estilista de las estrellas.

imagen tomada de

http://coatepecysusalrededores-t.blogspot.com/2007_04_01_archive.html

La Parkita y Espectrito II

2009-07-01T16:42:00.006-05:00

Serán recordados como una de las variantes cómicas que introdujo la siempre seria lucha libre mexicana: miniluchadores. Como el mundo bizarre (que no bizarro) de Superman, estos personajes transportaban a otra dimensión, a otra escala, las versiones originales de La Parca, El Espectro, Máscara Sagrada u Octagón. La Parkita, como la original, subía al cuadrilátero al ritmo de Billie Jean de Michael Jackson, y realizaba la repentina y salvadora danza que hechizaba a sus rivales el tiempo suficiente para madrearlos, en una de esas acciones que sólo en la lucha libre puede ocurrir.

----------Sucumbieron, según los primeros informes de la policía, en el reloaded de la banda de Las Goteras, célebres sexoservidoras que hallaron en las gotas de Solutina un efectivo remedio para dormir, asaltar y, como en este caso, mandar a la otra vida a sus víctimas. Con su muerte, La Parkita y El Espectrito II se unen a la lista roja del pancracio, junto a Abismo Negro, fallecido en extrañas circunstancias .

----------Vale la pena leer el artículo de la semana pasada de Proceso, sección de Deportes, donde Raúl Ochoa alerta sobre los caminos que está tomando este deporte-espectáculo: luchadores muertos por el abuso de anabólicos, encarcelados por vínculos con el crimen organizado o utilizados como carne de cañón por los promotores.

----------No deja de ser irónico que después de haber aplicado diligentemente "La Tapatía" o "La Descorchadora" a sus rivales (eso supongo), La Parkita y El Espectrito II hayan perdido su último combate al quedar en espaldas planas sobre sus respectivas camas.

Imagen tomada de:

http://www.purofutbolonline.com/uploaded_pictures/1755_6.jpg

Trabajar en domingo

2009-06-29T11:34:00.003-05:00

El día de ayer fui a trabajar. Al igual que los toreros, los sacerdotes y los locutores, también trabajo los domingos. Por lo general debo ir cada quince días al Centro Nacional de las Artes, ese zoológico de edificios —algunos absurdos como el Auditorio Blas Galindo, otros, costosos por el mantenimiento como el Elote de Legorreta—, para verificar que desde el punto de vista técnico y logístico (qué rimbombante), una orquesta sinfónica (para la cual trabajo) realice su temporada de conciertos sin sobresaltos. Ayer fue la última función del ballet “La Fierecilla domada”, con la Compañía Nacional de Danza, en el Teatro de las Artes. Salí de mi casa en el edificio Ermita a eso de las cuatro de la tarde. En domingo por lo general llego al CENART en menos de veinte minutos, lo que me permite revisar que atriles, sillas, practicables y partituras estén en su lugar. También verifico que antes de iniciar la orquesta esté completa, porque si falta una tuba o el oboe no puede comenzarse.

----------Decía, pues, que salí de mi casa y como no había comido me detuve en el café Kowloon de avenida Revolución y pedí un sándwich de pollo, que acompañé con una vaso de agua de Jamaica. Terminé de comer a las 4:20. Tenía aún 40 minutos para llegar a la función de las cinco. Afuera del Kowloon tomé un taxi y le pedí que me llevara a Tlalpan y Churubusco. Para llegar al CENART desde mi casa hay dos rutas posibles: la primera es ir todo derecho por Revolución, dar vuelta a la derecha en Río Mixcoac, pasar Insurgentes y seguir derecho por Río Churubusco hasta pasar Tlalpan y salir por la lateral del CENART. La otra vía es dar vuelta en el Distribuidor Vial San Antonio a la izquierda y seguir por el Eje 6 Sur, luego Ángel Urraza hasta Tlalpan, de ahí todo derecho hasta tomar la salida a Río Churubusco y de nuevo salir por la lateral del CENART.

----------Me dio buena vibra que prácticamente abordé al taxi al salir del Kowloon. No me gusta llegar justo cuando faltan cinco minutos para que empiecen las funciones, pero ayer fue uno de esos días en que por más que uno se apure siempre se hace tarde. El taxi no demoró ni cinco minutos en llega hasta el nuevo puente que pasa por encima de Extremadura, a la altura del metro Mixcoac. Cruzamos Insurgentes sin ningún problema. Me puse a leer un libro sobre Asesinos (que más tarde comentaré en esta misma bodega de textos abandonados) con la conciencia tranquila, pues como iban las cosas, llegaría con más de veinte minutos de anticipación. Sin embargo algo en el aire me hizo despegar los ojos del libro para mirar con detenimiento en primer puente de Río Churubusco, el que pasa por encima de Avenida Universidad. A una distancia de unos trescientos metros observaba la subida del puente, mientras que empezábamos a avanzar a menor velocidad. No tardé mucho en descubrir que ningún vehículo tomaba el puente. Más adelante, un cordón policiaco impedía el acceso, y la lateral se atascaba de vehículos: Río Churubusco estaba cerrado. ¿Las razones? Lo ignoraba. Al pasar avenida Universidad, tuve la ilusión de que la siguiente entrada estuviera abierta. Nada. También estaba cerrada. Lo raro era que los carriles centrales de Churubusco estaban vacíos. El nuevo concreto hidráulico disfrutaba de un domingo tranquilo. Una llamada telefónica me previno: no se puede entrar a Río Churubusco. La única opción era tomar Tlalpan. Entonces el taxista tomó una calle de Coyoacán hasta Xicoténcatl. Luego, continuamos todo derecho, dejamos atrás División del Norte y pasamos afuera del ex-convento de Churubusco, donde el general Xicoténcatl dijo: “Si hubiera parque ustedes no estarían aquí”. Me sentí identificado con la derrota del general cuando creí recordar vagamente que Marcelo Ebrard había amenazado con inaugurar el “Circuito Bicentenario”, que, para mi desgracia, incluye Río Churubusco. Ebrard dijo con orgullo que la obra se terminó con dos meses de anticipación, aunque según las crónicas, toda la madrugada se estuvo trabajando para dar los últimos toques a la magna obra. Conforme pasen los días nos iremos enterando de trabajos inconclusos, baches o montones de cascajo que se irá llevando el viento.

----------El reloj marcaba diez para las cinco cuando el taxista dio vuelta en Calzada Taxqueña. En ese momento ya nada me importaba. Iba a llegar tarde pasara lo que pasara. Me consolaba pensar que no sería el único. Sobre avenida Miramontes el taxi dio vuelta hacia Río Churubusco. Antes de llegar al cruce, varios vehículos ya circulaba por Churubusco. Dimos vuelta en “U” para tomar Tlalpan hacia el norte. La entrada a Churubusco ya estaba abierta. Me bajé en la puerta Norte del CENART y corrí: Eran las cinco y diez de la tarde. No estaba mal. A lo lejos observé a mi jefe y al director de la orquesta. También estaban indignados por el cierre de Río Churubusco para que “el pueblo” caminara o saliera a dar la vuelta en bicicleta. ¿Se vale llevar a cabo estas acciones en una ciudad con más de 2 millones de vehículos? ¿Se vale, además, cerrar Reforma para desquiciar, incluso los domingos, el tránsito en la ciudad? La creencia de que estas medidas, que pretenden que la gente haga suyo el “espacio público”, solo afecta a aquellos que tiene coche es falsa. Se afecta a miles de personas. ¿Qué beneficio se obtiene la cerrar vías primarias en toda la ciudad? ¿Cuánta gente acude a estos ciclotones? ¿Piensa Ebrard que inaugurando pistas de hielo en diciembre, albercas y playas en Semana Santa llegará a la grande? Su comportamiento es de presidente municipal, no de jefe de gobierno. Inaugura un tramo de 42 kilómetros como si hubiera acabado con la inseguridad en la capital. Y además lanza amenazas que me dejan frío: "No sólo es para los automóviles, vamos a compartir este concreto hidráulico para peatones, para ciclistas, para familias, así lo haremos cada semana". Cada semana, en fin, ahora tendré que salir más temprano de mi casa para ir a trabajar los domingos. Los gobiernos de izquierda emanados de PRD han conseguido grandes cosas: cerrar avenidas importantes para que unos cuantos “caminen” por donde en teoría transitan los coches; cerrar “antros” temprano para que la gente no beba en exceso, prohibir la “hora del amigo”, criminalizar jóvenes (News Divine).

----------Soy en desencantado de la izquierda, eso es evidente. Ahora, el único consuelo que me queda es la seguridad de que pasa lo que pase, el PRD no ocupará jamás la presidencia de este país. Es una lástima, pues hacía ya tiempo que la izquierda, cualquiera que sea el día de hoy su significado, debió de gobernar este país irredento. Pero no podrán, porque ellos solos se cierran los caminos, como ayer hizo Ebrard al cerrar más de 30 kilómetros en toda la ciudad.

Imagen tomada de:

http://fotos.eluniversal.com.mx/img/2008/06/Ciu/010circ1.jpg

Policías

2009-06-27T10:03:00.004-05:00

Además de peligroso y mal pagado, el oficio de policía no es bien visto por la sociedad. La estirpe de los uniformados también posee una categoría taxonómica en la que se agrupan, entre otros, bomberos, carteros, paramédicos, meseros (de restoranes finos), sirvientas (de casas ricas), y barrenderos. Los policías ocupan el último sitio de la clasificación general, al nivel de los animales necrófagos o carroñeros, sobre todo por su tendencia a completar la quincena con mordidas.

----------El cartero celebra su día recibiendo dinero de los vecinos a quienes sirve; el barrendero tiene la posibilidad de amueblar su casa cuando propietario o inquilino cambia el mobiliario; los bomberos, que se imponen con sobrada ventaja en las encuestas que califican el desempeño de los servidores públicos, cierran el desfile del 20 de noviembre. El policía, en cambio, celebra su día (19 de diciembre) en compañía de los suyos, los de su especie, en manada; le reconocen y premian sus iguales, nunca los ciudadanos a los que protege.

----------Cuando acude al auxilio de una llamada, se teme su actuación, pues puede estar coludido con los asaltantes o ser el mismísimo líder de la banda. En ocasiones, los policías sucumben al deseo de conservar evidencia criminal para sí mismos: hace unos días, tras el robo de una joyería en la ciudad de México, una cámara de seguridad grabó a un policía que, con linterna en mano, mientras verificaba que los ladrones no continuaran dentro del local, se guarda un anillo. Hoy el policía incauto descansa en la cárcel.

----------Los sonidos que caracterizan cada oficio, revelan el grado de respeto que se les tiene de acuerdo a las reacciones que provocan. La sirena del camión de bomberos no indigna. Ningún ciudadano duda de la veracidad del fuego al que se dirige el honorable cuerpo; algunos se santiguan al paso del camión cisterna: toda la gente desea que la escuadra vuelva completa y entera al cuartel. La campana de la basura puede ser molesta por su repiqueteo incansable y continuo, pero es preferible escucharla a las siete de la mañana que soportar el hedor de la basura descompuesta. El cartero acompaña sus repartos con un silbato, sonido al que se le asocia con la llegada de buenas noticias. Emparentado con los ángeles que conducen la buena nueva, al cartero jamás se le reclama el contenido adverso de una misiva: es un mero instrumento de los hados.

----------Cuando la patrulla de policía hace sonar su sirena la ciudadanía monta en cólera: “Puro cuento”, dicen; “Pinches payasos”, vociferan; “Ahí van esos perros”, sentencian. En este rubro, sólo las sirenas de las ambulancias les hacen la competencia en descrédito. Además de su pistola, guantes y macana, el policía de tránsito utiliza un silbato. Su sonido hiere a los automovilistas. Las florituras que cada oficial realiza para animar el tránsito y a sí mismo, por más compleja que sea su estructura armónica, a ojos de los miles de conductores no serán otra cosas que las invenciones de un paria de la sociedad, cercano al payaso de crucero o al tragafuegos.
El policía ha hecho de la mentada de madre la voz de su conciencia. A donde quiera que camine, la ofensa lo sigue, lo acecha. Cualquier acción que lleve a cabo, aunque beneficie a las mayorías, le valdrá la mentada de madre de las minorías que han visto la transición de las luces del semáforo del verde al rojo cinco veces sin avanzar ni un centímetro.

----------El uniforme del policía ha mutado más veces que cualquier especia en la tierra. Los cambios tienen por objeto mejorar su aspecto e imagen ante la sociedad, pero los resultados son nefastos. En los años setenta y parte de los ochenta, durante el reinado de Arturo “El Negro” Durazo, el uniforme del policía era de color azul cielo, un tono limpio que contrastaba con el reino de corrupción e impunidad que cientos de comandantes habían organizado según los dictados de “el Negro”. Al caer en desgracia el más célebre de los jefes policiales, el uniforme se volvió azul marino, con lo que la ciudadanía identificaba a sus protectores como “pitufos”.

----------Ya para los noventa, a modo de revival u onda retro, el policía volvió a usar su terno en colores ocres, como en los años cuarenta-cincuenta: camisola color tabaco, pantalón beige y quepí combinado con los colores anteriores. De nueva cuanta fueron bautizados como “tamarindos”. Bajo el sol abrasador del verano, los policías sudaban la gota gorda; en época de lluvias, los pantalones beige adquirían un tono más oscuro, similar al que provocan las micciones involuntarias. La combinación, además, hacía verse más gordos a los oficiales con sobrepeso, otra característica y, al parecer, requisito de admisión para ser policía.

----------En la actualidad el uniforme combina la camisola azul marino y pantalones gris oxford, y se ha dotado al quepí de una banda cuadriculada en blanco y negro, como un tablero de ajedrez, que recuerda a los policías de Londres, así como de un chaleco en verde fosforescente “para que resalten”.

----------Policías, cuicos, gendarmes, azules, tecolotes, policletos. De la forma como se les llame, serán siempre objeto de burlas, groserías, golpes y balazos. Oficio de mestizos, ser policía marca la diferencia entre morirse de hambre en el campo, entre maizales arrasados, o morir durante un cateo o refriega. De cualquiera de las dos formas, por su escaso nivel cultural y su estrecho criterio, son blancos fáciles para la sorna, la desobediencia o la pólvora. Basados en el código genético nazi-mexicano, ¿quién habría de hacerle caso a un policía prieto, chaparro y gordo que dice “haiga” o “fuistes”?

Imagen tomada de:

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Michael Jackson (1958-2009)

2009-06-25T23:02:00.006-05:00

Miembro destacado de la realeza musical, el segundo artista ungido como rey, vendió más discos que nadie, grabó el video más largo y famoso de la historia del pop, bailó miles de kilómetros en centenares de escenarios en todo el mundo, impuso moda y estilo, compró el catálogo de los Beatles, se casó con la hija del primer rey, enamoró menores de edad y se dio el lujo de combinar calcetines blancos con mocasines negros y nadie, nunca, lo tildó de naco.

Eso es trascendencia.

La triste historia del Arco que no fue

2009-06-24T17:46:00.011-05:00

Erase una vez, en un país que iba a celebrar dos fiestas, una por los doscientos años del inicio de la gesta histórica conocida como Independencia y cien años de la gesta histórica conocida como Revolución, que un comité se reunió a fin de dejar testimonio fehaciente de ambos acontecimientos para las generaciones futuras. “Gran ventaja hay…”, dijo el notable Uno, “…en que este pueblo decida cada cien años erigirse en cuerpo de guerra y acabe con sus tiranos a fin de instalar otros, puesto que, de esa forma, puede gastarse en una sola fiesta, diciendo que es por las dos”. “Es verdad lo que apuntas…”, contestó el notable Dos, “…que en esto hay ventajas económicas. No se sabe de ningún otro pueblo civilizado que con tanta precisión y puntualidad haya agendado con diferencia de cien años tan importantes fechas de su historia”. “Bueno, ¿y de qué manera habremos de celebrar tal visión a largo plazo?” preguntó el notable Tres ajustándose las gafas. “Porque hay que celebrarlo, ¿que no?”, remató. Los notables Uno y Dos movieron afirmativamente sus calvas cabezas y propusieron retirarse a sus aposentos a fin de pensar en el plazo de una semana, la mejor manera de inmortalizar la celebración que valía por dos.

-------Al término del plazo volvieron a reunirse, y durante largas horas expusieron sus ideas vehementemente, con la firme convicción de convencer a los otros dos de las bondades y beneficios de sus propuestas. Las horas pasaron y no lograban acuerdo alguno por las divergentes opiniones que sobre fiestas los tres poseían. Agotados ya por la fiereza de sus argumentos y la facilidad con que entre sí desbarataban sus argumentos, y viendo que ninguno daría su brazo a torcer, llegaron a la conclusión de que hasta para hacer fiestas era complicado ponerse de acuerdo. “Para ya no pelear utilicemos el trillado recurso del monumento, que por definición es obra arquitectónica que bien dispuesta y construida dura mucho y todos la ven”, dijo el notable Uno. “En verdad que tienes toda la boca llena de razón, que un monumento luce mucho y se ve bonito”, dijo el notable Dos. “Creo que hemos llegado a un acuerdo, mis amigos…”, dijo el notable Tres, “…y no hay monumento más bonito que un arco para celebrar”. “Construyamos, pues, un arco…”, dijo el notable Uno, “…que tienes razón cuando dices que el arco, por su sólida constitución es hermoso, y además porque en su construcción se conjunta el aprendizaje del hombre y el dominio de la gravedad”. Los tres notable se dieron la mano y un abrazo. Días después, redactaron una clara convocatoria en la que podía leerse que para conmemorar las dos fiestas que se avecinaban, se edificaría un único monumento para las dos, en un sitio que quedaba determinado gracias al buen número de monumentos que ya poseía, sin tomar en cuenta otros lugares que debido a la carencia de esta clase de edificaciones se hallaban en terrible situación.

-------Este hecho pareció no importarle mucho al trío de notables, quienes, en cambio, tomaron la decisión de invitar a aquellos que a su juicio podrían diseñar bellos arcos. Una vez compuesto el claustro de selectos arquitectos, los elegidos se encerraron cuarenta días y cuarenta noches analizando, proponiendo, esbozando, contemplando, desechando; analizando, proponiendo, esbozando, contemplando, desechando, así hasta llegar al resultado final de sus meditaciones y desvelos. La mayoría quedaron conformes con su trabajo, y descansaron satisfechos a la espera del fallo. Los notables, instruidos por otros menos notables pero hábiles en las artes de la arquitectura, observaron los trabajos y propuestas durante varias jornadas. Si bien no se desvelaron como los sufridos arquitectos que deshojaban el calendario a la espera del juicio final, se tomaron su tiempo para decidir.

---------Durante sus recorridos entre planos, maquetas y animaciones, contemplaron horrorizados que había arcos, arquitos, arcotes y un anillo; estanques que no habían pedido, tótems disparejos, cubos ahuecados, puentes peatonales. A pesar de todo, tomaron una difícil decisión. El día en que habían de dar a conocer al galardonado convocaron a la prensa, montaron un estrado, dispusieron de sillas, meseros y bebidas y se colocaron detrás de un atril. Abrieron un sobre entre los tres y el fallo resultó ofensivo para la mayoría de los sufridos arquitectos, para quienes el bono de varios miles de pesos resultó insuficiente para sus nunca sosegados egos. “La propuesta ganadora es el mejor monumento para la fiesta que celebrará dos acontecimientos”, dijo muy serio el notable Uno. “Las demás propuestas no nos convencen, aunque sean arcos”, dijo el notable Dos. “Por esa razón elegimos el monumento que no es arco, sino dos placas, porque de esa manera resolvemos el problema de construir un monumento para dos fiestas que es una: la placa uno será para la fiesta de Independencia y la placa dos para la Revolución", sentenció el notable Tres.

-------Así, los tres notables quedaron satisfechos con su fallo, a pesar de las airadas protestas de los que pensaron en arcos. Lo único que les quita un poco el sueño es la posibilidad de que al cumplirse los doscientos años de la primera fiesta y los cien de la segunda, el avanzado pueblo que cada centuria se erige en cuerpo de guerra añada una celebración más a las otras dos, lo cual, viéndolo bien, no importunaría la construcción del monumento que no es arco sino dos placas. Económicamente resultará más viable añadirle una tercera placa, resultando un solo monumento que conmemore tres fiestas y así sucesivamente, ad infiníutm.
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Para ver las 35 propuestas favor de visitar:
http://noticias.arquired.com.mx/shwArt.ared?idArt=99

Imagen tomada de:

http://www.arcodelbicentenario.com.mx/proyectos/20A.JPG